Advies nodig: mijn man vindt me onaantrekkelijk

He wat naar en wat lastig! Het enige wat je kan doen is blijven praten. Wil je zelf wat aan je uiterlijk veranderen? Of voel jij je lekker in je eigen vel? Dat deel mis ik nog een beetje. Want verandering moet je alleen voor jezelf doen.

Lieve moedige mama. Een man zou dit nooit tegen je mogen zeggen. Ik ben in mijn huwelijk helaas meerdere keren op deze wijze vernederd. Dit is niet de oorzaak van mijn scheiding geweest, maar achteraf zie ik wel in dat ik niet in een gezonde relatie zat. Klinkt alsof je man je neerhaalt. Je bent prachtig zoals je bent. En jij hebt je man een heel mooi cadeau gegeven in de vorm van jullie kindje. Hij mag trots zijn op jou, jouw lichaam heeft jullie kindje gedragen en laten groeien. 👶 Ga met hem in gesprek en geef aan dat jij je hier niet prettig bij voelt. Geef ook aan dat hij je moet accepteren zoals je bent. Je bent veranderd door de zwangerschap. Dat is iets waar jullie als het goed is samen voor hebben gekozen. Hij weet hopelijk dat een lichaam dan veel moet doorstaan en dat dit er niet hetzelfde uitkomt als dat het erin is gegaan.

Wat een lastige en pijnlijke situatie. Uiteindelijk gaat het erom hoe jij je voelt en of jij blij bent wanneer je in de spiegel kijkt. Je uiterlijk veranderen voor iemand anders is bijna niet haalbaar, je moet het voor jezelf doen. Ik vraag me ook af waar zijn reactie precies vandaan komt, 7 kilo is in principe niet zoveel. Als dat is waarom hij jou minder aantrekkelijk vindt, dan vind ik het flauw van je man om dat zo aan te kaarten en die woorden eraan te geven. Kies voor jezelf, draag waar jij jezelf mooi in vindt en dan straal je dat ook uit. Sterkte!

Pfoe, ik weet niet of ik hier advies voor heb, maar ik kan het mij vanuit het standpunt van je man moeilijk voorstellen. 7 kilo is niet zoveel... lijkt me niet dat je er nu drastisch anders uit ziet. Ik zou me dan eerder afvragen of hij dat echt denkt, of tijdelijk gewoon wat minder aantrekkingskracht voelt door alle veranderingen tijdens de zwangerschap ofzo? Ik ben best veel aangekomen tijdens de zwangerschap. En alles aan mijn lijf dat kon zakken, heeft een 10 cm duik naar beneden gemaakt. Om van de striemen en de flubberbuik nog maar te zwijgen. En wanneer ik dan verdrietig in de badkamer in de spiegel kijk na het douchen, zegt mijn man: "jij hebt ons kindje gedragen en daarvoor lichamelijk ook offers gebracht, dat op zich is al stoer en blijf ik aantrekkelijk vinden aan jou". Dus 7 kilo... bwa... ik zou toch even een goed gesprek met hem aanknopen. Maar ga alsjeblieft zelf geen gekke verwachtingen voor jezelf creeëren. Je hebt een heel mensje gemaakt en daarvoor ook lichamelijke offers gemaakt. Dat is normaal. En als je man het daar moeilijk mee heeft, misschien moet hij dan ook even kijken naar hoe hij daar zelf iets aan kan doen? Jou misschien eens meenemen om te shoppen, en een leuk kledingstuk scoren? Eens een gezellige date night? Uitspreken waarom jullie in de eerste plaats voor elkaar gekozen hebben? Een relatie is elke dag werken en elke dag weer voor elkaar kiezen. Daar hoeft 7 kilo extra echt niet in de weg te zitten. Ik merk wel dat ik een beetje verdrietig word terwijl ik je bericht lees. Jij hebt een hele mooie prestatie geleverd en een kindje op de wereld gezet. Hij zou gewoon trots op jou moeten zijn en ik vind het vreselijk dat jij aan jezelf twijfelt want dat is helemaal niet nodig! Ik ga nu stoppen met typen want anders komt er geen einde meer aan 😅 maar ik wens je veel succes, laat je weten hoe het afloopt?

