Mannen en seks…

Super lastige situatie! Jij mag natuurlijk aangeven dat je geen behoefte hebt aan sex.. maar jouw man heeft ook het recht om aan te geven wat hij mist in jullie relatie. Als wij als vrouwen vinden dat we te weinig aandacht/liefde krijgen dan vinden wij het ook belangrijk om dat aan te geven. En voor de meeste mannen (en vaak ook vrouwen) is sex heel erg belangrijk in hun relatie. Ik zeg absoluut niet dat je tegen je zin in je benen uit elkaar moet doen voor je man hoor. Maar hoor hem eens aan, neem zijn gevoelens serieus ipv zeggen dat hij maar zeurt om sex.En leg hem uit hoe jij je voelt. Een relatie is toch echt hard werken aan beide kanten en constant compromissen sluiten. Wij hebben sinds kort een derde kindje en ik ben kapot.. het liefst heb ik helemaal geen sex en mijn man het liefst 3/4x per week. Hij klaagt er deze keer (voor het eerst) niet over omdat hij ziet hoe moe ik ben. In het verleden klaagde hij ook vaak als ik minder zin had, en voor mij maakte dat (zoals jij ook aangeeft) dat ik nog minder zin krijg erin.. en het als verplichting voelde. Nu heb ik ook geen zin.. maar omdat hij zo lief en geduldig is maak ik soms zin, en trek ik wat leuks aan en neem ik het initiatief. Misschien kan je dit eens aangeven? Dat je begrijpt dat hij die behoefte heeft.. maar dat als hij zo kinderlijk erover klaagt het meer afstand creëert.. Ik snap dat je boos bent! Maar probeer met wat meer zachtheid naar je man te kijken. Voor mannen is sex vaak groter en belangrijker dan voor vrouwen. Probeer je een beetje in te leven en samen tot een oplossing te komen🫶🏻

Het klinkt alsof jullie in een hele negatieve spiraal terecht zijn gekomen en ik kan me voorstellen dat zo'n zeurende man echt niet libido verhogend werkt. Klinkt alsof hij steeds meer aan jou trekt om seks te hebben en jij daardoor steeds verder weg gaat waardoor hij weer druk gaat zetten etc. Lijkt me heel ingewikkeld, helemaal omdat het dus ook nog iets triggerd vanuit je verleden met je ex. Ik snap dat je boos bent, ik zou hier ook slecht tegen kunnen. Blijkbaar is er tussen jullie nu gewoon een groot verschil in behoefte als het gaat om seks. Je vraagt moet mijn man even stoppen met zeuren? Wat gebeurt er als hij stopt met zeuren denk je? Kunnen jullie nog neutraal hier over praten? Anders zou je misschien relatietherapie kunnen overwegen.

Misschien je man een freepas geven om iemand erbij te zoeken alleen voor de sex? Zo kan hij toch zijn behoefte kwijt en hoef jij niks tegen je zin in te doen.

In je bericht lees ik alleen maar negativiteit richting je man. Ik begrijp dat dit jou gevoel is. Maar het is te kort door de bocht om je man een zeur te noemen als jij geen sex meer wil (en het voorheen wel wilde neem ik aan?). Je kan het ook omdraaien en blij zijn dat hij telkens nog weer de moeite neemt het gesprek, op welke manier dan ook, hierover aan te gaan ipv hem afdoen als een zeur. K heb niet echt het idee dat hij zich daardoor meer gezien gaat voelen. Tis natuurlijk de vraag of je het zo nog zien kan. Als dat voor je gevoel niet meer lukt dan adviseer ik je om relatie therapie te nemen inderdaad..

