Ouderschapsplan baby hoe regelen?

‘De vader ziet het niet zitten om op te passen’?!? Of je bent een ouder en neemt een deel van de verzorging van je kinderen op je, of je bent een oppas. Heel vreemd. Lijkt me een enorm heftige en zware situatie voor je, hoop dat de mediator jullie goed kan helpen. Sterkte!

Een vader is een vader en geen oppas. Ik zou zeggen vanaf het begin co-ouderschap en anders niet. Alleen de lusten willen als ze ouder zijn is natuurlijk wel heel makkelijk he..

Ja hij kan het totaal niet aan, de baby tijd, ook één van redenen dat we uit elkaar gaan. Persoonlijk hou ik de tweeling ook liever bij mij maar beetje raar als hij ze in de toekomst wel ineens op gaat eisen en dat nu ook al zegt maar hij weet niet wanneer. Is een heftige situatie en voelt nog zo onwerkelijk, net alsof het niet mijn verhaal is, na onze eerste afspraak zal het misschien echt hard binnenkomen:(

Ja dat is zo maar eigenlijk wil ik ze zelf ook liever thuis houden, ze zijn nog zo klein en ben oprecht bang dat hij ze niet goed verzorgd:( Hij is wel een goede vader verder maar totaal geen geduld met baby's

Ja heftig.. was dit bij de andere kindjes ook al zo? Je kan ook opbouwen misschien? Eerst 1 dag en kijken hoe dat gaat, als dat goed gaat evt uitbreiden? Zodat je inderdaad geen gat maakt van een tijd helemaal niet zien tot ineens wel.

Oppas😯 het zijn z’n kinderen. Ik zou gewoon voor co ouderschap gaan voor alle kids. Hij kan het heus wel. En dan zal hij wel moeten. Je hebt samen kindjes op de wereld gezet, dus samen verantwoordelijk. Ongeacht leeftijd!

Ja bij de eerste twee ookal zo, hij vond ze pas later interessant en heeft gewoon niks met baby's. Opbouwen is een goed idee, kan de tweeling ook wennen zonder mama, pfff, alleen dit al schrijven breekt mijn moederhart in duizend stukken😔

Ouderschapsplan pas je normaliter regelmatig aan, naarmate situaties en behoeften veranderen. Wat je nu vastlegt, geldt niet voor de komende 18 jaar. Als je in goed overleg uit elkaar gaat, zou het mogelijk moeten zijn om het samen jaarlijks, zonder tussenkomst van de mediator, te herzien. Het is alleen nodig om NU alles op papier te zetten voor de huidige situatie zodat het ingediend en beoordeeld kan worden bij de rechtbank. De herzieningen zijn gewoon tussen jullie 2. Die hoeven niet ingediend te worden wanneer de scheiding rond is. Je hoeft hierna feitelijk ook niks meer te documenteren als je niks wilt en gewoon normaal afspraken met je ex kunt maken hierover, die voor jullie beide goed voelen. Geen haan die er naar kraait tenzij er grote problemen zijn en jullie er opnieuw voor kiezen naar de rechtbank te stappen.

Ik zou er overigens wel voor kiezen om ook in de toekomst alles te blijven documenteren. Je weet immers nooit wat de toekomst brengt en mensen kunnen veranderen (of nieuwe partners krijgen die alles overhoop gooien).

Geen ervaring, maar ik wil toch even wat kwijt. Ik zou wel echt inzetten op het opbouwen van een band met de vader voor je jongste twee. Als zij als peuter/kleuter in een co-ouderschap regeling moeten, dan is het wel heel belangrijk dat de hechting goed is. Als hij niet in hetzelfde huis woont, dan zal hij toch dagen of dagdelen moeten gaan 'oppassen'. Als hij dat overslaat, dan zal hij wellicht nooit de band opbouwen met de tweeling zoals hij die met zijn andere twee kinderen wel heeft. Dat kan ook flinke gevolgen hebben voor de kinderen als ze ouder zijn. Misschien kun je onder begeleiding van de mediator dit aan hem voorleggen en vragen hoe hij het voor zich ziet. Mijn persoonlijke mening is dat alle vier de kinderen een gelijke kans op een band met hun vader verdienen. Sterkte! Lijkt me echt een rotsituatie om doorheen te moeten

Week om week hoeft ook niet hè, als jij je kindjes meer bij je wilt hebben. Je kunt ook afspreken alleen om het weekend als hun vader dat goed zou vinden, of bijvoorbeeld maandag dinsdag bij de vader, woensdag donderdag bij jou en de weekenden om en om… Je mag het helemaal inrichten zoals het voor jullie goed voelt.

