Bezoek schoonouders

Jij elke week een momentje alleen met jouw ouders en kind, en je man met zijn ouders en kind? Ik herken je in bepaalde mate wel. Geeft lastige situaties waarin je heel vaak heel diep moet ademhalen om escalatie te voorkomen. Hoe denkt je man erover?

Ik vind dat als jouw ouders een band mogen opbouwen met je dochter dat zijn ouders hier ook recht op hebben. Ik denk vooral dat het verstandig is om goed te communiceren met je partner. Wees eerlijk over je gevoelens en hopelijk vinden jullie een middenweg wat voor alle partijen werkt!

En by the way.. egoïstisch zou ik je niet noemen hoor. Je hebt een bepaalt gevoel en dat negeer je niet zomaar. Helaas is een slechte band met schoonouders herkenbaar en erg lastig.

Het hangt er van af wat de reden is dat de band niet goed is. Hebben ze je rot behandeld of ligt de reden ook bij jou bijvoorbeeld? Het zijn wel de ouders van de man waar je van houdt en hij houdt waarschijnlijk evenveel van zijn ouders als jij van de jouwe. Een verplichte koffiedate lijkt me wat overdreven, maar je zou je man de kans kunnen geven om zijn ouders ook met de kleine op te zoeken op die dagen. Of het egoïstisch is, vind ik van meer afhangen dan de informatie die je nu geeft.

Het klinkt als heel lieve grootouders die jullie graag zien. Ik denk dat veel mensen daar enorm jaloers op zullen zijn. Ik zie geen reden waarom je zo’n afkeer tegen ze hebt dus met deze informatie vind ik het eigenlijk niet eerlijk om jouw gevoel zwaarder te laten wegen dan de band van je kind met grootouders. Een kopje koffie op een middag lijkt me nou ook niet het einde van de wereld, zeker als ze voornamelijk voor je kind komen. Maar goed, ik ken de details niet :)

Ik vind je absoluut niet egoïstisch. Ik herken je verhaal in bijna alles. Zo'n enorme afkeer tegen zijn ouders dat ik mijn zoon bij hen echt nog niet uit handen wil geven. Ik doe dit af en toe voor mijn man. Maar echt met tegenzin. Vind het fijn om te lezen dat iemand anders dit ook heeft haha🙈 Je schoonouders mogen echt al blij zijn met 1x per week hoor! Misschien een compromis dat je man ze via de app op de hoogte kan houden? Ik zie die van mij 1x per maand hooguit. Meer kan ik echt niet hebben van ze, en mijn man gelukkig ook niet 🙃

Ik zou het ook zeer vervelend vinden om mijn vrije dag met kind te moeten delen met mn schoonouders. Wie zit daar nou op te wachten, ha! Daarnaast is het heel logisch dat je je meer verbonden voelt met je eigen ouders en dat jij op je vrije dag je ouders opzoekt. Het is je vrije dag dus naar jou wens te bepalen. 1x per week in het weekend is meer dan genoeg met je schoonouders. Mijn lieve relaxte schoonouders wonen op 10 min rijden bij mij vandaan, maar ze elk weekend hier op bezoek te hebben. Sorry, daar heb ik geen zin in. Ik wil zelf lekker genieten van mijn gezinnetje, zonder verplichtingen en rekening te houden met anderen. Ze zijn zeer welkom, echter bepaal ik zelf wanneer. Standaard op de zondag bv. daar doe ik niet aan. Bespreek het met je man en maak duidelijk dat je niet op jouw vrije dag zijn schoonouders op bezoek wilt. Wellicht kan je man vrije dagen opnemen (ouderschapsverlof) zodat hij dan op zijn vrije dag zijn ouders kan ontvangen. Of je spreekt af voor doordeweeks bezoek dat hij aanwezig moet zijn. Succes!