Pfff ik kan me voorstellen dat je nu niet bij hem in de buurt kan zijn. Ik word zelfs een beetje kribbig als ik dit lees. Je hebt 9 maanden lang een kindje gedragen, jullie kindje. En dan hebben we het nog niet eens over de bevalling en het herstel daarvan. Ik vind het eerlijk gezegd een beetje respectloos naar jou toe. Alsof het maar normaal is wat ons lichaam te verduren heeft, en we er perfect uit moeten zien voor, tijdens en na zwangerschap. Een man mag jou nooit onzeker maken, hij hoort je te dragen en te bewonderen. Ik zou echt met hem het gesprek aangaan en goed duidelijk maken wat hij bij je heeft los gemaakt want dat verdien je echt niet! Wees aub trots op jezelf 🥺

Wat een naar gevoel moet zo'n opmerking geven! Ik kan me heel goed voorstellen dat je jezelf even geen houding weet te geven tegenover hem. Besef alsjeblieft dat je absoluut jezelf niet hoeft te veranderen voor een ander, ook niet voor je man! Geef het tijd om de opmerking even te laten zakken, het klinkt alsof hij eerlijk wilde zijn tegenover je en niet alsof hij je wilde kwetsen. (Los daarvan is het wel gewoon de opmerking van een boer die totáál niet heeft nagedacht hoe dat voor jou kan voelen!!) Bedenk wat je zélf wil met jezelf. Focus je op wat jou een goed gevoel geeft over jezelf, en op wat maakt dat je weer lekker in je vel zit los van je gewicht. Meer dan je best kan je niet doen, en dat is goed genoeg! En verder kan ik je alleen maar adviseren om open te communiceren met je man over de situatie. In dit geval dus dat je de opmerking een plek moet geven en even niet weet hoe je hem onder ogen moet komen.. Heel veel sterkte, maar wees ook trots op je lijf! Kijk wat voor een prachtig wondertje jouw lijf heeft gefabriceerd!!

Praat erover met je man. Wat wil hij ermee zeggen? En als je dan een gesprek hebt gehad, geef je het een plekje of ga je ermee aan de slag. Net wat je wilt. Maar blijven communiceren lijkt me belangrijk om miscommunicatie te voorkomen. Wellicht maak je het probleem groter in je hoofd dan hij bedoelt. Je bent er nu ook door verrast, dus geef het even de tijd. Ik reageer altijd in emotie ergens op en later kan ik het beter relativeren als we het probleem waar ik mee zit besproken hebben. En van iemand houden en iemand aantrekkelijk vinden zijn verschillende dingen.

Ik vind je man heel onaantrekkelijk klinken, als hij zulke opmerkingen maakt. Ik vind het echt heel vervelend voor je en ik vraag mij ook af hoe 7 kg al zo'n verschil kan geven. Want dat is echt niet heel veel! Zelf ben ik in mijn relatie zelfs voordat we kinderen kregen 30 kg aangekomen. Ben ik zeker niet trots op en voel mij er zelf soms al onzeker over. Maar mijn man zegt altijd dat hij van mij houd en heel knap vind. Hij heeft wel aangegeven dat hij mij slanker knapper vind. Maar zijn aantrekkelijkheid naar mij blijft wel hetzelfde. Je bent ook pas 7 maanden geleden bevallen, dus je lichaam is misschien ook nog niet volledig hersteld. Zelf voelde ik mij na een jaar pas weer een beetje mijn zelf. En kon ik pas na ongeveer 14 maanden gaan beginnen met afvallen. Ik ben nu in 4 maanden 10 kg kwijt. Maar dit kwam allemaal vanuit mij. Ik wilde het en ik voelde mij niet fijn in mijn lichaam. Je moet echt niet voor een ander gaan afvallen. Ik vind dat je je man er echt wel op mag wijzen dat hij je zo onzeker heeft gemaakt met zijn opmerking. Vooral als je zelf je eigenlijk gewoon goed voelt in je lichaam. Ik zou denk ik ook het gesprek aangaan, wat naast 7 kg meer de reden is dat hij je onaantrekkelijker vind. Je leven is ook heel anders als je ouders bent geworden en daar kun je ook door veranderen en minder tijd aan elkaar besteden. Misschien is het ook niet de 7 kg, maar zijn er minder momenten dat je uitpakt met je opmaken of mooie kleding aan trekken dan voor je zwangerschap? Ik kan mij namelijk nog steeds niet goed voorstellen dat 7 kg het verschil maakt. Ik zou dus zeker het gesprek aangaan wat echt de oorzaak is. Dan kun je bedenken of dat voor jezelf ook iets is dat je zou willen veranderen of dat je je verder wel zelf goed voelt. Dan zou ik dat ook gewoon benoemen. Misschien moet je man ipv zeggen dat je onaantrekkelijk vind ook even nadenken wat nu echt de oorzaak daarvan is. Nu heeft hij namelijk een bommetje opgegooid en voel jij je gelijk onzeker. Dat voelt niet eerlijk tegenover jou. Veel succes met je eerste gesprek weer met je man, dat zal niet makkelijk zijn. En ik snap helemaal dat je even niet in zijn buurt wilt zijn.

