Behoefte aan seks

Eigenlijk heb je dus contact met een ander en weet je dat hij seks met je wil… vind dit ook vreemdgaan. Als je je relatie niet op het spel wilt zetten zou ik even goed gaan praten met je vriend en duidelijk aangeven wat deze situatie met je doet.

Heeft hij geen behoefte aan seks ? Miss is de oorzaak anders op te lossen dan pillen. Lijkt mij niet heel fijn om te bedenken dat hij alleen door t slikken van n tabletje zin krijgt.... Ik zelf vind vreemd gaan totaal niet Okee. Snap je behoefte aan seks, maar dan moet je open en eerlijk erover zijn tegen je man en beide achterstaan als je met iemand anders t bed wilt delen (met evt concequenties van dien). Weet je man overigens dat er iemand is die t wel met je wilt doen ? Mijn partner zou erger dan woest zijn haha. Zelf zou t voor mij einde vriendschap of enig contact zijn. Denk aan je relatie als je dat ook maar iets waard is. Daarentegen zou hij gewoon s naar de dokter kunnen gaan misschien is er iets bij m waardoor t niet lukt, of met n sekstherapeut of weet k wat..

Je bent al een vertrouwens grens over gegaan vind ik persoonlijk.Denk heel goed na welke stap je hierna gaat nemen......ik neem aan dat je van je partner houd? Dan moet je er samen uitkomen...durft hij niet naar de arts...stukje schaamte? Zelfvertrouwen? Dat laatste zul je overigens compleet verwoesten als je besluit vreemd te gaan...

Wat kan je er aan doen? Niet vreemdgaan en eerlijk zijn met je partner. Vind dat je al te ver gegaan bent maar goed. Heb het erover, praat met hem en laat hem ook met jou praten over wat hem misschien dwars zit. Zoek samen naar een oplossing/hulp en ga niet achter zijn rug om met een andere vent sex hebben, heel respectloos.

Dit! Ik denk dat het voor jou man vreselijk is en het hem vreselijk onzeker maakt dat hij geen erectie krijgt. Misschien tijd om aan jullie relatie te gaan werken en niet je energie steken in sex met een ander.

Een eerlijk gesprek voeren met je man lijkt me nu de beste oplossing. Ik zou ook vertellen dat je op dit punt staat en wellicht ziet hij dan in dat jullie hier samen aan moeten werken. Probeer te achterhalen waardoor hij geen erectie meer krijgt. En achterhaal je eigen behoeftes om vreemd te gaan. Gaat het echt om de sex of mis je de aandacht en voel je je niet aantrekkelijk? Speel open kaart en hoe pijnlijk ook, als de relatie niet werkt geef dat dan ook aan. Overigens zonder erectie kan je ook prima sex hebben en kan je ook bevredigd worden. Hier kunnen jij en je man echt enkel samen uitkomen eventueel onder begeleiding van een relatietherapeut.

Een eerlijk gesprek voeren inderdaad, vind eerlijk gezegd dat je nu al een stap te ver gaat. Zou me ook goed afvragen of alleen het seks gedeelte niet goed zit of ook iets anders in de relatie? hopelijk komt je man op een gegeven moment op een punt dat hij iets aan zn erectiestoornis wil/kan doen zoals pilletjes oid. Het is voor een man ook niet niets om tegen dat probleem aan te lopen en kan me voorstellen hoe vaker jij zegt dat je seks wil dat het alleen maar nog frustrerender wordt. Naast zijn erectieprobleem, is er verder sprake van intimiteit? Zoals jou bevredigen ? Ik zou dat voorstellen, gebruij er eventueel een dildo of womanizer bij maar dan heb jij wat je nodig hebt van je eigen man ipv vreemdgaan en je gezin verwoesten

Toevoeging: ik wil ook echt benadrukken dat seks meer is dan alleen penetratie en overal is iets op te bedenken!

De relatie is opzich prima, ik mis alleen de intimiteit. Kussen doen we wel als we weg gaan of thuis komen maar knuffelen en seks niks meer. Hij heeft een erectie stoornis al jaren, hij slikt medicatie tegen epilepsie. Ik ben absoluut geen voorstander voor overspel. Maar ik mis het zo en dat weet hij ook maar doet er niks mee helaas

Je zegt “alles veilig en eenmalig” denk je dat als je het eenmalig doet dat je dan in de toekomst geen behoefte meer hebt? Dus eenmalig lijkt mij niet eenmalig…

Je relatie is niet prima als er geen sex/intimiteit is en 1 van de 2 is daar niet gelukkig mee. Als je vreemdgaat dan steek je je middelvinger op naar je partner en naar je kinderen. Omdat je met zo een actie schijt hebt aan hun omdat je alles op het spel zet voor sex. Praat het niet goed voor jezelf, het is gewoon nooit niet oke. En daarbij is je behoefte aan sex met 1 goede beurt echt niet opgelost, ik denk dat het juist groter word.

