Andere regels bij ex- hoe mee omgaan?

Ik heb hier geen ervaring mee maar ik ben bang dat je hier weinig invloed op hebt. Je kunt het hem vragen maar grotendeels zul je het los moeten laten... Je hebt helaad weinig invloed op de keuzes die je ex maakt..

Heb je tips hoe ik dit kan doen? Vandaag kwam ze wederom thuis na een weekend bij hem met alweer vuurrode schaamlippen en liezen. Dit is dus ook elke keer als ze van hem terugkomt. Ik doe er een week over dit weer rustig te krijgen.. deze dingen irriteren me enorm en zijn gewoon echt niet nodig en ook super vervelend voor haar.

Keer op keer blijven aangeven, op een niet verwijtende manier? En dan misschien erbij vermelden hoe hij dit bijvoorbeeld specifiek kan vermijden?

Dat doe ik al en geef hem zelfs ook de cremes mee die hij kan smeren, maar helaas nooit verbetering.

Wat enorm naar dit. :( Ik zou hier ook echt van wakkerliggen en verdrietig van worden. Is er een maatschappelijk hulp waar je mee kunt praten of de oudertelefoon bijvoorbeeld? Er bestaan misschien ook wel plekken die hulp bieden als je een narcistische partner hebt. Misschien kunnen een van deze plekken meedenken hoe je balans vindt tussen jullie opvoedregels en hem niet tegen je in het harnas jagen. Ik hoop dat je een manier vindt! Veel sterkte! Ps oudertelefoon is gratis volgens mij

Poeh wat lijkt dit me moeilijk…. Echt dit is het grote lastige aan co-ouderschap dat je over het deel dat ze bij je ex is gewoon vrij weinig te zeggen hebt. De reality is dat hij idd bepaald wat er bij hem gebeurt en jij niet meer kan dan je zorgen proberen uit te spreken bij hem. Je hebt het nu over schermtijd maar ik vrees dat er gedurende je dochters leven nog veel meer dingen zullen zijn waar jullie het oneens over zijn en daar zal je een weg in moeten vinden. Hoe lastig het ook is zou ik proberen te focussen op jezelf. Je hebt namelijk gewoon geen invloed op wat anderen doen. Je kan wel zorgen dat je haar gezonden gewoontes aan leert als ze bij jou is en hopen dat ze jou voorbeelden overneemt naar mate ze ouder wordt. Ik denk dat er best wel een keer komt dat ze klaagt omdat ze iets bij pappa wel mag wat van jou niet mag…. Maar ik denk niet dat je je zorgen hoeft te maken dat ze jou minder leuk gaat vinden dan je ex. De hoeveelheid tv tijd heeft niks te maken met de liefde die ze voelen. Bovendien zal je dochter heel goed aanvoelen dat jij haar met geduld en liefde opvoed en dat pappa de “makelijke” manier kiest. Het klinkt alsof he ex überhaupt niet heel zorgzaam is als ik hoor hoe hij jou in de steek heeft gelaten dus je dochter zal haar eigen problemen met hem gaan ervaren. Mijn advies is focus gewoon op een gezonden liefdevolle omgeven creeeren bij jou thuis. Je dochtertje zal zich dan altijd veilig en warm voelen bij jou. Wat er bij je ex gebeurt kan je helaas niet bepalen dus probeer het loss te laten.

Hoe ongelofelijk shit dit allemaal is, er is vrij weinig aan te doen als het gaat om zijn opvoeding. Waren jullie wel nog samen geweest, was hij nog steeds laks geweest. Als je dan een avondje weg was had hij je dochter wellicht ook voor de tv gezet zonder dat het wist (of misschien wel). Sommige mensen zijn niet te veranderen. Besteed de aandacht zo goed aan jezelf en aan je dochter wanneer je de tijd met haar hebt. Je hebt nog heel wat jaren met hem te verduren. Niet dat je alles moet pikken maar er zullen vast en zeker nog momenten komen die ongetwijfeld meer energie kosten. Ik zelf heb een relatie met mijn vrouw die samen met haar ex-man een kind heeft van nu 16. Wat een ellende was dat de afgelopen jaren, toen hij nog niet zelfstandig genoeg was. Nu hij ouder is kan hij zelf keuzes maken maar een lapzwans blijft een lapzwans. Focus je op je kind niet op je ex. Liefs!

Hmm lastig!! Ik denk dat dit gewoon een nadeel is van co-ouderschap. Jij bent ook constant met je dochter waardoor jullie ook heel erg op het gemak zijn met elkaar.. ik praat het niet goed maar kan me wel voorstellen dat je ex soms voor de gemakkelijke weg kiest. Ik lees dat sommige mensen zeggen blijf het aangeven.. ik denk zelf dat hij dat als zeuren gaat zien en jou dus uiteindelijk gewoon niks meer gaat vertellen en je er helemaal geen invloed meer op hebt. Heb je thuis last ervan dat het bij ex anders gaat? Is ze dan thuis dwarser? Ik denk dat kinderen namelijk best het verschil weten tussen nu ben ik thuis en nu ben ik bij papa. Als je samen in 1 huis woont en dingen anders doet is dat verwarrend idd.

