Nieuwe vriendin van ex zit in de weg

Nou duidelijk krijgt hij gauw de ...... duidelijk dat zijn vriendin niks met jullie kindje te maken wilt hebben. Dan wil je toch ook niet dat daar je kind bij over de vloer komt. Ik zou gewoon zeggen zoek jij het uit met je vriendin als hij oud en wijs genoeg praten wij weer verder. Ik zou er op deze manier direct klaar mee zijn.

Pfoe wat een ingewikkelde situatie. In principe heeft die nieuwe vriendin niks te maken met hoe jouw ex met jouw omgaat en speelt er dus mega jaloezie vanuit haar kant. Daar hoef jij niet in mee te gaan, vind ik. Het gaat om jullie zoontje, dus zijn jullie als ouders degene die eisen stellen en niet die nieuwe vriendin. Dus ja jij mag hierin jouw eisen stellen, gaat hij daar niet mee akkoord, dan laat hij het dus afweten en niet jij.

Mijn god wat een niveau van die vrouw (meid). Vreselijk! Kun je niet met een mediator of andere professional dit aangaan?

Jullie hebben echt mediation oid nodig. Hulp van buitenaf, want zonder gast dit niet goedkomen met zo een vriendin van je ex. Ik zou cb vragen waar je dit soort hulp kan vinden. Ik snap helemaal dat je je zoon ook contact met zijn vader gunt, maar die regels van die vriendin kunnen natuurlijk niet. Het gaat niet om haar om om jullie zoon.

Lijkt niet alsof die echt 100% zn zoontje wil leren kennen. Andere zou hij hopelijk begrijpen en tegen zijn vriendin zeggen dat zij weinig te zeggen hierover heeft. Natuurlijk wil je eerst erbij zijn of misschien zelfs wel heel erg lang voordat je je zoontje alleen met je ex laat. Consequenties van mijn eigen gedrag. En hij mag al blij zijn dat je überhaupt open staat voor opties en praten.

Wat hij afspreekt met zijn vriendin is zijn probleem. Als zij een volledige debriefing wil sterkte aan hem. Maak hem wel duidelijk dat hij zelf verantwoordelijk is voor het contact met jullie kind en dat hij dat niet kan afschuiven op zijn vriendin. Alles wat hij doet voor zijn vriendin is hij zelf ook 100% bij. Hij regelt het maar zonder dat jij of jullie kind er last van ondervinden. Heb je er geen echte last van, maar is het gewoon ergerlijk laat het dan langs je heen gaan.

Ik zou hulp in schakelen! Dit wordt veel te ingewikkeld gemaakt. En mama, wat doe je het goed! Echt heel knap dat je ondanks alles jezelf op zij zet voor je zoontje! Echt knap!!🫶🏻

Ik zou via cb of huisarts vragen voor mediation. De vriendin stelt bizarre eisen maar je wil er voor je kind alles aan doen zodat je ook niks verweten kan worden. Bijkomend voordeel is dat een derde partij meeluistert en vast legt wat er gezegd wordt. En alles wat er tot nu toe besproken wordt per app opslaan.

Bedankt voor jullie reacties! Ik wil even aan mijn originele bericht toevoegen dat mediation meerdere malen is voorgesteld, maar hij weigert met vreemden te praten over zijn privéleven. Zijn moeder heeft toendertijd een keer voorgesteld mediator te zijn, maar dat wil ik uiteraard niet. Dus mediation is sowieso geen optie vrees ik..

Nu staat zijn nieuwe partner dus boven je (zijn) zoon. Dat is geen goede start. Mijn gevoel zegt dat deze situatie alleen maar negativiteit met zich meebrengt. Vind het enorm knap dat je überhaupt nog met hem praat en hem de mogelijkheid wilt bieden. Ik vraag me echter in alle eerlijkheid af of het goed voor je zoon is. Hoe lief en goed jij het ook voor hem wilt doen. 🤎 Als ik zo lees over je ex (en nu ook nog nieuwe vriendin), is het heel toxisch allemaal en zelf zou ik mijn kind daartegen beschermen. Het is zijn papa, maar hij mag zich ook zo gedragen dan.