Hey Bhabi, Ik vind het lastig om hier een mening over te vormen. In principe (heel zwartwit gezien) kan je man er natuurlijk niks aan doen dat hij dit zo voelt. Ik weet zeker dat hij wel heel graag zou willen dat hij je weer super aantrekkelijk vond! Begrijp me niet verkeerd, ik hoor je volledig. Mijn eerste reactie was ook: WAT een lul. Want laten we eerlijk zijn, je hebt zijn kind gedragen 9 maanden lang. Het belangrijkste in alles is meer dat jij jezelf wel aantrekkelijk vind. Ben je tevreden met je gewicht nu en hoe je eruit ziet? Ik ben van mening dat je niet moet veranderen voor iemand anders. Zeker niet als het (maar) over 7 kilo gaat. Tijdens de corona lockdown ben ik ook 5 kilo aangekomen. Ik vond het zelf op een begeven moment niet meer mooi en dat was de reden dat ik die 5 kilo er weer af getraind heb. Maar dat is wel iets waar je volledig zelf achter moet staan en niet moet doen "omdat je man je dan weer aantrekkelijk vindt". Gun jezelf de tijd en ik vind het jammer dat jouw man deze conclusie trekt. Hij kan ook denken: ah, mijn vrouw heeft zoveel gedaan en is nog geen jaar geleden bevallen. Het is bewezen dat je lichaam 18(!!) maanden nodig heeft om volledig te herstellen van een bevalling en de zwangerschap. Je zit nog niet eens op de helft! Ik weet niet of je man je wel verteld dat hij trots op je is, maar bij deze: ik ben dat wel! 7 kilo is echt niet zoveel en je mag trots op jezelf zijn! Ik snap dat je je vernederd voelt. Zo zou ik me ook voelen. Blijf aub heel dichtbij jezelf en blijf van jezelf houden want je bent goed zoals je bent. Met of zonder die 7 kilo extra. Het heeft je t mooiste uit je leven gebracht ❤️

Wel onaardige reacties over je man, ik lees nergens in je verhaal dat hij je vernederd of dat jullie relatie verder slecht is? Er is een groot verschil tussen houden van en aantrekkelijk vinden, je geeft aan dat hij van je houdt en er niet eens aan denkt om je te verlaten, maar ik vind dat je in een gezonde stabiele relatie best eerlijk mag zijn over dit soort dingen. Mijn vriend heeft soms in de zomer na teveel bier en bbq een buikje en daar zeg ik absoluut wat van want dat vind ik oprecht heel lelijk staan, maar ik hou heel veel van hem. En tuurlijk ben je bevallen en heeft het tijd nodig maar zou het niet meteen gooien op dat hij de klootzak is zoals ik het lees. Ik denk dat hij het jou ook gunt om je weer goed te voelen en jezelf te zijn.

Denk je zelf dat het je gewicht is of heeft hij dat ook gezegd? Of is het wellicht dat je nu anders verzorgd nu je moeder bent? Als in makkelijke kleding en knot op je hoofd? Daarbij vind ik niet dat jij moet veranderen als jij het zelf gewoon geaccepteerd. Je moet het vooral zelf willen.

Ik ben het niet helemaal eens met de eerste reacties over jouw man. Aantrekkelijkheid staat los van houden van. Je hebt een bepaalde smaak qua personen wat je aantrekkelijk vindt: dik, dun, blauwe ogen, bruine ogen, blond, bruin, etc. Als je qua uiterlijk verandert kan het zijn dat hierdoor jouw man je minder aantrekkelijk vindt. Het is niet leuk om te horen, maar dat hij het durft te zeggen laat naar mijn mening zien dat hij zich vrij en veilig voelt in jullie relatie. Een goed teken. Wil je afvallen, werk er dan samen aan. Hij mag ook zijn best doen. Gezond eten koken, samen sporten etc

7 kilo is praktisch niks, dus het lijkt me niet dat dat de reden is dat je man je niet meer aantrekkelijk vindt. Ik zou op een later moment, als je zelf wat tot rust gekomen bent, met hem gaan praten. Wat er nu wel of niet is waarom hij dit zo voelt.

