Partner zoekt aandacht bij een ander

Mensen hanteren verschillende definities van vreemdgaan, maar lijkt me zinloos daar de discussie over te voeren. Denk wel dat man (en jij, of samen) wel aan de bak kunnen gaan om de boel weer op de rit te krijgen. En als een van jullie dat niet meer ziet zitten, dat je dan andere keuzes mag maken.

Voor mij zou dit in combinatie met het liegen/makkelijk gedrag al reden zijn voor einde relatie. Als jouw man nou had gezegd: ja sorry ik ben echt te ver gegaan. Dan had ik misschien nog gedacht, tweede kans en zou ik eerlijk gezegd wel zijn telefoon eens in de zoveel tijd willen checken tot het vertrouwen terug komt (of niet).

Ik vind allereerst dat derden helemaal niks met jullie relatie te maken hebben. Dus dat anderen zeggen ‘het is geen vreemdgaan’ of wat dan ook mag je ene oor in en je andere oor uit. Kan me voorstellen dat dit heel rauw op je dak valt…is nog een keer relatietherapie nog een optie? Je schrijft dat hij ook met zichzelf in de knoop zit, kun jij natuurlijk niet voor hem oplossen (helaas) maar zijn dat dingen waar hij wel aan heeft gewerkt of wil werken? Lijkt me erg lastig als je zoals jij aangeeft de afgelopen jaren alles hebt gegeven voor jullie relatie en nu dit ontdekt.

Oke, ten eerste; die mensen met wie hij gepraat heeft zijn aan het gaslighten. Wat een naar spelletje. Niet naar luisteren, zij hebben hier geen klap mee te maken. Het gaat om jullie samen en jullie gevoel. Zeker dus ook om jouw gevoel hierbij. Denk goed na over wat jij wel en niet goed vindt. Vind jij dit vreemdgaan? Dan is hij dus een grens overgegaan van jou. Dat voor een ander de grens anders is, hebben jullie niks mee te maken. Je zit al in therapie, kaart het daar alsjeblieft aan. Blijf ook met elkaar praten tot die tijd. Sterkte, het klinkt als een moeilijke situatie.

Hoi! Wat onwijs vervelend. Ik kan mij voorstellen dat je je behoorlijk moedeloos en bedrogen voelt en dat er allerlei ‘wat als’ en ‘misschien dat..’-vragen bij je zijn opgekomen. Wat je over je man vertelt vraagt zeker om actie, maar vooral bij hemzelf. Ik zou zeggen, bespreek dit met de therapeut en ga ook voor jezelf na waar je grenzen liggen (zowel voor in de toekomst als voor eventuele waarheden die nog niet boven tafel zijn gekomen). Ook vind ik het stuitend dat er mensen (allen zijn vrienden?) zich met jullie relatie bemoeien en jou instrueren om geduld te hebben. Deze mensen hebben er niets mee te maken, ik zou ze dan ook flink op hun plek zetten en verder niet op hun opmerkingen in te gaan. Dat ze over jouw verantwoordelijkheid naar jullie kinderen beginnen is belachelijk, jouw man heeft zijn verantwoordelijkheid niet genomen. Liefs en succes! 🍀

Zonder mijzelf te laten beïnvloeden van de reacties van anderen vind ik het volgende: Ik vind dat mensen te weinig moeite meer doen voor elkaar in hun relatie. Ze kijken verder en ipv te werken aan je eigen relatie, gaan ze het ergens anders zoeken. De relatie moet gefundeerd zijn op vertrouwen. Vreemd gaan of niet, het vertrouwen is weg, de liefde ook. Dat moet weer terug groeien. Het wordt denk ik tijd dat jullie weer voor elkaar gaan vechten en goede gesprekken moeten gaan voeren over hoe de ieder echt denkt. Geen doekjes om winden maar daadwerkelijk vertellen wat er mis is en wat je nog voor elkaar voelt. Alleen door openheid bouw je het vertrouwen weer op. Sterkte en succes

Ik zou hem uit huis trappen !! Ik zou sws nooit mijn man alleen op vakantie laten en gelukkig wilt mijn man dat ook niet wilt alleen met zijn gezin weg. Ik zou die persoon nooit meer kunnen vertrouwen. Wat het nog erger maakt is dat jullie kinderen hebben.

