Niemand vraagt er na en ik voel me alleen

Ik zei eerst 2 weken maar bedoelde 3 weken

Heel rot voor je dat je je zo voelt. Maar heel eerlijk denk ik dat je je verwachtingen moet bijstellen. Ik ben nu voor de 3e keer zwanger maar er wordt ook niet veel naar gevraagd, vaker wanneer ik face2face met iemand praat. Ik heb daar zelf geen problemen mee, maar denk indd als he zelf weinig interesse hebt getoond je het moeilijk wel van anderen kunt verwachten.

Wellicht een idee om niet alleen te verlangen naar aandacht richting jou, maar je ook oprecht te verdiepen in je vriendinnen, hun gezin/kinderen. En zelf ook dingetjes delen, vragen hoe het voor hen was. Zo krijg je een gesprek ipv dat jij alleen jou verhaal wilt doen. En ik denk wel dat je verwachtingen wellicht want moet bijstellen. Het kan zoals je vriendin zegt, best druk zijn, appjes sturen.. misschien liggen ze uitgerekt op de bank. Face2face werkt dan mogelijk beter. Gefeliciteerd met de zwangerschap!

Je vriend en vriendin hebben gelijk. Je kan niet verwachten dat je vriendinnen interesse gaan tonen, met je meeleven en er voor je zijn tijdens je zwangerschap als je dat andersom ook nooit hebt gedaan. Waar jij destijds geen zin had in hun verhalen hebben zij nu misschien geen behoefte aan jouw verhalen. Ook lees ik nergens dat ze je zwangerschap compleet negeren, aangezien er toch al 3x over gepraat is terwijl je pas 10 weken zwanger bent. Ik zou als ik jou was je verwachtingen bijstellen en vooral zélf proberen de band te versterken met je vriendinnen. Toon interesse in hun leven, stel vragen over hoe hun zwangerschappen waren, hoe zij dingen hebben ervaren en wie weet kan je op die manier weer dichter bij elkaar komen en ook jouw gevoel en ervaring delen!

Dit is hetzelfde als met een huis kopen of trouwen: je weet pas hoe groots het is in het leven als je zelf meemaakt. Fijn dat je kritisch in spiegel durft te kijken en weet dat je u dingen verwacht die je zelf niet hebt gegeven…. Praktisch advies: Zoek mensen op die dus kinderen hebben. en toon dan net zoveel interesse in hen en hun kinderen als je vanuit hen verwacht. Het is geen éénrichtingsverkeer.

Je vriendinnen weten het nu 3 weken. En op de , niet heel actieve groepsapp, is het er al 3x over gegaan... Sorry schat, maar je moet je verwachtingen bijstellen! Dit is echt al heel betrokken. Voor jouw is dit wereldbmveranderend, maar hun leven gaat gewoon door. Net zoals jouw leven doorging toen zij zwanger waren. Als jij je daar toen overheen had gezegd en wel belangstelling had getoond had je dat misschien terug kunnen verwachten... Maar dat is dus duidelijk niet zo. Het enige wat je kunt doen is aangeven dat je toen niet inzag dat je meer belangstelling had moeten tonen en nu beseft dat je toen niet zo'n goede vriendin geweest bent. Het is aan hun wat ze daar verder mee doen. Maar meer dan een appje op z'n tijd zou ik niet verwachten.

Ik snap goed hoe je je voelt, ik heb dat zelf ook niet zo. Zelfs niet van mn eigen familie. Maar als je vriendin(nen), je vriend en ook jijzelf wel weten dat je er zelf nooit zoveel bij hun in betrokken bent geweest, denk ik ook dat je je verwachtingen bij moet stellen. In bepaalde vriendschapsrelaties veranderd er nou eenmaal een hoop als er een kindje aan komt en hoe stom dat ook is, bij een volgende kindje word de interesse van anderen alleen maar minder! Toch vind ik 3 keer in 3 weken erover praten in een groepsapp nog best veel! Wat mij wel helpt is het contact met mensen (via de app) die ik ken van dit forum. We zitten allemaal een beetje in hetzelfde schuitje en staan vaak veel meer open voor elkaars verhalen dan eigen vrienden die misschien op dit moment even in een andere fase van het leven staan. Als je had gehoopt dat iemand zou voorstellen om langs te komen om te kletsen en het niet gebeurt, hebben ze misschien ook niet door dat je er behoefte aan hebt en dan zou ik dat gewoon kenbaar maken :)

Ik dacht aawh vervelend. Tot ik zag dag je 10 weken zwanger bent. Je heb er nog 30 te gaan ze zullen er heus wel naar vragen, en als jij een echo heb gehad kan je die sturen en we over kletsen. Maar je moet niet verwachten dat mensen elke dag gaan vragen hoe het gaat (geloof me dat wil je aan het eind ook niet meer haha) Dus de tip is heb niet te hoge verwachtingen en begin zelf een gesprek over baby dingen!

