Hoe omgaan met moeder rondom laatste loodjes

Poeh, wat een nare situatie. Knap dat je steeds meer leert opkomen voor jezelf! Ik hoor eigenlijk niks positiefs over je band met je moeder. Levert jullie contact je iets op, of probeer je het alleen steeds weer uit loyaliteits- of schuldgevoel?

Hi J-Lo, bedankt voor je reactie. Zat net ook weer te huilen, omdat ik het zo lastig vindt allemaal. Vandaag al de tweede keer haha :) Weinig positief inderdaad. Ik probeer het wel continu inderdaad. Deels wel uit een gevoel van 'het is toch je moeder'. Ik denk als ik geen initiatief had genomen elkaar weer te zien, zij misschien wel niet op m'n babyshower was gekomen. Van m'n vriend hoorde ik namelijk dat ze getwijfeld had om te komen. Wat het verwarrend maakt is dat ze soms dan ook wel weer lief is. Zo had ze dus wel cadeaus meegenomen de afgelopen twee keer. En ze had gezegd laatst dat ze van me hield aan de telefoon (toen we na 9 weken weer contact hadden) en dat het toch bijzonder was dat ik een baby'tje in m'n buik had. Maar vervolgens laat ze me nu weer genadeloos vallen en krijg ik weer kritiek over me heen. Dus ik weet inmiddels ook niet meer of ik kan vertrouwen op die lieve dingen /momenten. Ik had zelfs even de neiging om alle cadeaus in een doos te doen en op zolder te zetten.

Van de week mochten we niet op haar verjaardag komen. Alleen m'n oudste broer was welkom. Dit terwijl ik haar vorig weekend nog geknuffeld heb op de babyshower en er niks aan de hand leek. Ja natuurlijk voelde het voor mij ook oppervlakkiger door al wat er gebeurd was maar wel blij dat ze er was. Zij zegt dat de hele babyshower niet oprecht voelde en per se wil praten over het trouwgebeuren.

Hoi Tamara, wat vervelend om te horen! Wel heel fijn dat je er met je vriend en psych goed over kan praten. Ik heb zelf een hele goede, maar ingewikkelde relatie met mijn vader, waardoor ik hem 2 maanden niet gesproken heb door een ruzie 6 weken na de geboorte van mijn dochter. Dat was echt heel moeilijk en ondanks dat alles is uitgepraat doet het me nog steeds zeer. Vanuit mijn eigen ervaring zou ik je aanraden wel te praten met je moeder, maar om dat te doen op je eigen moment als je je rustig en stevig voelt. Je kan dan proberen om rustig en rationeel te herhalen wat je in je felheid eerder gezegd hebt, waardoor jullie misschien toch wat dichter bij elkaar kunnen komen. Heel veel succes en sterkte met deze situatie in ieder geval en ik hoop dat je lekker kan genieten van je verlof en kraamtijd!

Wat een nare situatie... 😔. Weet dat je niet de enige bent met een verstoorde moeder-dochter band (als ik het zo mag noemen). Helaas heb ik er ook mee te maken. Wat voor mij heel erg heeft geholpen is om mijn verwachtingen richting haar uit te zetten. Soms verbaas ik mij over dingen die zij vooral niet doet. Sinds ik mn verwachtingen heb bijgesteld kan ik er veel beter mee omgaan. Ik ben er niet meer verdrietig onder, het is wat het is. Ook heb ik veel zakelijker contact met mijn moeder. Zo laat ik mij niet meer de les lezen of geef ik haar de kans om negatieviteit te uiten over wat dan ook. Dit heeft veel tijd gekost en ook zeker de nodige tranen. Ik merk wel dat nu ik zelf zwanger ben ik meer de moederrrol evalueer en ook die van haar evalueer. Dat vind ik soms verdrietig maar daar blijft het dan ook bij. Wel heb ik een aantal keren geprobeerd met haar te praten. Waar ik tegenaan loop of wat ik graag anders zou zien in onze relatie. Dit heeft helaas niet geleid tot iets vandaar dat ik bovenstaande heb toegepast.

Het klinkt meer als een narcist dan een autist🙈 ik zou je handen er even vanaf trekken snap is je moeder en je wilt een band met haar. Maar je moet even aan je zelf denken de laatste weken van je zwangerschap