Ik zou het doodsbenauwd krijgen als ik naast een weekenddate ook nog op mijn vrije dag met mijn schoonouders zou moeten afspreken. Laat staan alleen, dus zonder partner erbij. Nu vind ik je ouders twee keer per week zien sowieso veel, maar dat ligt misschien aan mijn omgeving. Jij hebt ook je rust nodig op je vrije dag/dagen, dus ik vind je niet egoïstisch. Afspreken met mensen waar je niks mee hebt is uitputtend. Een band opbouwen kan meer dan prima met 1 keer per week. Ik had vroeger ook 1 oma die ik meerdere keren per week zag en 1 oma die ik een paar keer per jaar zag. Met allebei had ik een goede band. En dat grootouders lief en betrokken zijn naar kleinkinderen betekent niet dat jij hen verschuldigd bent om ze aardig te vinden. Ook goede grootouders kunnen (tegen volwassenen) vervelende mensen zijn. Je bent het wel aan je gezin verschuldigd om (zolang er niks onvergeeflijks gebeurd) de band normaal te houden. Maar aardig vinden kan je niet afdwingen.

En ze zouden bv niet een vaste oppas dag willen mits je dat zelf uiteraard ook wil. Onze zoon gaat twee dagen naar mijn schoonouders. Daar heb ik soms wel belangen voor aan de kant gezet, maar ik zie zoveel liefde vanuit hun voor mijn kind. Dat ik daardoor makkelijker mijn eigen belang op de achtergrond kan plaatsen. Er blijven zelfs 1 avond eten. Eerst dacht ik meteen nee absoluut niet. Later dacht ik nouja aanschuiven is wel heel handig😅 En eerlijk is eerlijk nu er meer contact is waardeer ik ze ook meer. En zijn de weekenden lekker van ons zelf.

Ik vind verplicht 1x in de week al veel! Wij eten er ongeveer elke 2 weken een keer en zien ze soms wat vaker ook gewoon tussendoor, maar soms ook niet. Gewoon net hoe het uitkomt. Nu zie ik mijn eigen ouders ook niet zo vaak, ook wanneer het uitkomt. Maar gelukkig ook niks verplicht. Ik vind het heel normaal dat je uit jezelf bij eigen familie op bezoek gaat en niet naar schoonouders. Laat dat je man maar mooi zelf doen! Mijn man neemt ons zoontje soms ook mee naar zijn oma en vaker dan ik doe naar mijn opa en oma. Ik hoef dan ook niet per se mee (heb ik even rust thuis). Ik heb echt helemaal niks met dat verplicht op de koffie komen en vind ook zeker niet dat het bij jou ligt om vaker je schoonouders te gaan.

Ik zou ook geen zin hebben om mijn (schoon)ouders 1 a 2x per week op vaste dagen te zien. Dat beschouw ik als een verplichting, dat zou ik als benauwend ervaren. Je vrije uren moet je kunnen invullen zoals je zelf wilt en de ene week heb je meer zin om je (schoon)ouders te bezoeken dan de andere week. Ik vind het overigens onzin als je man van jou verwacht dat je op je vrije dag naar je schoonouders gaat, omdat je dan ook naar je eigen ouders gaat. Het lijkt mij logisch dat je met je eigen ouders een andere / hechtere band hebt en automatisch daar vaker bent. Dat deed je waarschijnlijk voordat de baby er was ook? Dus dat staat er naar mijn inzien helemaal los van en jou schoonouders en man maken er dus iets persoonlijks van terwijl het er in essentie helemaal los van staat. Daarbij hoeven ze ook niet alles op een weegschaal te leggen, want dat zou betekenen dat jij je iedere keer moet verantwoorden. Beetje vreemd, je bent een volwassen vrouw en mag toch zelf wel beslissen hoe jeje vrije tijd indeelt en met wie etc ? Het is niet zo dat zijn ouders jullie kindje niet zien, jullie zijn gaan 1x per week op bezoek! Als jou man het belangrijk vindt dat zijn ouders jullie kindje vaker ziet, kan hij ook zelf naar zijn ouders gaan met jullie kindje. Dat zul je wel moeten accepteren, het is tenslotte ook zijn kind en het zijn zijn ouders. Jij zou het ook niet leuk vinden als je man moeilijk deed als je met jullie kindje naar jou ouders gaat.. probeer je dus wat meer in hem te verplaatsen.. ‘zou ik het leuk vinden als de rollen omgekeerd waren?’ Als het antwoord ‘nee’ is weet je eigenlijk al genoeg.