Ik vind gewicht ook een ding en zou mijn man ook minder aantrekkelijk vinden als hij veel aan zou komen. Heb bij mezelf ook moeite met de zwangerschapskilo’s en weet dat mijn man mij slanker ook aantrekkelijker vindt. Voor mij genoeg reden om daar aan te werken. Voor mezelf en voor mijn man. Ik begrijp jouw man iig wel en vind het alleen maar knap dat hij dat durft uit te spreken. Aan jou wat je er mee doet. Leuk om te horen is t natuurlijk niet maar eerlijkheid duurt het langste.

Wat heeft je man precies gezegd? Heeft hij dit letterlijk gezegd: ik vind je niet meer aantrekkelijk of is dit jouw interpretatie van zijn woorden? Dat laatste kan ik me goed voorstellen, want je lichaam veranderd door een zwangerschap en waarschijnlijk moet je zelf ook weer (opnieuw) van je lichaam leren houden.

Als ik 7 kilo aan kom dan ga je dat zeker wel zien

Hey, Ik heb volgens mij een wat andere mening dan de meeste dames hier, so bear with me. Ik geloof heel erg in eerlijkheid en openheid. Het is heel normaal dat gedurende relaties je iemand met momenten aantrekkelijker en dan minder aantrekkelijk vind. Denk aan een nieuw verliefd stelletje, die willen elkaar het liefst de hele dag bespringen. Ik vraag me af of de reden waarom hij minder aantrekkingskracht voelt hem echt in die 7 kg zitten. Er is veel in jullie leven veranderd. Net getrouwd, een zwangerschap en nu een kindje. Naast dat dit je uiterlijk veranderd, veranderd dit ook je karakter en de prioriteiten die je hebt. Waar sommige vrouwen eerst zonder make-up de deur niet uitgaan veranderen ze na de bevalling in een legging/met oversized trui mama of een ANWB vrouw. Met beide niet mis 😉, maar dat kan wel iets doen bij je partner. Ook heb jij al 9 maanden kunnen afstemmen op het kleintje in je buik. Maar nu die geboren is staan de signalen die je kindje geeft opeens op de eerste plaats en niet de signalen die je man (dan wel onbewust) afgeeft. Ik vind het heel knap dat je man dit heeft durven uitspreken want aantrekkingskracht is inderdaad niet hetzelfde als houden van. Hij was zich ongetwijfeld bewust van hoe kwetsend dit over kan komen en toch heeft hij voor eerlijkheid gekozen omdat jullie er dan aan kunnen werken. Ik snap ook dat dit voor jou enorm pijnlijk en niet leuk om te horen is. Je deelt zoiets intiems met elkaar en dan is dit echt een mokerslag. De verantwoordelijkheid om hier een weg in te vinden ligt niet enkel bij jou. 7 kg afvallen gaat dit niet oplossen en een mooi lingerie setje ook niet. Beide kunnen helpen 😉, maar ik denk dat jullie elkaar vooral weer moeten vinden in de nieuwe rollen die jullie hebben. Als je daar aan toe bent praat er dan over met je man hoe je je voelt en wat jij zou willen. Kijk samen hoe jullie dit kunnen bereiken? Denk dan aan een date avond, weekend weg, elkaar weer wat meer verleiden en teasen tussen de dagelijkse rompslomp door etc.

Wow ik vind het wel heel hard om zoiets te zeggen tegen je vrouw. Ik ben getrouwd met een vrouw en zij heeft ons kindje gedragen en heeft wel wat meer dan 7 kilo overgewicht nog maar ik vind haar nog steeds prachtig! Alleen al het feit dat ze ons meisje op de wereld heeft gezet en bij zich heeft gedragen maakt dat ik haar mooi vind. Ik vind het zelf wel erg kortzichtig dat je iemand alleen aantrekkelijk vindt als diegene slank is. Heeft hij dit letterlijk gezegd dat het komt door die 7 kilo?

Huh wat raar zeg, die paar kilo? Je hebt jullie kind gedragen. Wordt hier alsjeblieft niet onzeker van. Hij moet zich schamen!!

En hier ben ik het ook mee eens