Help.. advocaat inschakelen?

Als ik dit lees denk ik gelijk aan mijn eigen vader die altijd te laat kwam. Dan zat ik al klaar in mijn roze jasje op de trap. Kwam rustig 2/3u later aanzetten zonder uitleg. Vreselijk en dat beeld is altijd bij me gebleven. Qua tips, mijn moeder heeft de situatie/hem nooit kunnen veranderen. Denk dat je er wel mee naar een rechter kan maar of dat het gewenste resultaat op gaat leveren valt natuurlijk te bezien. Veel sterkte, echt een klote situatie voor de kindjes en voor jou.

Een rechter kan een omgangsregeling wel afdwingen in feite Als er dan niet aan gehouden wordt kunnen er consequenties aanzitten voor hem Rechtzaak is wel emotioneel zwaar lijkt me, en de regeling kan ook anders uitpakken dan je zou willen Wat vinden de kinderen zelf? Willen de kinderen graag met papa mee? Hoe vinden ze dat ze lang moeten wachten?

Ah wat naar voor jou.. ja ik snap wat je bedoelt ik twijfel zelf ook of ik die stap wel wil nemen

Ja precies.. Ze willen wel graag met hem mee. Lang wachten vind de oudste wel echt vervelend, jongste heeft het niet zo door

Ik zou de stap nemen en gewoon alles via de rechter doen. Je ziet dat hij nu alleen maar doet waar hij zelf zin in heeft

Pfoeh, nou, advocaten zijn echt idioot duur, als je een bodemprocedure wilt starten, kan dat zo meer dan een jaar duren en als hij zich er niet houdt…. Tja, wat dan? Je kunt hem niet dwingen om een goede vader te zijn voor je kinderen. Wat ik persoonlijk zou doen, denk ik, is mijn eigen plan trekken. Zo lang hij zich niet aan afspraken houdt, hoef jij dat ook niet te doen. Is de afspraak dat hij om 10:00 er is en is hij er niet? Dan dus gewoon doen wat jij wil. Moet je boodschappen doen? Heb je een afspraak? Lekker gaan. Dan wacht hij maar op jou tot je weer thuis bent. Maar niet jouw hele schema omgooien en op hem gaan zitten wachten. En ja dat is zwaar mentaal gezien, maar jouw leven naar zijn grillen inrichten is ook zwaar.

Alimentatie zou ik overigens wel laten bekrachtigen via de rechtbank zodat je dit kunt laten vorderen bij wanbetaling.

Hmm, ik twijfel, is dit in het belang van de kinderen?

Ja dit is wat ik al deed de laatste tijd.. thanks voor je berichtje

Een tip hierbij (uit eigen ervaring), leg alles vast en gedraag je zelf voorbeeldig, zodat er niks tegen jou is mocht het wel een zaak worden. Dus bijv: heb je om 10u afgesproken en hij is er niet? Stuur hem een berichtje: het is nu 10u en we hadden de afspraak dat je de kinderen zou ophalen. Je bent er helaas niet, dus wij gaan nu xxxx doen en zijn om 12u terug. En dan een paar dagen later een screenshot hiervan maken en opslaan (een paar dagen later, omdat dan de datum er boven staat in whatsapp). Ikzelf heb ook, op advies van de advocaat die ik helaas wel nodig had, een Excel bestand gemaakt met alle voorvallen. Dus datum,wat was de afspraak, wat is er gebeurd. Zo kan je loggen en heb je overzichtelijk op welke momenten hij zich niet aan de afspraken houdt. Stuur ook bijvoorbeeld eens een berichtje met: ik vind het belangrijk dat de kinderen op jou kunnen rekenen en wil je daarom vragen je volgende week aan onze eafspraak te houden en op datum xxx hier xxx te zijn. Zo toon jij je beste kant en heeft hij de kans dit te laten zien. Het is even investeren, maar ik zou je dit echt adviseren. Dit gedrag is namelijk moeilijk te veranderen en voor jou en de kinderen op termijn lastig vol te houden. Wil je dan over een tijdje de omgang veranderen, dan heb jij voldoende steunbewijs om aan te geven waarom je dit wil. Ook in het belang van de kinderen, want ik kan me voorstellen dat als ze wat ouder zijn hier ook misschien zelf genoeg van krijgen. Succes!!

Hier ook uit ervaring helaas. Maar laat alles vastleggen. Tijden van ophalen en weg brengen. Zoveel mogelijk de vakanties. Denk vast vooruit in de kosten die gaan komen. Zoals hogeschool etc. Je alimentatie etc. Ik weet niet of je nu alleen woont en veel verdient, maar misschien heb je recht op een advocaat op onvermogen. Dit kan je na vragen bij het juridischloket.