Seks tegen je zin is natuurlijk een no-go. Maar, voor veel mensen is intimiteit (in welke vorm dan ook he, niet alleen puur penetratie) heel erg belangrijk in een relatie, ook om je gezien, gehoord, geliefd te voelen. Ik denk dat er in elke relatie wel eens iemand is die geen zin heeft, maar als je nooit (meer) zin hebt om intiem te zijn met je partner kan ik me wel voorstellen dat deze dat vervelend vindt. Ik vind stoppen met zeuren hier dan ook vrij kort door de bocht. Is er genoeg ruimte voor jullie twee in je relatie? Doen jullie nog leuke dingen samen zonder de kinderen? Zijn gevoel hierbij is namelijk voor hem dus wel erg belangrijk en hij probeert dat aan te kaarten (of dat op een goede manier is daar kan ik niet over oordelen) dus door alleen maar nee te zeggen zeg je eigenlijk dat zo'n struggle van je partner er niet echt toe doet. Kan me voorstellen dat hij dat vervelend vindt. Misschien goed om een keer als er niemand boos is, los van een discussie met elkaar te praten over hoe jullie je relatie ook leuk kunnen houden naast de zorg voor de kinderen en de dagelijkse dingen. En daarbij dus ook aan te kaarten dat deze manier voor jou niet werkt omdat het nare herinneringen oproept. Hopelijk komen jullie daar samen uit!

Ik ben idd misschien te kort door de bocht geweest. Met mijn man is geen gesprek aan te gaan. Alles moet even in een ruzie of discussie benoemd worden, en als ik er wel over wil praten wilt die het niet. Ik heb al is relatie therapie voorgesteld maar dat wilt hij niet.

Het is ook niet dat we nooit seks hebben he, maandelijks gebeurt er echt wel wat, maar niet hoeveel hij wilt.

Lastige situatie dat jullie behoefte verschillen! Kan me voorstellen dat je er kriegelig van kan worden! Bedoel je deze reactie dan als t gaat over seks of gaat hij de discussie/ruzie aan bij meer onderwerpen? Hoe is jullie relatie verder? Hebben jullie plezier/lol met elkaar? Voelen de huishoudelijke taken evenwichtig verdeeld? Waarom wil hij geen relatie therapie? Wil jij dit vooral voor het onderwerp sex of voor meer onderwerpen?

Hier is het net andersom ik heb meer behoefte dan mijn man. En zeker wanneer hij stress heeft van werk dan staat zijn hoofd er niet naar. Maar naar mijn idee is intimiteit meer dan seks ik voel me dan ook geliefd en verbonden en heb dat echt eens in de zoveel tijd nodig. Dus ik snap hem wel dat hij daar om blijft vragen

Nee, zo zijn zeker niet alle mannen.

Mijn man is zeker niet zo (maar hij heeft ook een laag libido). Misschien eens een goed gesprek met je man aangaan hierover, zonder verwijten.

Het gaat steeds beter. Hebben echt wel een moeilijke tijd achter de rug. Bijna uit elkaar etc. Hij doet deze discussie over seks bij elke andere ruzie of discussie van ons aanwakkeren. Hij vind therapie altijd geen nut hebben.

Wat is dit voor een raar advies?!