Tegenwoordig zeggen veel vrouwen dit dat hun man weken weg is of alleen op vakantie, ik zou niet weten hoe je dat kan laten gebeuren 🙂 of misschien ben ik te achterdochtig lol.

Je zou je man nooit alleen op vakantie laten gaan? Dit klinkt precies zoals er met vrouwen omgegaan werd 100 jaar geleden.

Vreemdgaan is niet perse een handeling. Vreemdgaan is voor iedereen anders hey is alleen wel belangrijk dat je van elkaar weet wat de grenzen en zijn en wat je beide ziet ls Vreemdgaan. Persoonlijk zou ik dit ook als vreemdgaan zien. Flirten en intiem dansen doe je (naar mijn gevoel) niet met een ander dan je partner. Er zullen zat mensen zijn die dit wel als onschuldig zien, maar dat is onbelangrijk want dit is jullie relatie en niet die van de andere mensen. Wel ben ik het er mee eens dat je niet te snel de handdoek in de ring moet gooien ivm de kinderen. Maar er moet wel duidelijk worden gemaakt naar je man toe dat dit een absolute no go voor jou is en dat je dit soort gedrag echt niet oké vind. Hopelijk komen jullie er samen uit. Sterkte

Ik vind het ergste nog wel zijn reactie, hij praat het bijna goed (het is alleen maar ouwehoeren etc). Daarmee laat hij zien dat hij totaal niet door lijkt te hebben dat hij een grens is overschreden. Dat zou ik best een enge gedachte vinden. Hoe veel keer is dit wellicht al gebeurt zou ik mij afvragen. Daar zou ik vooral in gesprek over gaan. Die andere mensen die jou berichten over het vreemdgaan die moeten zich er niet mee bemoeien en dat zou ik ook echt op niet vriendelijke manier verzoeken. De grens wat vreemdgaan is is voor iedereen anders en dat hoeven zij niet te bepalen voor jou. Dat moet ze echt duidelijk zijn.

Uiteindelijk gaat het er niet om wat andere mensen vinden. Als jij dit vreemdgaan vind dan is dat zo. Ik zou persoonlijk ook moeite hebben om mijn man weer te vertrouwen als je zo iets flikt. Veel sterkte met deze situatie en doe wat voor jou goed voelt.

Als je gevoel dit al een poosje zegt en je hem dan kort geleden betrapt dan is het waarschijnlijk al langer aan de gang dat hij rondkijkt flirt of iets dergelijks. Hij creëert iig emotionele afstand lijkt het. Ik ben 12 jaar samen geweest en elke keer als ik een raar gevoel kreeg was er wel iets. Op zoek naar .......geen idee iig iets. En dit is dus in het 12e jaar echt mis gegaan. Hoe wil jij verder en wil je verder dat is de vraag de rest doet er niet toe. Kun je hem vertrouwen als hij de deur uit loopt of als hij zn telefoon een aantal dagen in zn broekzak houdt ipv op tafel bijvoorbeeld. Want als je dat niet kunt zul je uiteindelijk er zelf aan onderdoor gaan. En ja je hebt kids samen maar soms moet je jezelf niet wegcijferen en doen wat goed voor jou is. Kinderen merken het ook als je huwelijk of relatie niet meer werkt en als ze met beide een goed contact kunnen houden is dat echt niet altijd slecht/slechter. Succes met je keuze.