Ik zou als ik jou was open kaart spelen en werken aan je relatie. 'Opzich prima' klinkt niet echt heel goed. En wat je nu al doet vind ik onwijs fout. Er is een hele grote kans dat je partner onwijs onzeker is over zijn 'probleem' en hulp nodig heeft bij het inschakelen van professionele hulp. Heb je ooit bedacht hoe hoog de drempel richting een huisarts mogelijk is? En dan wil jij hem ook nog opzadelen met vreemdgaan. Jullie vertrouwensrelatie wordt zo echt niet beter van en het echte probleem los je helemaal niet op met eenmalige seks met een ander.

Vrouw, ik snap je helemaal. Volg je hart. Er bestaat hier in toch geen ‘ goed’. Een leven zonder intimiteit is ook geen leven. Vrouwen zijn zo vaak ondergeschikt want ‘ dit doe je je man toch niet aan’. Maar je hebt zelf ook nog een leven met behoeften!! Is zoiets bespreekbaar met je partner? Ik ken iemand, die dit precies zo heeft en die haar partner weet er van, dat zij zo nu en dan een vrijer heeft om het zo te noemen. Hebben verder een heel gelukkig huwelijk.

Het klinkt niet alsof je relatie opzich prima is, als de een al denkt aan vreemdgaan dan is de relatie niet meer prima. De reden dat het niet goed gaat is niet omdat hij geen erectie kan krijgen maar wat is de achterliggende reden aan het gebrek aan intimiteit in de zin van knuffelen etc?

Wat je er aan kan doen? Je gezonde verstand gebruiken en praten met je man. Naar een arts gaan, eerlijk zijn. Het is niet zijn fout dat hij een erectiestoornis heeft, vreemdgaan zal wel jouw fout zijn. Zeg hoe jij hier over denkt en wees eerlijk over die andere man. Wie weet komen jullie samen tot een oplossing

Ik bevredig me zelf. Dat is toch heel wat anders als gemeenschap

Klopt dat is wat anders, maar het was mijn vraag waarom zie jij seks alleen als penetratie en waarom kunnen jij en je man geen seks hebben zonder penetratie? Wat houdt hem zeg maar tegen om genegenheid te tonen en intiem te zijn met jou?

Ik snap je behoefte heel goed! En ik kan me heel goed voorstellen dat je na anderhalf jaar er wanhopig van wordt! De gouden tip heb ik niet voor je, maar ik wil graag wel even zeggen dat je je niets moet aantrekken van de negatieve reacties hier. Blijkbaar snappen veel niet dat wij als vrouwen ook behoefte hebben. Er zijn veel topics hier over de vrouw die geen zin heeft tijden de zwangerschap, en daar staan reacties als: zielig voor je man, en het dan raar vinden als mannen vreemdgaan.. maar andersom is het gek.. hypocriet wel. Succes! Ik hoop dat jullie een oplossing kunnen vinden.

Idd Nicky, ik ben ook een gezonde vrouw die ook behoeftes heeft. Ik vraag hier geen negatieve reacties wel advies

Het lijkt mij dat hier meer aan de hand is dan alleen geen seks. Klinkt eerder als gebrek aan intimiteit. Ik denk niet dat iets eenmaligs de oplossing is. Ik snap je behoefte trouwens wel enorm goed. Ik denk dat ik in zo'n situatie er ook over zou denken. Ik snap niet dat de vrouwen hier zeggen dat er alleen over nadenken al fout is. Alsof niemand hier ooit fantaseert over seks met een ander. Wil nog niet zeggen dat die fantasie werkelijkheid moet worden. Ik zou toch willen adviseren om nogmaals met je partner in gesprek te gaan. Je kan in dit gesprek aangeven dat je op zoek wil gaan naar een manier om je behoeftes wel te vervullen. Dit kan zijn door meer te knuffelen, of vragen of hij jou wel wil plezieren. Daarbij zou ik ook willen aandringen op een gesprek met een seksuoloog. Niet voor de seks, maar voor de intimiteit, kleine stapjes. Maar vooral heel veel succes. Lijkt mij een kut situatie.