Vind de tip om je eigen plan te trekken ook absoluut geen goede tip. Dit kun je prima doen als je met een vriendin hebt afgesproken die te laat is maar als er kinderen in het spel zijn is dit gewoon een heel slecht idee om een aantal redenen. Je veranderd er zijn gedrag wss niet door, je komt zelf hoog in je emotie wat je kinderen ook weer voelen. Het wachten op hun vader is gewoon hartstikke rot, en zoals ik in bovenstaande reactie lees blijft een kind dit ook bij. Een goede tip is inderdaad alles noteren wat niet volgens afspraak gaat. Advocaat is leuk, maar kost klauwen met geld en het duurt eeuwen. Jij en je ex moeten er het liefst samen aan uitkomen, daar heb je tenslotte het meeste aan op lange termijn. Dat hij de vrijdag er vanaf december bij wilt nemen is al een probleem minder. Dat hij te laat komt zou ik echt met hem bespreken. Dan word hij maar boos, mijn ex is ook vaak boos maar even later werpt het wel zijn vruchten af. Mag ik vragen waarom jij een ouderschapsplan hebt opgesteld en niet jullie samen? Je wilt graag dat hij van vrijdagt/m zondag de kinderen opvangt dan lijkt het me wel zo eerlijk om een plan daarover samen te maken en alle andere zaken hem ook bij te betrekken?

Een oprechte vraag, maar heb jij ervaring met deze situatie, of contact met advocaten om te proberen ervoor te zorgen dat de vader van je kinderen en voor ze is? Een mening hebben of een advies geven van een afstandje is goedbedoeld, maar als je zelf niet in die situatie hebt gezeten, zijn dit soort dingen, wat het met jou en met je kinderen doet, echt heel lastig voor te stellen. Met noteren wanneer hij niet op komt dagen, kom je nergens. Ja tenzij je hem uit de ouderlijke macht wilt ontzetten of iets dergelijks. Maar ook als een rechtbank zegt; meneer, u moet uw kinderen op tijd ophalen, is er geen consequentie als hij het niet doet. Of wat als hij het wel doet, maar boos, of zonder liefde voor zijn kinderen? Je hebt, als ouder die zich netjes aan de afspraken houdt werkelijk geen poot om op te staan. Heel hard gezegd kan die vader zo’n beetje flikken wat hij wil zonder consequenties. Je kunt iemand namelijk niet dwingen een goede vader te zijn, zijn kinderen voorop te zeggen of zelfs van zijn kinderen te houden. En als moeder zit jij dan maar te wachten met je kinderen die vragen; komt papa nog? En je weet het gewoon niet. En ondertussen moet je wel elke minuut stand-by/ready staan voor het geval hij op komt dagen. Zo werkt het niet, dat houd je niet vol.

Uit je eerste 2 alinea’s lijkt het een beetje alsof je er vanuit ga dat ik goedbedoeld advies geef zonder het zelf meegemaakt te hebben. Jammer, want ik heb precies in dezelfde situatie gezeten. En geloof mij, aan “terug vechten” door weg te gaan waneer hij de kinderen op zou halen heb je echt helemaal niets. Je bereikt er 1 ding mee, dat is nog meer wrok en boosheid naar je ex. Volgens mij is het altijd goed om in het belang van je kinderen te kijken wat je volgende logische stap gaat zijn. Ik stel daarom nu de vraag terug, heb jij in een soortgelijke situatie gezeten omdat je schrijft wat jij zou doen. Ik lees tussen de regels door niet dat het je zelf is overkomen?

Ik dacht dat het vrij duidelijk was dat het mij wel degelijk is overkomen. Blijkbaar zitten of zaten we in hetzelfde schuitje met verschillende ervaringen. Ik zeg ook niet dat TS expres weg moet gaan met haar kinderen om de vader dwars te zitten, zoals jij lijkt te denken, maar om haar eigen leven/plannen niet on hold te zetten als deze man zich niet aan de afspraken houdt. In mijn ervaring geeft dat juist lucht en ruimte bij jezelf. Dus ja, je mag mijn tip geen goede vinden, maar het is heel persoonlijk wat wel of niet werkt en er is geen goed of fout.

Als communicatie het hoofdprobleem is dan is misschien mediation nog een idee?

Jawel hoor, wel degelijk bereik je daar iets mee. Namelijk dat je op termijn een poot hebt om op te staan om de omgangsregeling aan te passen. Kinderen hebben namelijk ouders nodig waarop ze kunnen bouwen en vertrouwen. Ik zeg niet dat het een oplossing is om helemaal de kinderen het contact met hun vader te ontzeggen, maar je zou dan ook naar bijv 1x per week een middag of dagdeel kunnen gaan. Of alle andere tussenwegen. Ik lees in jouw bericht heleboel eigen frustratie, dat vind ik oprecht vervelend voor je.

Zoals ik al eerder zei, heeft het noteren alleen nut als je minder omgang wil met de vader, niet als je mee omgang wil, wat juist de wens van TS lijkt te zijn. Jij leest blijkbaar wel meer in mijn berichten wat er niet is 🤷‍♀️

Ik heb het zelf gedaan omdat hij eigenlijk nergens over wilt praten en dat niet belangrijk genoeg vindt. Ik heb gezegd dat als hij dingen wilt aanpassen of het ergens niet mee eens is hij dat kan laten weten dan kunnen we het veranderen

Ja ik snap de denkwijze maar in de praktijk is dat niet te doen. Daarbij is je eigen plan trekken met 2 jonge kids ook niet te doen. Want als mijn eigen plan hardlopen was gaat dat dus nu niet meer want ik kan hun niet meenemen. En het zorgt echt voor heel veel spanning continu en emoties en idd kids voelen dat ook aan.