@snuffelozo Ja verdrietig om juist in zulke belangrijke periodes dan geen contact te hebben. Wel goed punt om je er sterk genoeg voor te voelen inderdaad om weer contact te hebben.. @grace, fijn om de herkenning te lezen. Die verwachtingen heb je een goed punt. Mag ik vragen hoe jij er bijvoorbeeld voor zorgt dat ze je niet meer de les leest of zich negatief kan uiten? Ja, ik heb in het verleden ook al meermaals met haar geprobeerd te praten over dat ik graag een betere band zou willen. Maar dit heeft bij mij ook tot niks geleid inderdaad. Heb zelf ook al heel erg vaak m'n best gedaan tegenover haar, omdat ik zelf echt een familiemens ben en het zo graag anders had gezien. Maar nu ben ik op een punt dat ik alles geprobeerd heb en niks lijkt te werken. Het kost inderdaad veel verdriet. @jessicia, ja narcisme zat ik eigenlijk zelf ook aan te denken 🙈 herken veel in de punten. Hoe zou ik me er volgens jou het beste van af kunnen trekken? Houdt dit in geen contact of alleen het hoognodige zoals laten weten dat de baby geboren is? Ik heb in elk geval al wel tegen haar gezegd dat mijn focus nu op de bevalling ligt.

Ik heb zelf geen ervaring met zo'n situatie, maar zou het helpend zijn om tegen je moeder te zeggen dat je het vervelend vind voor haar dat ze het gesprek met jou als fel ervaren heeft? Dat je haar gevoel/ervaring erkent, zonder jezelf te hoeven excuseren? Lijkt me echt een lastige situatie, wil je sterkte wensen met de laatste loodjes en hoop dat je rust vind in welke beslissingen je hierin ook neemt.

Hi Tamara, Heel herkenbaar je verhaal. Laat ik het bij mezelf houden, wie weet kan je daar iets uithalen 🍀 iedereen is anders, dus dé oplossing heb ik denk niet. Maar wie weet wat goede moed of inspiratie. Na mijn bevalling stond ik veel sterker in m'n schoenen mbt tot mijn moeder. Alles was nu anders - wat mij raakte, raakte m'n dochter ook. En mijn dochter is m'n alles! En zo werd ik sterker om mijn eigen grenzen te waarderen. Dat was ook heel goed, want m'n moeder heeft nooit mijn grenzen geaccepteerd, het werd hoog tijd dat ik dit zelf ging managen. Onbewust en onbedoeld had ik toch verwachtingen van mijn moeder, verwachtingen die ze gewoon niet waar kan maken. Mijn verwachtingen ten opzichte van m'n moeder heb ik dan ook bijgesteld naar een minimum. Het is zoals het is. Zij kan er niets aan doen. Maar ik ook niet. Een fijne opmerking of een fijne dag van mijn moeder, dat is een cadeautje, maar niet de norm. Mijn moeder vindt mij niet ok, terwijl ik gewoon verdomd ok ben. Oma zijn, dat gaat der best goed af, al blijf ik elke keer weer verrassend aanschouwen. Mijn moeder krijgt wel de ruimte om oma te zijn, maar de bezoekjes zijn kort. Want ze is geen energiegever, dat blijven we merken. Had ik het graag anders gezien: ja Kan ik het veranderen: nee Mijn moeder heeft een rugzak vol ellende van hier tot Tokio en heeft mij ook een flinke rugzak daarvan meegegeven. Het is een lange weg voor me geweest om er sterker uit te komen. Mijn dochter gun ik de beste start, een start die mijn moeder en ik niet gehad hebben. En ik ben zo dankbaar dat ik dit zo mag meemaken met mijn dochter 🥰 stiekem hoopte ik dat m'n moeder dit ook enigszins zo zou kunnen ervaren.. maar helaas. Ik hoop dat je snel de sterke vrouw vind die in jou schuilt ❤️ die zit er! Liefs

Klinkt niet alsof die lieve dingen echt opwegen tegen de onveiligheid die jullie band lijkt te kenmerken. Ze mag vinden dat de babyshower onecht voelde. Kan ik me best goed voorstellen, eigenlijk. En je had zelf ook dat het oppervlakkig voelde. Maar dat ze daarna weer over dat trouwen begint zegt in mijn optiek dat ze niet bereid is jouw grenzen te respecteren. Ik zou het afbreken of zwaar beperken van jullie contact denk ik als een daad van zelfzorg beschouwen. Hoe kan je omgaan met iemand die geen grenzen respecteert? Je hebt het met woorden aangegeven. Wat nu nog rest is het zeggen met je gedrag. Het afkappen als ze weer zoiets doet. Aangeven dat je geen input over (onderwerp naar keuze) wil en vervolgens de telefoon ophangen of weggaan als het voorkomt.