eerlijk gezegt schrik ik best wel van alle reacties die je gelijk geven. je geeft geen reden waarom je ze niet kunt uitstaan. dus daar kunnen wij niet op beoordelen of je redenen gegrond zijn. ja ik ga ook sneller op mijn vrije dag naar mijn ouders dan naar zijn ouders. maar beide zien we zeker 1x per week. je wil ze ook door de week welkom laten voelen. dit kan toch ook eens s avonds na het eten een kop koffie zijn. je mag blij zijn dat je kindje grootouders heeft die haar graag zien. daar kan niet iedereen hierover meepraten

Gewoon blond vraagje: wanneer kom jij dan toe aan quality time met jezelf en je kleine? Wanneer is er quality time met je man? En quality time als gezinnetje? Telt dat niet? Dat mis ik in jouw verhaal en in een aantal reacties hier.

Arme schoonouders. Als jij mijn schoonzus zou zijn en je dit bij mijn ouders deed zou mijn hart breken. Aan de andere kant vind ik 1 x per week voldoende. Het is niet dat jij je kindje helemaal bij ze weg houdt. Dus opzich mogen je schoonouders en partner niet zeuren. Jij hebt ook gewoon een leven.

Hmm, wat doen ze eigenlijk fout? Ik lees niks waarvan ik denk: wat een vreselijke mensen. Is het een idee dat zij doordeweeks komen, jij een kwartier koffie met ze drinkt en ze dan een uurtje oppassen zodat jij even huishouden, of iets leuks voor jezelf kan doen? En waar is je man in dit verhaal? Waarom spreekt hij niet doordeweeks met ze af?

Hee, wat lastig. Hier een beetje hetzelfde verhaal. Mijn moeder past 1 dag per week op. Schoonmoeder heeft in t begin aangegeven 'echt niet zo'n oma te willen worden die een vaste oppasdag wil' tot ze hoorde dat mijn moeder dat wel deed.. Schoonzussen hebben ook laten weten dat we hun contact met hun neefje ontnemen(wij gingen sint met vrienden vieren vandaar die opmerking). Daar staat tegenover dat ze beide 1 x langs zijn gekomen in 6 maanden. . Lang verhaal kort, ik vind het niet gek dat dochters meer naar hun eigen familie toe trekken. Ik heb 3 zussen met wie ik regelmatig afspreek (idd met baby) en met mijn schoonzussen heb ik niks dus doe ik dat niet. Zelfde met moeder. Is dat raar? Nee. Vriend is op vrijdag met onze zoon thuis, nu komen ze vaak dan langs.

Jeetje haha waarom vaker dan 1x per week. Ik zie mijn ouders ongeveer 1x per week soms minder. En mijn schoonouders 1x per maand.. soms minder. Natuurlijk heb ik meer met mijn ouders.. maar daar heeft het niets mee te maken. Ik ga gewoon niet iedere week 2 uur rijden. Daarnaast wordt de rest van de familie meteen ook uitgenodigd en is mijn dochter daarna altijd ziek omdat de andere stotterende kleinkinderen ook komen. Verder vind ik ze heel leuk hoor(ik zeg eerder dan mijn man dat we weer moeten gaan) maar dit is gewoon vervelend 😜