Ik ervaar het ook als hoe jij het zegt. Alle alarmbellen gaan af binnen mijn moedergevoel, maar ik weet ook dat het straks mijn schuld weer is als ik het afkap. Mijn ex was degene die contact zocht en vroeg om te praten en toch ben ik nu weer degene die de moeite doet om ergens naartoe te werken, terwijl hij op alle voorstellen “nee, je snapt zelf ook wel dat mn vriendin daar geen fan van is” reageert. Mijn grootste angst is gewoon dat mijn zoontje als puber straks naar hem op zoek gaat en mijn ex meteen de “leuke vader” uit wil hangen. Ik ben bang dat hij mijn zoontje wijs gaat maken dat hij al die jaren alles deed om mijn zoontje te zien, maar dat ik hem tegen heb gehouden en hij zo tussen ons gaat stoken. Dus ik probeer het denk ik meer vanuit angst dan vanuit het gevoel dat het echt het beste is..

Gewoon simpel reageren: doe dan zelf maar voorstellen. Je weet wat ik verwacht en ik en ons kind hebben niks te maken met je vriendin dus kom zelf maar met een voorstel. Ga niet keihard voor hem werken. Hij wil contact, hij heeft een eisenlijst vanuit zijn vriendin die blijkbaar niet matcht met die van jou dus hij mag zelf de oplossing bedenken. Jij legt de kaders en hoe hij het invult is zijn verantwoordelijkheid.

Hij kiest zo te lezen wederom niet voor jullie zoontje, maar eerder voor zijn psycho girlfriend. Je onderbuikgevoel hierover klopt zeker. Bescherm je kind! En je angst over dalijk in de puberteit: dan is hij ook oud genoeg om vragen aan jou te stellen en jij kan het dan op zijn niveau uitleggen. Gelukkig is hij altijd bij jou en zijn die slangen nu nog op afstand..

Wat ontzettend lastig voor je, ik kan me zo goed voorstellen dat je je zoontje ook een vader in zijn leven gunt maar hoe ver moet je daar in gaan. Als hij contact wil met zijn zoontje zal hij dat aan zijn vriendin moeten uitleggen en zijn eigen grenzen moeten stellen bij zijn vriendin. Het is niet aan jou of jouw zoontje om mee te werken aan de eisen van zijn nieuwe vriendin. Het zien van zijn zoontje zou iets moeten zijn wat op 1 staat en waar zijn vriendin uberhaupt niets over te zeggen heeft. Om tegemoet te komen zou je kunnen voorstellen om een keer met zijn drieen af te spreken, misschien als jullie elkaar ontmoeten (jij en de vriendin) de spanning minder is en er meer vertrouwen gecreëerd kan worden. Als dat geen optie is zou ik de bal terug bij hem leggen. Als hij zijn zoontje wil zien mag hij met een plan komen hoe hij dat in goede banen wil leiden. Zijn vriendin en haar eisen zijn van hem, jij denkt na over wat goed is voor je zoontje en hij kan nadenken hoe hij dat combineert met zijn nieuwe relatie.

Zo te horen is jouw ex hier het probleem. Natuurlijk klinkt zn vriendin jaloers en onvolwassen, maar dat is zijn pakkie aan (en wie weet waarom ze zo is; wat heeft hij over jou verteld, heeft hij over dingen gelogen etc). Hij is de vader van jullie kind en het is aan hem om zn prioriteiten recht te trekken. Het enige dat jij kunt doen is duidelijke kaders stellen waarbinnen hij contact met zijn zoontje kan opbouwen en het is aan hem of hij hierin meegaat of niet. Als hij ervoor kiets om t niet te doen (door zn vriendin of andere redenen) schiet hij duidelijk gewoon nog tekort. Na 3jaar afwezigheid heeft hij helaas voor hem niks te eisen, het draait om jullie kind en jij bent degene die al jarenlang de zorg draagt en daardoor kunt inschatten wat goed is voor hem. Jij doet het in ieder geval goed in deze lastige situatie. Veel sterkte ❤️

