Relatie, seks en collega

2 dingen die gelijk in mij opkomen: - is het gewoon een timide persoonlijkheid van jouw vriend is is er een diepere achterliggende reden dat hij lastig over seks kan praten (denk aan onzekerheid of een verleden oid)? -ruige sexting zegt niets over zijn kwaliteiten in bed🙃 En denk dat je na 3 keer ‘suf geneukt’ te zijn door hem dat ook weer ervaren hebt en daar zet je een fijne relatie mee op het spel Daarentegen vind ik wel dat jouw behoefte aan seks wel beantwoord mag worden alleen jouw vriend moet zich er ook prettig bij voelen natuurlijk, het type seks wat jij zoekt is niet voor iedereen weggelegd. Lastige situatie! Zou wel goed bedenken of je echt 100% voor je huidige partner wilt gaan en eraan werken of toch nog altijd met 1 oog rondkijkt naar een beter alternatief, is het het tweede dan is het oneerlijk om bij je huidige partner te blijven

Tja meid.. hier heerst een mega taboe op en houd jezelf vast voor veel reacties zoals die van Ukkie21. Mega taboe betekent wel dat het veel vaker voorkomt dan je denkt. Bij mannen is het iets meer ingeburgerd, maar veel vrouwen hebben deze gevoelens ook. Ik denk zelf dat je hier heel gezond mee om kan gaan, als je je gevoelens maar uit elkaar kan houden. Zelf heb ik ook een platonische minnaar. We doen aan sexting, zijn eigenlijk super goede vrienden (delen alles met elkaar, hij wist als een van de eersten dat ik zwanger ben), onze dochters zijn super goede vriendinnen, we hebben periodes gehad dat we elkaar dagelijks belden, maar we hebben heel duidelijk tegen elkaar gezegd dat onze relaties prioriteit nummer 1 hebben! We doen er alles aan om elkaars relaties ook te beschermen en we worden NIET verliefd op elkaar. We hebben allebei een geschiedenis van aandacht willen van het andere geslacht binnen en degelijke relatie en zo komen we er allebei veilig doorheen.

Arme man van jou.

@TS, als je gevoelens, los van de seks , naar je vriend bekijkt is dat dan ook 'alleen als een goede vriend of vader van mijn kind'? Ik vraag me af of je gewoon de 'actie' mist of dat je geen toekomst meer in je huidige relatie ziet. Wel lastig als je zulke andere behoeftes hebt, maar als het echt om de seks zelf gaat (en dat gaat zover dat je het bij een ander wilt zoeken) en niet om je relatie, zou ik wellicht kijken naar een vorm van relatietherapie op dat vlak. Zonder dat het ordinair wordt, weet niet of zoiets bestaat. En wellicht moet je het gesprek ook duidelijker aangaan. Dat je dit echt mist en dat je dat nodig hebt. Maar hij moet uiteraard zich ook comfortabel voelen erbij. Denk wel dat er maar weinig koppels elkaar 'sufneuken' overigens.

Ik denk dat je precies de goede vraag stelt; hoe belangrijk is seks daadwerkelijk? In mijn mening is dat de relaties met extreem goeie seks het weer op een ander vlak tekort doen (het kunnen praten met elkaar bijvoorbeeld). Ik ken niemand die een top relatie heeft én goeie seks, Op een of andere manier is het altijd het een of het ander. En de vraag is dan; wat heb je liever. Dat weet alleen jij. Wat af en toe ook wel lekker is als je niet nuchter bent, en dan hoeft dat niet alleen van de drank te zijn. Misschien dat zijn drempel dan wat minder hoog is om wat “out of the box” te proberen. Stel dat t bevalt en hij het ook leuk vindt, kan je langzaam een keer in de zoveel tijd een avondje voor jullie plannen. Dit zullen mensen waarschijnlijk ook wel weer een schande vinden maar niet alles in t leven gaat vanzelf en kan je een hulpmiddel wel goed gebruiken. Wel als beide daarmee instemmen natuurlijk! Als het bij hem er helemaal niet inzit is dit gewoon iets wat je zou moeten accepteren en voor jezelf beslissen of je dan liever opzoek gaat naar een andere relatie of dat hij misschien akkoord gaat dat je een keer in de zoveel tijd het buiten de deur zoekt. Of je kiest ervoor om het buiten hem om te doen en dat is dan ook een keuze, het lijkt mij niet een goed idee als het hem kwetst en je je gezin in gevaar brengt maar dat is iets wat je zelf moet bepalen. Andersom komt het in ieder geval heeeeeeeel vaak voor! Ieder z’n ding zeg ik maar

Waarom is TS alweer weg?