Ik wilde reageren maar Ber22 heeft exact geschreven wat ik wilde zeggen. Zie je zelf ook niet in dat wat je nu verwacht van je vriendinnen eigenlijk heel egoïstisch en egocentrisch is? Zelf nooit interesse hebben willen tonen maar het nu wel in alle hevigheid terug verwachten? Ik vind het heel goed van je vriendin dat ze zo eerlijk heeft gezegd wat ze denkt. Toon jij nu ook meer interesse in hun leven/gezin/etc? Zo niet dan zou je het ook nog steeds niet mogen verwachten.

Wat naar dat je je nu zo alleen voelt hierin... Ik herken het helaas ook.. Door eerst een burnout, daarna jarenlange uitblijvende zwangerschap en daarna meerdere miskramen, sloot ik me af van alles wat met zwangerschap en kindjes te maken had.. Ik vond het te confronterend.. Helaas vervreemden vriendschappen hierdoor. Gelukkig mocht ik toch gezond zwanger worden en kregen we een prachtige dochter waar ik maximaal van geniet. Toch voelt het allemaal alsof we dat vooral als gezin meemaken. Toen ik eenmala zwanger was, heb ik het wel gedeeld, maar de afstand die ik gecreëerd had, bleef. De interesse was er dus weinig. De afstand tussen vriendschappen is er nog, wel zie ik sommige vriendinnen wel weer eens zonder kinderen. Dat is leuk. Ik heb tijdens de zwangerschap, zwnagerschaps yoga gedaan en de veloskundige had een groepje dames samengebracht die tegelijk uitgerekend waren. Dit laatste groepje is vooral op whatsapp nog actief, we hebben elkaar een x of 2 gezien met kindjes en het voornemen is om wat vaker eens naar de kinderboerderij etc te gaan. Voor mij en mijn dochter leuk. Echt vriendschap is het niet, maar wel.fijn de herkenning van andere moeders in dezelfde fase. Ik ben ook wel een beetje van, je maakt je eigen feestje. Wees gelukkig met wat je hebt en investeer in waar je energie van krijgt. Als je dat van je vriendschappen krijgt, investeer en je krijgt het uiteindelijk terug. Wees geïnteresseerd in de ander en de interesse komt vaak terug. Dus tijdens dat etentje, stel vragen en je zult ongetwijfeld over je zwangerschap gaan praten. Geniet van je zwnagerschap, het duurt maar even, maak het voor jezelf speciaal! ❤️

Ik zou zelf proactief interesse gaan tonen in je vriendinnen en ze om advies vragen. Dan gaan ze misschien zelf ook vragen terugstellen. Het moet wel van twee kanten komen. :) en vergeet niet dat je echt weinig tijd overhebt voor jezelf als er eenmaal kinderen zijn. Een appje sturen en afspreken kan soms best een uitdaging zijn 😅

Ik zou vooral kijken waar je je behoefte wel kwijt kan en waarom je uberhaupt de behoefte voelt dat veel mensen ernaar moeten vragen en je alsmaar erover moet praten. Het is jullie/jouw wonder.. En t is pas 10 weken, voor veel mensen is dit kort en is er ook weinig om over te hebben.. Straks met de echo's en het voelen schoppen zal dat steeds meer zo zijn!

Ik denk dat je heel blij mag wezen dat ze überhaupt nog vrienden met je willen zijn als je nooit interesse hebt getoond en niet naar verjaardagen ging omdat he ze saai vond. Een vriendschap is geven en nemen, en zoals je nu zelf al aangeeft heb je zelf nooit wat gegeven.. Hopelijk heb je nu je les geleerd en toon je zelf voortaan wat meer interesse in wat je vrienden meemaken. Daarbij is 3x in 3 weken behoorlijk veel. Je kan hier beter met je partner en je moeder over praten, want voor andere mensen is je zwangerschap ook gewoon niet heel bijster interessant. Dit vond je zelf ook van andere mensen die zwanger waren. Waarom verwacht je dat ze het bij jouw wel interessant vinden? Overigens kan je er ook gewoon zelf over beginnen, in plaats van af te wachten op vragen. Ze kunnen ook niet ruiken dat je het er zo veel over wilt hebben.

Zoals je het omschrijft klinkt het alsof jouw vrienden vooral jouw behoeften moeten bevredigen, ipv dat er wederzijdse oprechte interesse en betrokkenheid is. Klopt dat?