Hey Tamara, hierbij wellicht tips maar laat ik voorop stellen dat ik zelf ook nog zoekende ben. In het kort: ik heb ook altijd een moeizame band met mijn moeder gehad. Na een gesprek waarbij ik grenzen heb gesteld, ging het niet goed. Verwijten, boosheid en eindigend in een slachtofferrol, heeft ze de hoorn er op gegooid. Dit is 3 weken geleden gebeurd en niets meer van haar gehoord. Over één week ben ik uitgerekend. Hoe wij het gaan doen: *Ik laat het contact via mijn man lopen als de kleine is geboren. Dat scheelt mij echt een hoop stress/zorgen 😃. * Ze krijgt een appje en een kaartje. Niet informeren voelt voor ons niet goed. * Wellicht wil ze op kraambezoek komen, maar daar hebben we geen behoefte aan voordat het is uitgesproken. Mijn moeder heeft nogal de neiging om te doen alsof er niets is gebeurd en daar passen wij voor. * Uitpraten als ik net ben bevallen is uiteraard geen optie. We willen rust en mensen om ons heen waarbij wij ons prettig voelen. * Ik ga het boek Electra van Iki Freud bestellen. Dit gaat over de complexe band tussen moeder en dochter. Ik hoop dat het mij meer inzicht geeft en het beter kan loslaten. Dit plan heeft mij wel rust gegeven. Natuurlijk denk ik er wel aan, maar het is niet meer zo heftig als 3 weken geleden bijvoorbeeld. Verder herken ik een hoop vanuit je verhaal. Zowel geen als wel contact levert spanning op. Ik ging bijna altijd met een steen in mijn maag naar mijn moeder toe, mijn man ervaart ook dat ik meer gespannen ben als ik een afspraak met haar heb, heb ik vaak woorden ingeslikt, niet mijn gevoelens geuit omdat je bang bent dat je weer de deur wordt gewezen etc. Aan de andere kant heb ik sinds mijn zwangerschap wel een heel sterk gevoel en dat is dat ons gezin voorop staat. Wij worden straks ouders en daar willen we voor zorgen. Mensen die daar niet aan bijdragen of stress opleveren: dat is uiteraard jammer maar daar nemen we afstand van. Wij kijken nu vooral naar de mensen die wel positief bijdragen aan ons en dat zijn er gelukkig heeeeeeeeel veel 🍀 Heel veel succes en ik hoop dat je het meer een plekje met de tijd kan geven.

Hoi Tamara. Als je moeder echt een narcist is wil je het liefst niks mee te maken hebben. Ik heb een broer die de diagnose narcisme heeft die mensrn veranderen niet. Alles draaid om hun en al zijn hun fout draaien ze nog alles zo dat het als nog jou fout is. Mocht echt zo zijn zou ik me kleintje er niet mee in willen laten. En dat is niet makkelijk het heeft hier ook jaren geduurd maar zijn er wel vanaf nu maar is wel heel veel aan vooraf gegaan.

@cece82 Wauw wat knap hoe jij er nu in staat. Zeker inspirerend. En ook mooi wat zelf een dochter krijgen daarbij kan helpen ❤️ inderdaad wat je zegt raakt wat mij raakt straks ook mn dochter en dat is het niet waard. Ik hoop ook op een andere band met mijn dochter dan die ik heb gehad. En wat je zegt dat jij oke bent vind ik ook mooi om te lezen. Ik kan er inderdaad ook niets aan doen dat ik niet aan haar verwachtingen voldoe nee. En ik denk dat ik onbewust toch nog verwachtingen heb richting m'n moeder ja. @J-Lo: nee, heb je helemaal gelijk in. het weegt niet op en indeedaad..ze respecteert de grens niet. zo had ik het nog niet bekeken maar het is wel zo. Goede tips aangaande het contact, dank je wel. @gebruikersnaam85 Wow wat herkenbaar. En bij jou dus ook gedoe zodra je grenzen aangeeft. Wel fijn dat ik niet de enige ben die dit meemaakt zo dicht bij de uitgerekende datum!! En dat jullie echt daarover nadenken over wat jullie gaan doen. Wat jullie wel/niet willen geven die tijd. Inspirerend!! Ik ga daar ook eens over nadenken de komende tijd en een plan bedenken! Nee, niet informeren voelt voor ons ook niet goed. Maar tegen het kraambezoek zie ik wel op (als ze willen langskomen). Lijkt me stressig. Ik ga daar even over nadenken met m'n vriend hoe we dat dan willen. Contact via jouw vriend laten lopen vind ik ook een hele goede. Heb jij nu nog wel contact met jouw vader of dat ook niet? Ja, herkenbaar van de steen in je maag bij de bezoekjes. En altijd die angst voor 'wat er nu weer gebeurt'. Ja, gezin moet ook voorop staan inderdaad...mooi hoe je dag zegt. Ik zal me ook proberen te richten op de lieve mensen. Gelukkig zijn die er ook. Heb je een goede band met je schoonouders? @jessica Ja, klopt. Ze weet alles zo te draaien.