Als ze zelf geen band hebben, Dan zeker de nieuwe vriendin niet in het leven van jullie zoontje. Hier staat zelfs vast, mocht 1 van ons een nieuwe relatie krijgen dat er pas na 6 maanden relatie, contact komt met onze dochter. Dat ze meeleest lijkt me niet zo'n probleem als ze zich ermee gaat bemoeien wel. Wellicht een idee om eerst met de 3 volwassenen af te spreken. Als je zoontje op bed ligt bijvoorbeeld. En dan kijken of je verder wilt met contact hebben. Voor je zoontje is hij een vreemde, dus een rondje lopen met hem erbij kan erg ingewikkeld zijn. Dat kan zodra hij zijn vader meerdere malen kort heeft gezien, bij jullie thuis bijvoorbeeld

En nog een toevoeging over de puberteit; Je bent zijn moeder dat gaat echt goed komen! Ik denk dat het goed is om de vader van je kind niet zwart te maken maar als er vragen over hem zijn altijd open en eerlijk zijn, als het nu niet lukt en hij ouder wordt kan hij eventueel opnieuw zelf contact opnemen en kan je hem daarin helpen/begeleiden.

Met een rondje lopen bedoelde ik ook alleen mijn ex en ik, ik wil juist eerst wat vertrouwen opgebouwd hebben voordat hij hem überhaupt kan zien. Dit kan niet bij mij thuis want daar mag hij dus niet komen van zijn vriendin. Met haar (erbij) in gesprek gaan is ook geen optie omdat ze niks te maken wil hebben met mijn zoontje en mij en daarnaast ook niet wil dat haar vriend iets met ons te maken heeft. Het is dus een beetje aan een dood paard trekken zo, omdat zij alsnog bepalend blijft in een situatie die haar eigenlijk niet zo veel aangaat. Omdat mijn ex dit oké vindt is er dus eigenlijk geen optie om dit binnen mijn grenzen te regelen, maar als ik dan afhaak wordt me verweten dat ik mijn grenzen niet nog een stukje verleg voor ze…

Jammer. Misschien dat het nog een optie is dat je hem heel duidelijk jouw eisen geeft en hem vraagt zelf met passende invulling te komen waar zijn vriendin het dan dus ook mee eens kan zijn. Overigens zou ik in de app, wetende dat zij meeleest, enkel dingen sturen waarvan het niet erg zou zijn als ze die ook leest. Ik noem even wat: Jij geeft aan dat je er bij wilt zijn als hij zijn zoontje ziet. Je maakt via app afspraken met hem over waar, wanneer, hoelang. Jij bent daar dan, hij komt alleen. Jij wenst niet opgenomen te worden in film of geluid. Respecteert hij dat niet vertrek je weer en kan hij het de volgende keer weer proberen. Misschien is een speeltuin een fijne plek. Openbaar en hij kan daar met zijn zoontje spelen.

Ik zou helemaal niet meegaan in mediation eigenlijk. Het wordt jouw probleem ipv zijn probleem. Hij heeft geen gezag, geen erkenning en hij plaatst opnieuw een ander persoon boven jullie zoon. Fijn dat jullie een goed gesprek gehad hebben, maar schijnbaar niet goed genoeg dat hij zijn zoon op plek 1 wil zetten. Als hij jullie zoon wil zien, kan dat op jouw voorwaarden. Zijn nieuwe vriendin heeft hier werkelijk waar niet over in te brengen. Ze is een toeschouwer en kan ervoor kiezen om haar vriend te supporten of zich er niet mee te bemoeien. Zij heeft ook helemaal niks te maken met een mediator oid. Je ex-vriend zijn verantwoordelijkheid bij elkaar rapen en haar duidelijk maken dat zij de regels hierin niet bepaald. Jij bent degene die hier nu mee zit en over nadenkt, terwijl jullie het al jaren prima redden samen. Hij mag van geluk spreken dat jij nog zo open staat om het samen te doen. Ik zou alles wat er gebeurt werken in een document, zodat je zoon indien hij dit wil zelf ook kan teruglezen wat er daadwerkelijk gebeurd is. Vanaf het begin, dus ook dat hij eerst afstand nam en pas later weer terug kwam in jullie leven. Het hoeven geen beschuldigingen te zijn, maar ik zou het feitelijk houden.