Je zal idd niet overal invloed op hebben en sommige dingen moet je loslaten, je kan hem wel artikelen sturen over hoe slecht het is e.d. maar rode schaamlippen hebben vind ik weer een ander verhaal en dit is gewoon verwaarlozing. Ik zou toch contact opnemen met een instantie die kan helpen om te kijken of hij wel geschikt is om voor haar te zorgen. Ik zou er ook foto's van maken. En je moet niet bang voor hem zijn. Ik zou hem juist zeggen dat als hij door blijft gaan met jullie kind te verwaarlozen dat je stappen gaat ondernemen.

Laat het los. Probeer waar mogelijk je dochter buiten dit alles te laten. Haar vader is haar vader. Je moet niet op loyaliteit gaan spelen. Als je ex echt een narcist is dan weet jij waarschijnlijk ook hoe het is om onder controle te staan van hem. Dat is niet prettig. De relatie is voorbij. De controle dus ook, van beide kanten.

Eerlijk gezegd, laat het los. Ik begrijp je wel, maar je kunt een ander gewoon niet zeggen wat ze wel of niet mogen doen in hun huis. Je dochter zal voor 1 dinsdagavond en weekend om de 14 dagen geen schade oplopen. Met de tijd zal het wellicht beter worden, maar uiteindelijk doet iedereen het op hun eigen manier en daar moet ook ruimte voor zijn. Dan heb ik het niet over gezondheid, veiligheid e.d. Als handelingen leiden tot schade aan gezondheid of veiligheid is dat een ander verhaal. Tv kijken vind ik er echt niet een van.

Dit is toch geen co-ouderschap? Dit is een omgangsregeling.

Klopt verkeerde woordkeuze.

Lieve mama geen tips betreft vader. Wel een tip voor je dochter haar vagina. Koop proshield via bol.com 18 euro wel erg duur maar je doet er ruim een half jaar mee. Klein drupje warm wrijven in je hand dan op de schaamlippen smeren daaroverheen proshield. Binnen een dag is het weer rustig! Tevens kan je je ex een klein potje mee geven en laat hem dit dan ook zo doen. Tip vanuit de zorg kant (thuiszorg)

Tevens biknaad en liezen ook doen. Wij zweren erbij in de zorg. Weinig gebruiken! En altijd even warm wrijven op je hand. Kan je ook preventief laten gebruiken voor de dagen dat ze bij vader is. Maar zou niet de tube mee geven.

Als het aankomt op verzorging, zoals in je voorbeeld van geïrriteerde schaamlippen vind ik dat je inderdaad moet blijven aangeven en ‘zeuren’, omdat dat gewoon gaat om de gezondheid van je kind. Hetzelfde als hij dingen zou doen die niet veilig zijn. Tv kijken geeft geen fysiek letsel en is niet onveilig. Dat valt gewoon echt in de categorie ‘andere regels’. Net zoals dat ze misschien bij papa straks elk weekend naar de mac gaat terwijl ze bij jou uitsluitend gezond eten krijgt. Of dat ze bij hem mag opblijven tot 23 uur terwijl ze bij jou om 21 uur naar bed moet. Probeer voor jezelf helder te hebben waar je een ‘ding’ van wil maken en waarvan niet. Natuurlijk kan je bij alles aangeven dat je het liever anders ziet, maar hoe meer dingen jij gaat benoemen hoe minder hij daar ook maar iets mee gaat doen. Helaas zit je de komende jaren aan hem vast, dus je moet hier echt een weg in zien te vinden waarbij je deels vasthoudt aan je standpunt en deels loslaat.

Wat vervelend dat hij zo'n slechte partner voor jou was. De opvoedkundige zaken die je benoemd zijn echter idd zoals hij zegt 'mijn huis, mijn regels'. Ze is grotendeels bij jou, dan heeft hij jouw opvoedingsverschillen ook te slikken. Probeer je er bij neer te leggen want je zal nog veel en veel meer meningsverschillen krijgen in de opvoeding.

Jouw opmerking over rode schaanlippen vind ik overigens veel prangender dan teveel tv kijken. Dat is slechte verzorging en zou ik nooit accepteren.

Dit gebruik ik inderdaad al (werk ook in de zorg) en zit ook in de tas die mee is. Ook aangegeven dit elke verschoon beurt te smeren. Helaas gebeurd dit dus alsnog niet.

Zou je niet de GGD bijvoorbeeld hier een rol in kunnen spelen? Of jeugdmaatschappelijk werker? Helemaal op één lijn zitten is denk ik hoog gegrepen in deze situatie. En die schermtijd zou je ergens toch moeten loslaten, daar heb je echt geen controle meer over. Maar als je maar weet dat zij genoeg te eten krijgt, netjes verzorgd wordt. En als ze thuis komt met rode liezen en schaamlippen, valt dat zeker wel onder ‘slechte zorg’..