He geeft aan in verleden geen/weinig interesse in de zwangerschappen/babypraat etc van je vriendinben hebt gehad. Heb he nu wel interesse in hun huidige situatie? Weet je in welke groep hun kinderen op school zit, hoe ze het op school vinden, wat de hobbys zijn? Niet elk detail maar wel globaal en vraag je hier oprecht naar? Zo niet dan zou ik daarmee beginnen en dan pas interesse terugverwachten, en dat zal tijd nodig hebben. Want misschien hebben ze die goede band nu met andere vrienden en voel jij nu opdringerig omdat je 'wat terug wil'. Rustig weet opbouwen en voor baby klets bijv dit forum gebruiken.

Grappig, met iedereen die het ‘wat je niet gaf, kun je nu niet verwachten’-verhaal onderstreept, ben ik het eigenlijk niet eens. Het is nou eenmaal zo dat als je zelf kinderen krijgen niet mee hebt gemaakt, je je niet echt kunt voorstellen hoe het is. Ik ben de eerste die een kindje kreeg van al m’n vriendinnen, en hoewel er heus wel wat interesse was, merkte ik wel dat ze niet begrepen hoe bijzonder het voor mij is. Logisch! Een vriend van mij is laatst op mijn dochtertjes tweede verjaardag gevlucht, omdat die alle prikkels niet trok. Als die ooit zelf een kindje heb, ga ik dat toch niet verwijten? Ik heb meeeega zin erin dat een goede vriendin zwanger wordt. Ik ga haar echt bestoken met artikelen, tips, vragen, zorgpakketjes lol. En echt nooit denken van, je was ook niet betrokken bij mij. Ts, wat je inderdaad kunt doen is wellicht je excuses aanbieden. Blijkbaar heb je je vriendin(nen) pijn gedaan door zo afzijdig te zijn geweest. Zelf zou ik dat aankaarten, sorry zeggen. En inderdaad nu vragen, hoe waren jullie zwangerschappen? Herkennen jullie dit? Betrokken raken bij hun kindjes nu. En wel een beetje je verwachtingen bijstellen. Lekker naar zo’n centering groep gaan, waar al die vrouwen niets liever willen dan de hele dag samen kletsen over zwanger zijn. Veel plezier de komende tijd en gefeliciteerd:)

Gefeliciteerd met je zwangerschap! Toen ik zwanger raakte besefte ik pas dat ik veel meer interesse had kunnen tonen in de zwangerschappen van mijn vriendinnen. Niet dat ik er nooit naar had gevraagd, maar ik had geen goed besef van wat ze meemaakten en waar überhaupt naar te vragen. Ik sluit me aan bij anderen die aangeven dat interesse wederzijds moet zijn. Dit is een prima moment om te investeren in je vriendschappen en ook je meer te verdiepen in wat je vriendinnen allemaal bezighoudt. Daarnaast kan het fijn zijn contact te maken met andere zwangere vrouwen. Bijvoorbeeld via Centering Pregnancy als je verloskundige dat aanbiedt, of Mom in Balance waar sowieso elke week even wordt gevraagd hoe het met je gaat.

Misschien een gekke vraag hoor. Maar stel je was niet zwanger, hoe vaak zou je dan willen dat mensen aan je vragen hoe het met je gaat? Ik moet eerlijk zeggen, dat ik 3x in 3 weken al best veel vind. En dat zou ik namelijk ook al veel vinden als je niet zwanger was. Bovendien, hoeveel is er nu echt te vertellen? De baby zit in je buik en groeit. Dat is het toch wel? Toen ik net zwanger was, en mijn schoonmoeder echt elke 3 dagen appte om te vragen hoe het met de baby was, werd ik er echt gek van. ‘Ja, ze zit nog in de buik, ja ze groeit, en nee ik voel nog niets bijzonders’… Maar goed, ik had ook gewoon nog een leven naast de zwangerschap. Werkte veel, had hobby’s. Dus genoeg om me op te richten dan echt elke seconde met mijn buik bezig te zijn. En verwachtte al helemaal niet dat anderen daar constant mee bezig waren.

Een zwangerschap is voor jou heel speciaal, maar de rest van de wereld gaat ook gewoon door. Je vriendinnen hebben al een gezin en dat is gewoon hartstikke druk. Ik had hier ook geen idee van toen ik nog geen kinderen had en neem het vriendinnen die zelf geen kinderen hebben ook niet kwalijk dat ze minder informeren. Baby/kinderpraat is gewoon minder boeiend als je er zelf niet mee te maken hebt. In 3 weken tijd 3 x besproken op de app, vind ik niet weinig. Ik spreek vriendinnen soms een half jaar niet en dan is het nog oke. Ik weet niet hoe jullie band is, of ze normaal gesproken wel veel vragen over andere dingen. Maar als dit (wederzijds) nooit zo is geweest, kun je dat ook niet ineens verwachten. Als je het wil veranderen, zul jij hier zelf initiatief in moeten nemen denk ik.

Kleine aanvullende tip; misschien kun je nieuwe vrienden maken die in dezelfde levensfase zitten. Wellicht via dit forum.