Libido verschil

Seks kan je niet afdwingen, dus op dat vlak moet de partner met een hoger libido zich altijd wat aanpassen aan de partner met een lager libido. Ik vind het dan wel weer vreemd dat hij zich regelmatig aftrekt, maar naar jou toe minder zin lijkt te hebben. Kan zijn dat hij hier een goede reden voor heeft, ik zeg ook niet dat hij iets verkeerd doet, maar ik vraag me af of je al eens aan hem hebt gevraagd waarin het verschil zit voor hem. Misschien dat je dan open kan praten over wat voor hem wel of niet helpt om meer zin te krijgen in seks samen.

Misschien eens een afspraak maken bij een (seks) therapeut? Gezien dit bij hem een terugkomend iets is, denk ik niet dat het met jou te maken heeft maar dat er iets bij hem zit waardoor hij minder zin heeft. En over het aftrekken.. mannen krijgen last van hun balzak als hij niet regelmatig geleegd word.. dit vertelt mijn man mij tenminste.. als het 3/4 dagen geleden is dan geeft hij aan dat hij pijn aan zijn ballen heeft. Dus misschien dat hij daarom wel uit noodzaak aftrekt, maar niet per se behoefte heeft aan sex.

Jou verhaal is deels herkenbaar voor mij. Zeer frustrerend, ik vind het ook niet gek dat zijn ex uiteindelijk is vreemd gegaan.

Hier ook deels herkenbaar. Wat mij helpt is te blijven relativeren dat niemand perfect is en hij op héél veel fronten wel m’n allerbeste match is en dat dit dan een punt is waarop ik een compromis sluit of iets op inlever. Als je merkt dat het écht een probleem wordt, zou ik bijvoorbeeld eerder nog nadenken over het bespreekbaar maken van een open relatie of een ‘free pass’ oid. Vreemdgaan vind ik wel echt een no go. Mastruberen zou ik niet alleen onder libido hangen en het je dus niet persoonlijk aantrekken. Het is vaak ook gewoon stressverlichting, afleiding, of zoals hieronder genoemd om de balzak te legen. Soms heb je wel zin in orgasme maar niet in seks.

Ik herken me juist in jouw partner zijn kant en dit heeft in mijn vorige relatie voor veel spanning gezorgd. Aan het begin van een relatie als alles spannend is en je bent elkaar aan het ontdekken dan bespring je elkaar elk moment van de dag, maar ik heb dus ook dat dit na een tijd flink afzwakt en de behoefte aan seks minimaal wordt. Met mijn ex ben ik hiervoor ook naar een relatietherapeut gegaan en bij de eerste afspraak kwamen wij er al achter dat ons idee van intiem zijn heel anders was. Voor hem was het seks, terwijl ik ook voldoening haalde uit samen op de bank knuffelen, hand vasthouden, lepeltje lepeltje in bed etc. Daardoor vond hij dat we niet vaak genoeg intiem waren (seks) terwijl ik vond dat we wel vaak intiem waren. Daarnaast voelde ik altijd zoveel druk om seks te hebben, omdat ik wist dat hij die behoefte had, waardoor de drempel alleen maar groter werd. Ik begon er echt tegenop te zien en kon er 3 dagen buikpijn van hebben omdat ik het gevoel had dat ik weer ‘moest’. Niet omdat hij me pushte, maar wel omdat ik hem ook graag tegemoet wilde komen. Het werkte dus alleen maar averechts. Bij mijn huidige partner heb ik dit allemaal niet. Hij heeft ook een minder hoog libido, waardoor we beiden echt geen druk ervaren om seks te hebben en juist daardoor gebeurt het wat vaker. Ik heb me tijdens de zwangerschap en de afgelopen maanden (baby is 4,5 maand) vaak schuldig gevoeld dat ik geen zin had, dit is nog een overblijfsel uit mijn vorige relatie, maar hij laat me altijd weten dat het niet uitmaakt en daardoor ontstaat er weer ademruimte waardoor ik wel weer zin krijg. Ik kan me voorstellen dat het voor jou ook heel lastig is om de behoefte te hebben en daarin niet voldoende voorzien te worden, maar waarschijnlijk zit je partner er ook wel mee. Denk dat jullie veel baat kunnen hebben bij een therapeut of seksuoloog. En voor het snelle klaarkomen. Gebruiken jullie een condoom? Misschien dat hij het dan iets langer volhoudt.

Dank je voor je reactie! En wat je zegt over verschil in intiem zijn herken ik. Voor mij is dat ook gewoon knuffelen op de bank, tussendoor een knuffel. Het hoeft niet perse altijd seks te zijn voor mij. Maar inmiddels gaat hij dus met mij om alsof ik zn zus ben. Knuffelen moet altijd vanuit mij komen, ik die tegen hem aan gaat zitten op de bank etc. Een condoom helpt helaas niets. Ook alle vertragende middeltjes en dergelijke ook niet. Maar eens met iemand erover praten lijkt me een goed idee.

Ik denk dat dat het bij hem ook is, gewoon even de zaak legen zeg maar.