Over het algemeen wordt bij jonge kinderen aangeraden om vaker korte en kwalitatieve momenten met de niet-hoofdverzorger te hebben. Een weekend in de 14 dagen is bijv helemaal niets voor jonge kinderen (onder 2 jaar). Dan liever 2-3 keer per week een paar uurtjes. Misschien is dat voor de vader ook beter te overzien? En anders inderdaad een terechte vraag hoe hij verwacht later wel een band met ze te hebben als hij de eerste jaren vrijwel afwezig wil zijn.

Inderdaad meerdere korte kwalitatieve momenten dit ivm de hechting.

Ik heb geen ervaring met ouderschapsplan of scheiding. Maar wel ervaring met een partner die moeite heeft met babys. Je geeft aan dat het oa een reden voor de scheiding is, dat hij de babyfase niet aankan. Dan zou ik inderdaad de kleintjes niet een dag/weekend daar laten! Mijn partner zou dat ook echt niet trekken. Dan zou ik me alleen maar zorgen maken. Maar ze moeten wel een band opbouwen. Dus een paar uurtjes. Of om en om... Geen idee hoe de situatie verder is. Maar wellicht kan hij het ene weekend/week de oudste hebben en de week dat ze bij jou zijn, de babys (evt om en om) mee kunnen nemen voor een korte tijd. Dan heb je wel weer veel contactmomenten, daar moet je zelf wel zin in hebben. Maar ik snap heel goed dat je het niet ziet zitten dat de ukkies daarheen gaan!

Als tip van een wijkagent die veel problemen ziet met gescheiden ouders: Laat alles echt vast leggen. Dus ieder klein detail. Ook als iemand iets niet wilt met de reden erbij. Neem de gesprekken bij het vastleggen op. Zo kan er later niets meer verdraaid worden. Succes en sterkte

Probeer de kwaliteiten van jou en de andere ouder te blijven zien en benutten, in het belang van je kindjes. Dus blijf het goede ouderschap van de ander waarderen. De een is handiger in het één en de ander weer in het ander.

Dat is verhelderend, bedankt:)

Dat is een goed idee ook, het is nu geen vechtscheiding maar ik merk wel dat mijn eigen gevoelens nu al veranderen naar hem toe dus het beeld van perfecte omgang omtrent de kids is misschien niet zo makkelijk als we nu denken...

Kortgeleden heeft het instagram account imhnederland in hun stores een filmpje gedeeld over hoe je voor jonge kinderen/baby's coparenting het best kan regelen. Ik kan het filmpje nu niet terugvinden maar misschien kun je het via het account opvragen. Het komt inderdaad neer op 1 woon en slaapplek en meerdere momenten per week met de niet inwonende ouder. Al is dat natuurlijk een algemeen advies.

Ja absoluut, als hij ze in de toekomst ook thuis wil hebben is het inderdaad belangrijk dat hij ze blijft zien maar we moeten uitvogelen hoe, hij heeft me nog niet één keer geholpen in de nacht en als ze huilen is hij het na twee minuten in de armen ook alweer beu en legt hij ze weer weg, ik heb hem ook één keer de tweeling heel ruw op zien pakken, hij ontkent dat maar ik heb gezien wat ik heb gezien:( Hij is verder geen slechte vader en is heel leuk met de twee oudste maar dit knaagt toch wel aan me. Ik denk dat hij ze maar bij mij thuis moet zien en in iedergeval nog geen nachten. Misschien vind hij snel een nieuwe vriendin die wat met kinderen heeft...