Heel herkenbaar! Vind 1x in de week ook echt genoeg hoor!! Wij hebben beide gescheiden ouders dus als we elk weekend een grootouder zien is het eens per maand. Vond vooral schoonmoeder erg moeilijk in het begin, maar is niet onze keuze geweest dat ze gescheiden zijn en we willen in het weekend ook graag tijd doorbrengen als gezin! Ik vind het oneerlijk dat omdat de moeder vaak minder is gaan werken, veel op haar terecht komt op haar ‘vrije dag’. Ik ben me na de geboorte van onze kinderen ook meer en meer gaan storen aan mijn schoonouders mn schoonmoeder. In het begin leek dat ‘zonder reden’ maar er komt langzaamaan meer duidelijkheid over het hoe en waarom. Ze voelt wensen van anderen niet goed aan en is grenzeloos in haar gedrag. Band tussen mijn man en haar is ook niet goed door vanalles wat is voorgevallen in het verleden, ze doen echter allebei van wel (erkennen het wel als je er echt over praat maar in dagelijks leven vermijden ze het). Ik voel heel sterk hun ongemakken sinds ik kinderen heb en kan, vind ik, niet van mezelf verwachten dat ik hun strategie overneem en het ook maar allemaal weg moet drukken. Ik heb dus gezegd ik doe de communicatie met mijn ouders en jij met de jouwe. Betekent dus ook dat ik in principe op mijn vrije dag de dingen doe die ik graag wil, ook als dat met mijn ouders is. Er is op andere dagen ruimte voor zijn ouders, als hij er ook bij kan zijn Wij hebben besloten dat het belangrijker is dat de tijd die we doorbrengen met de grootouders fijn is dan dat ze allemaal ‘gelijk’ worden behandeld. Dat is in ons geval met 4 heel verschillende types ook echt niet haalbaar. We bewaken dat onze kinderen ze allemaal goed leren kennen, en ook al zien ze de een veel meer dan de ander ze zijn duidelijk dol op allemaal. Daar gaat het ons om. Trouwens, ik ben zelf opgegroeid met ouders die het heel belangrijk vonden dat alle kinderen ‘gelijk’ werden behandeld en dit leidde tot allerlei onzinnige situaties waarbij de een iets kreeg of moest waar die helemaal niet op zat te wachten omdat ze ander het ook kreeg of moest. Dit helpt mij om te proberen meer te kijken naar ieders behoeften dan naar wat ‘eerlijk’ is. Je zegt zelf dat je schoonouders waarschijnlijk bang zijn om buitengesloten te worden en de behoefte hebben zich welkom te voelen. Jij kan dit op jouw vrije dag niet bieden zoals jij je voelt, het is daarom wat mij betreft aan je man de taak om hen zich welkom en betrokken te laten voelen. Hij is hun kind. Als dat niet lukt, is er bij jullie waarschijnlijk ook meer aan de hand. Trek het je dan vooral niet te persoonlijk aan. Familiedynamieken zijn ingewikkeld

Wat doen ze fout? Serieus? Okay. Here goes: Als gezin heb je ook quality time nodig, voor jezelf, met elkaar, met de kleine. Als jij iemand die ruimte niet gunt, ben je zelf bewust of onbewust verkeerd bezig. In dit geval komt het over als bewust, dus ik ga daar dan even vanuit in mijn verdere relaas. Als je die ruimte niet meer krijgt, omdat opa en oma continue in die ruimte willen staan, komt je relatie, maar ook jijzelf als individu, onder psychische druk te staan. Dat is voor niemand goed, en het is vooral heel egocentrisch dat opa en oma meer dan één keer per week willen langskomen en dat erdoor lijken te drammen. Helaas ben ik ervaringsdeskundige van een zeer invasieve familie. Het huwelijk van mijn ouders kwam door dat soort ruggegraatloos geëmmer van mijn pa ernstig onder druk te staan en klapte uiteindelijk. Mijn moeder is ook psychisch niet in orde, dat droeg bij aan de situatie. Echter: lang leve de nu al 28 jaar durende vechtscheiding? Geen band met beide ouders, zusje en familie door al dat invasieve "oh wat leuk dat opa en oma elke dag hier zijn dn elke zondag bij hen, yeay..." Geen feestje waard, als je het mij vraagt. Ik waak ervoor dat mij schoonouders dat niet doen, en gelukkig is mijn familie buiten beeld. Ik raad iedereen aan: neem je ruimte. Het is zo belangrijk voor jezelf en je relatie.

Alleereerst wil ik je totaal niet aanvallen. Wat is de rede dat je zo afkeer heb naar je schoonouders? Je vraagt om advies /een goede oplossing. Maar het is moeilijk je een eerlijke oplossing te geven als er niet echt duidelijk naar voren komt wat die afkeer is. Details van hoe en wat hoeft niet, maar iets in grote lijnen vertellen kan je helpen op een eerlijk advies van mensen uit deze topic.