Heel herkenbaar dat je een familiemens bent en de band met je moeder dan niet goed wil lukken. Ik ben heel erg op mn grenzen gaan letten. Door stil te staan bij wat mijn moeder zegt of doet en dan vooral wat dat met mij doet. Maakt het mij verdrietig/boos? Zo ja, dan gaf ik aan dat ik bijvoorbeeld niet op die manier aangesproken wil worden. Een voorbeeldje: ik heb bekkenklachten waardoor ik nadat ik een poosje heb gezeten ietsje slechter loop, ik kreeg dan de opmerking :'nou je moet niet zo raar lopen, je bent niet ziek!'. Ik reageerde dan met 'ik heb pijnklachten en deze opmerking van jou vind ik niet leuk, het zou voor mij prettiger zijn wanneer je mij hierin steunt'. Dit steunen doet ze uiteraard niet maar ik geef dan wel 1 een grens aan en 2 wat ik wenselijk zou vinden. En qua haar mening op mijn (in haar ogen foute keuzes) reageer ik dat ik volwassen ben, ik een eigen leven heb en heel bewust (al dan niet samen met mijn partner) deze keuze heb gemaakt. Daarbij benoem ik dan ook dat bijvoorbeeld haar negativiteit het er niet gezelliger op maakt. Soms geef ik ook heel kinderachtig of zakelijk aan 'ik zou het fijn vinden als je mijn keuze hierin respecteert'. Met de tijd heb ik echt gemerkt dat dit heel goed werkt. Ik laat mij niet meer uit de kast jagen en of erg boos worden om iets. Dit maakt dat haar woorden veel minder invloed op mij hebben en dat merkt ze. Ik hoop dat je hier iets aan hebt, makkelijk is het niet ❤️. Omring je met mensen die jou liefhebben en waar je je prettig bij voelt. Dit maakt voor mij het gemis van een moeder dragelijk.

Hey Tamara, Toen het net was gebeurd, zat ik ook echt in over hoe we dat dan moeten doen met mijn moeder en informeren/kraambezoek. Doemscenario’s kwamen voorbij en dit plan gaf mij echt rust. Ik hoop dat het jullie ook een beetje rust geeft 🍀. Mijn ouders zijn gescheiden en wij hebben wel normaal contact met mijn vader. Mijn schoonvader is niet in beeld, maar gelukkig mijn schoonmoeder wel! De grenzen die wij stellen, respecteren ze en kijken echt uit naar de komst van de kleine. Echt heel leuk 😃

@grace Klinkt echt goed. Knap van je! ❤️ Goed om dingen op deze manier te benoemen richting een moeder die zo doet. Ja mijn moeder merkt ook dat ze invloed heeft. Heb er zeker wat aan om dit te horen hoe jij t aanpakt. En inderdaad omringen met fijne mensen. Gelukkig zijn die er. @gebruikersnaam85 Ja hoop het ook. M'n vriend net het voorstel gedaan om ons plan te maken en hij vond het ook een heel goed idee. Misschien ook goed om tijdelijk het contact via m'n vaders Whatsapp te blokkeren. Gezien m'n moeder via zijn telefoon is gaan appen naar mij van de week (haar had ik al geblokkeerd maar mn vader niet). En dat alles rondom de bevalling via m'n vriend loopt qua communicatie. Die kan het ook beter handlen dan ik. En dat we ook zeggen dat we niet willen dat ze zomaar op de stoep staan, gezien dat met een eerder conflict ook weleens is voorgekomen. Fijn dat jullie wel goed contact hebben met je vader en je schoonmoeder 💝 wij met m'n schoonmoeder gelukkig ook. En schoonfamilie is ook top. Schoonvader leeft niet meer. Succes met de laatste loodjes. Jullie hebben het top aangepakt. En bedankt voor het delen.

Fijn dat je er wat aan hebt gehad 😃 Jullie ook succes! Alles wat je aandacht geeft groeit. Lekker dus een plan maken en daarna richten op jullie spruit 😄

Dank je wel! Zo is het!! :)

Mijn partner (manmens) heeft dit met zijn moeder, dat valt hem ook erg zwaar. Helemaal nu hij vader wordt. Tegelijkertijd is er echt minder spanning in huis als hij geen contact heeft, maar dat doet pijn. Een wond die wel weer heelt, maar in het begin pijnlijk is. Kijk wat je wil van je moeder zou ik zeggen, en bedenk dan of het realistisch is en dat gaat gebeuren. In het geval van zijn moeder, sta ik open voor korte bezoekjes maar ik wil haar niet voor langere tijd op bezoek (laat staan op mn kind passen). Wij vermoeden ook autisme maar ook zeker een behoorlijke dosis of herkenbaarheid in narcistische trekken. Erg erg jammer, maar laat je niet gebruiken als speelbal!! Succes

Gewoon laten weten dat haar kleinkindje er is en haar dan is grijs gebied laten. Als er contact is het dus kort en ‘droog’ laten. Niet teveel details doorgeven en ook bezoek uitstellen als je dit wilt. Het gaat erger worden met alle ongevraagde adviezen