Wat heb jij van hem nodig? Om weer zin te krijgen? Bij mannen is het vaak: eerst seks, daarna is het makkelijker contact maken en lief doen. Voor vrouwen is het vaak precies andersom: eerst oprecht contact en aandacht krijgen, daarna pas zin in seks. Herken je dat? Dan zou tijd voor elkaar helpen. En dat hij snapt dat het voor jou andersom is, is ook handig. En hij moet dan ook snappen dat het geen magische pil is, dat er een flinke achterstand is die eerst ingehaald moet worden. Voorspel voor vrouwen begint dus al vroeg op de dag of soms al een dag eerder. En bestaat uit oprechte aandacht. Hoe is het met je? En dan ook echt even de tijd nemen voor het antwoord en doorvragen. Of een observatie: Ik zie dat je staat te ploeteren in de keuken, ik doe het vuilnis wel even en kom daarna afdrogen. Je dus echt even zien. Zo sexy 😉 Waar veel vrouwen ook last van hebben, is dat het grootste gedeelte van de mental load en het huishouden bij hen ligt. Mental load is: bedenken dat de melk bijna op is, en dat dat op de lijst moet; bedenken dat de was zich weer opstapelt en dat je morgen geen tijd hebt voor de was, dus beter vandaag kunt doen; bedenken dat je kinderen uit de kleren aan het groeien zijn en plannen wanneer je die gaat kopen, of online kopen. Dan ben je aan het eind van de dag zo uitgeblust, dat er geen energie meer is om seks te hebben. Herken je dat? Dan zou een oplossing zijn om de mental load en de huishoudelijke taken beter te verdelen. En waar sommige vrouwen, vooral met jonge kinderen, ook last van kunnen hebben, is dat hun kinderen al de hele dag aan ze zitten, hangen, knuffelen, en dat er dan aan het einde van de dag geen zin meer is in nog meer aanraking. Herken je dat? Wat zou je dan nodig hebben? Tijd voor elkaar? Oppas voor een dag? Weer aan het werk gaan? Geduld? En er zijn ook nog vele tussenstappen te verzinnen. Tussen het ultieme intieme moment (seks) en nul seks. Knuffelen, complimentjes geven, tijd voor elkaar, aandacht voor elkaar, seksuele grapjes, sexual currency. Sexual currency moet ik misschien uitleggen. Dat is eigenlijk de hele tijd elkaar laten weten dat je weet dat de ander een persoon is met seksuele behoeften. Hoe dat er precies uitziet, is voor iedereen anders. Maar seksueel getinte grapjes, woordspelingen, eventjes in de billen knijpen, een kusje in de nek, dat soort dingen.

Ik heb trouwens last van het omgekeerde. Ik heb wel zin, naar mijn man niet. Hij voelt zich altijd verantwoordelijk, en draagt een groot deel van de mental load. In ieder geval van de wekelijkse dingen. Zoals boodschappen en was. Ik draag meer de mental load van de dingen die onregelmatig moeten. Zoals kleren kopen voor onze zoon, kapper, ramen lappen, dwijlen, cb, school uitzoeken voor ons zoontje. En hij heeft diabetes, waardoor de seks gepland moet worden. Halverwege de seks een hypo is echt een moodkiller, maar plannen is ook niet echt bevorderlijk. En we zijn allebei wat zwaarder, waardoor het ook gewoon een zwaardere activiteit is, seks. Ik heb ervoor gekozen om niet te gaan zeuren. Maar ik probeer het wel op rustige momenten bespreekbaar te houden. Mijn insteek is dan ook vooral: wat heb je nodig. En ja, dat is soms wel lastig. Het is nou inmiddels 3 jaar terug sinds we seks hebben gehad. Maar ons zoontje van 2,5 geeft nog steeds behoorlijk wat slaapgebrek. We blijven de laatste tijd maar klungelen met de temperatuur. Dan weer te warm, dan weer te koud,dan wil hij geen dekens op blote benen voelen, dan had hij het te warm en was helemaal boven de dekens gaan liggen, al slapend, maar koelt daardoor dan weer teveel af. Maar ik zou zelf ook niet gepusht willen worden. Ik wil hem dus ook echt niet pushen. Ik zit nu een seksuoloog te overwegen. Of nou ja, ik zou wel willen, maar het idee is nog niet gekend bij mijn man.

Maar hebben jullie dat wel eens gedaan, therapie, heeft hij er een slechte ervaring mee?

Er zijn mannen en vrouwen die vreemdgaan omdat ze niet tevreden zijn over de seks in hun relatie. Dan kun je beter dit advies opvolgen (als er echt sprake is van een patstelling hoor!)

Vroeger is die in therapie geweest door een werk ongeval, maar hij had toen geen goede therapeut dus nu vind die het niks

Bah bah

Gatver, zal voor sommige mensen de oplossing zijn ws. Maar kzou idd met hem praten en zeggen dat je het begrijpt maar dit ave rechts werkt... Jullie zitten nu in een cirkeltje.