Laat je niet gek maken door andere of door wat je partner je probeert wijs te maken of van te overtuigen. Vol je gevoel die weer het het best, maar uit deze vreselijke ervaring weet ik als geen ander hoe makkelijk je beïnvloed kan worden, vooral en zeker omdat er kinderen in het spel zitten. Ik zou niet gelijk de handdoek in de ring gooien, zeker niet. Maar geef duidelijk je grenzen aan, neem tijd voor jezelf om dit even te evalueren, verwerken, op een rijtje te zetten, zonder bemoeienis van derden die zijn ‘gedrag’ goed willen praten of willen glad strijken. Emotionele vertrouwen is gebroken, daar hoeft iemand niet fysiek voor vreemd te gaan. Misselijk dat het nog steeds wordt ‘goed gepraat’ met smoesjes als men niet sex of gezoend or whatever in her spel is geweest dus het geen ‘echte vreemdgaan’ is.. Wat ik je vooral zou willen meegeven, neem je tijd in deze moeilijk periode, laat je niet door andere pushen om beslissingen te maken of niet te maken. Er is echt geen enkele maar dan ook geen enkele geldige reden voor je partner om zich op deze manier te gedragen en het daarna te gooien op de beredeneringen die hij geeft. Wees en man en face je shit onder ogen, ook als je dus even je shit niet onder ogen kan komen en dat communiceren. Neem de je tijd lieve vrouw, laat je gevoelens er zijn maar laat je niet leiden door je gevoelens in welke beslissingen je moet maken, neem daar je tijd voor. Heel veel sterkte, je bent niet alleen, helaas gingen vele vrouwen je voor in degelijke situaties en zullen nog vele vrouwen door soortgelijke situaties gaan. Maar je bent sterk en jij/jullie komen er wel uit. ❤️

Hahaha jouw reacties steeds. Mocht je man dit lezen; knippen twee keer als je hulp nodig hebt. Vind jouw adviezen altijd zo extreem…

Zoals je ziet heb je eigenlijk helemaal niks aan de mening van buitenstaanders. De een vind dit heeel erg en zou haar man nieteens alleen op vakantie laten gaan, de ander is hier iets milder in. Ik zelf ging regelmatig alleen op vakantie met een vriendin en mijn man ook wel is, ik vind dat echt genieten. Ik moet zeggen dat ikzelf bijvoorbeeld flirten ofzo ook niet zo erg vind. Doe ik zelf ook wel is, we zijn al zolang samen en zijn ook van plan nog heeel lang samen te blijven, dat ik dat soms gewoon wel weer is leuk vind en snap wanneer mijn man dat zou doen. Dus nogmaals, aan onze mening heb je niks want iedereen staat er anders is. Het gaat erom wat jij vind. Als jij dit niet vind kunnen en hier problemen mee hebt, moet je echt duidelijk je grenzen aangeven en weer in gesprek gaan met hem en vooral voor jezelf gaan bedenken of dit is wat jij wilt! Veel succes!

Ik zou aangeven dat hij zich moet in denken hoe hij zich voelt als jij zulke berichten zou sturen naar andere mannen? Vind hij dat dan nog zo onschuldig?

Iedereen staat hier anders in. Het gaat om de afspraken binnen je eigen relatie. Die afspraken schenden is wat mij betreft vreemdgaan (of welk naampje je er ook aan wilt geven). Binnen mijn relatie mogen we flirten met onbekenden, maar geen telefoonnummers uitwisselen en zeker niet berichtjes sturen, zoenen of meer. Samen dansen is frowned upon, maar geen dealbreaker. In mijn relatie zou zijn gedrag dus onacceptabel zijn. Maar goed, hoe dat bij jullie zit en welke gevolgen je eraan koppelt is aan jou/jullie. Maar dat dit een enorme vertrouwensbreuk oplevert lijkt me logisch.

Ik zit precies in hetzelfde schuitje. 4 jaar geleden relatie therapie gehad omdat hij was verschrikkelijks had gedaan. Paar keer ervoor hem al betrapt met schunnig praten tegen andere meiden; dingen zoals 'Ik word geil als ik naar je foto kijk'. Toen ik 10 weken zwanger was zat die weer te appen met een andere meid omdat die geen aandacht kreeg van mij. Terwijl ik vanaf week 4 al misselijk en zeer moe was. Toen mijn dochter 2 maanden was zat die lange flirt gesprekken te hebben, met een meid die nota bene op mijn babyshower was. En gister weer wat gezien. Hopelijk vind ik snel de ballen en moed om weg te gaan. Als dit eenmalig blijft proberen te blijven praten! De een vind praten al erg en de ander inderdaad sex pas vreemdgaan. Misschien ook even afstand van elkaar nemen dat helpt ook veel. Neem je tijd en rust lieve mama. Veel sterkte

Jeetje. Wat een advies na iemand die kinderen heeft. Of dat dat het beste is om hem meteen eruit te trappen. En jij vertrouwt je partner sowieso dus niet als hij niet alleen weg mag?