Wat een lastige situatie. Ik herken er veel van. Mijn man heeft ook een lager libido dan ik. Ik heb er lang mee geworsteld, en we hebben er veel gesprekken over gehad, maar uiteindelijk vind ik het vooral belangrijk dat hij niets tegen zijn zin doet. Ik heb wat speelgoed in huis waarmee ik mezelf erg goed kan vermaken in perioden dat hij geen zin heeft. En ik weet ook dat hij mij echt mooi en aantrekkelijk vindt, hij heeft de behoefte aan seks gewoon niet zo. Ik vermoed dat hij in de categorie aseksueel/grijsseksueel valt, zoals hij zijn eigen libido omschrijft, maar hij houdt niet van labels. Verschil is wel dat mijn man niet tussentijds aftrekt. Daar zou ik wel moeite mee hebben. Voor ons is de situatie nu dus dragelijk. Maar bij jou klinkt dat anders. Misschien kunnen jullie eens met een seksuoloog praten? Al was het maar om elkaar beter te leren begrijpen?

Ik vermoed dat jouw man jou echt aantrekkelijk vind maar enorm onzeker is en het gevoel van falen heeft omdat hij zo snel klaarkomt. Een open en eerlijk gesprek misschien met seks of relatie therapeut hierbij kan helpen.

Als de situatie andersom is, dan hoor je bijna iedereen zeggen dat de man het moet accepteren en respect moet hebben voor de wensen van de vrouw. Dit geldt ook andersom. Toen jullie elkaar leerde kennen waren jullie anders, verlangen en gevoelens, hormonen etc. Het kan heel goed dat hij als met nu gewoon fysiek minder behoefte aan seks heeft. Je kan er allerlei oorzaken en redenen aan proberen te koppelen maar misschien moet je gewoon accepteren dat je partner hierin veranderd is. Dat heeft helemaal niets met jou of je uiterlijk te maken. Niemand zijn of haar hele leven de zelfde behoeften en verlangens hebben

Overigens aftrekken is iets totaal anders dan seks met een partner. Dat kan ook om fysieke ongemakken te verhelpen en is doorgaan binnen 1 min zonder gedoe of moeite klaar en kan ook zonder echte behoefte aan seks te hebben

Ja dat zeggen vrouwen met een lager libido tegen andere vrouwen met een lager libido. Het zijn niet de therapeuten en psychologen die dit zeggen hoor.... 😉 tevreden zijn op seksueel gebied is wel degelijk relevant voor je relatie....

Voor mij is het ook herkenbaar. Eigenlijk gewoon hetzelfde verhaal. Ik zie 1x per week echt als minimum maar mag blij zijn met 3x per maand, meestal is het 2x... Het snelle klaarkomen kan je voorkomen door vlot hierop weer seks te hebben. Een dag of 2 dagen erna ofzo. Maarja, ik zeg dit wetende dat ook die van mij hier dus echt geen zin in heeft. Maar als we al ruime week geen seks gehad hebben en hij focust zich eerst op mij dan is hij al zo ver opgewonden dat het inderdaad 2 min klaar is. Hij eerst klaarkomen en dan pas ik werkt ook niet. Ik merk dat z'n aandacht echt weg is. Vaak doet hij mij dan gewoon pijn om hij gaat steeds langzamer of zachter bewegen. Of nog erger hij valt in slaapt. Toevallig heb in van de week aangekaart hoe hij ertegenover staat als ik met een ander eens wat zou doen... zijn reactie was meer aanvallend zo van "dan ga ik ook met een ander!" Dus ik zei ja als dat jouw libido wat opkrikt is dat misschien een goed idee... maar vervolgens krabbelde hij terug. Hij had helemaal geen behoefte aan een ander... Ik gok dus echt een laag libido... denk ook niet dat hij mij onaantrekkelij vindt verder. Nouja we zullen zien hoe dit zich verder ontwikkelt. Blijft lastig. Ik heb zeker rond m'n eisprong zo 2x per dag zin en ja ik heb mn speeltjes, maar jemig das niet hetzelfde.

Exact . Doet die van mij ook. Je kunt jezelf natuurlijk heel snel laten klaarkomen en hij geeft ook aan dat hij anders pijn krijgt

En voor wat betreft vreemdgaan, dat lijkt me nooit een goed idee. Daarom heb ik het maar gewoon gezegd. Ik ga nog wel eens stappen of naar festivals en hij niet en merk gewoon steeds erger dat ik me dan echt op de grens aan het begeven ben. Ik zou het zo zonde vinden als het misgaat. Dus voor mij zat er echt een gedachte achter om eens te vragen hoe hij daar eigenlijk instaat. Voor mij zou het puur om de avontuur en de seks gaan. Ik houd van hem, dus weggaan zou ik niet willen en vreemdgaan ook niet. Maar meer seks, ja, dat zou ik zeker wel willen.

Als ik het verhaal van TS lees heb ik het idee dat bij beide in dit geval wel de behoefte aan seks en intimiteit is. De man in dit verhaal trekt zichzelf ook af, al is dit niet helemaal hetzelfde als seks hebben. Het is voor mannen nogal een ding als ze (te) snel klaarkomen of een vrouw niet tot een hoogtepunt kunnen brengen. Dit heeft grotendeels met de porno industrie te maken.

Voor mij is je verhaal helaas ook herkenbaar. Mijn vriend heeft een testosterontekort, dit kan met medicatie wel opgelost worden maar wordt afgeraden als je nog een kinderwens hebt. Dat maakt het ook wat lastiger. We zijn een tijdje bij een seksuoloog geweest, dat heeft wel iets voor verbetering gezorgd maar was helaas van korte duur. Als ik het gemis van intimiteit ter sprake breng wordt hij 9/10 keer boos dus echt bespreekbaar is het niet. Ik heb helaas geen tips voor je, maar lees wel even mee. Wie weet komt dé tip voorbij.

Helemaal mee eens