Als je wilt dat t veranderd zal je dit zelf moeten doen. Neem de leiding en praat over je verwachtingen. En stop met die collega, als t uitkomt ben je alles kwijt. Het liefst biegt je t op.....

Omdat ze niet met de grond gelijk gemaakt wil worden. Ze stelt vragen geen goedkeuring of oordelen. Behandel anderen zoals je zelf behandelt wilt worden

Ik gaf haar een hele eerlijke en nette reactie, maar dit is gewoon de zoveelste die een bom gooit en er vandoor gaat

And gone…..

Hi dames , Ik zag jullie gerapporteerde berichten over dit topic. Dat topic starter zichzelf heeft verwijderd van het forum, is voor ons geen reden om topics te sluiten . Andere forumgebruikers kunnen hier nog informatie uithalen of hun eigen 'ervaring' delen. Hopelijk heb ik jullie hiermee voldoende geïnformeerd. Fijne avond 🌸 Liefs, Jaleesa|Moderator

Man man man wat een adviezen en percepties die hier gedeeld worden soms zeg. Een topic met weinig reacties en toch heb ik al gelezen dat men voorstelt om verdovende middelen te gebruiken, een vrijbrief om een platonische scharrel te hebben onder het mom dat het je relatie beschermt en dat vrouwen maar for less moeten settelen want goede sex Én een goede relatie bestaat niet. Ik verbaas me vaak over het vermogen onder vrouwen om elkaar de afgrond in te duwen of elkaar naar de mond te praten. Communiceer over je behoeftes en niet alleen over feelings of de boodschappen die gedaan moeten worden, maar over hoe je in verbinding blijft en wat je elkaar daar voor moet geven. Selecteer aan de voorkant wat je wilt hebben in je relatie en wie daarbij past en niet ín de relatie hopen dat je aan knoppen kunt draaien die er überhaupt niet zitten. Zo blijf je dicht bij je zelf en creëer je een duurzame relatie met goede sex en een fijne omgeving. Want jawel vrouwen, het bestaat.

Mochten anderen hetzelfde of iets soortgelijks ervaren; Er zijn mensen gespecialiseerd hierin namelijk Seksuologen. Het is misschien een nog grotere stap dan met elkaar erover praten, maar het kan echt zijn vruchten afwerpen. Kennis van ons heeft het veel goeds gedaan, zij vond de seks ook matig, twijfelde aan de relatie daardoor maar door de hulp heeft hun relatie weer meer pit gekregen. Een goed seksleven is voor sommigen belangrijk. Ik heb ook een man de bons gegeven nadat de seks tegen viel. Maar wanneer je voor de rest tevreden bent met je man en relatie zoek hulp en blijf communiceren met elkaar anders blijft het altijd knagen.

Goh wat fijn dat jij in een ideale wereld leeft! Goed hoor dat bij jou het allemaal is zoals je het hebben wil. Ken zeer weinig mensen die van te voren met elkaar aan de tafel zitten om even punt A tm Z door te nemen voordat ze aan een relatie beginnen. Lijkt wel een regeerakkoord… Je maakt keuzes op bepaalde momenten in je leven die op dat moment goed voelen maar na verloop van tijd, om wat voor reden dan ook, kan het zijn dat je gevoel veranderd. De kunst is om er dan samen in mee te groeien en er uit te komen op wat voor manier dan ook. Het lijkt me ook niet dat iemand z’n hele leven hetzelfde blijft of wel? Je ontwikkelt jezelf als persoon hoop ik? Waarom oordelen over adviezen waar je zelf geen ervaring mee hebt? Je verbaast je over hoe vrouwen elkaar de afgrond in duwen maar je bent zelf niet vies van je afkeur uitspreken.

Jij wel ja, maar vele anderen stonden al meteen met hun ongepolijste oordeel klaar zonder enig empathisch vermogen. Ach ja, iedereen heeft zo haar eigen gebreken, blijkt hier maar weer. Maar het blijft jammer als mensen zelfs op een hier niet terecht kunnen voor normaal advies.

Ik vind het vooral typisch dat TS beschrijft dat haar huidige vriend haar vertrouwen in mannen hersteld heeft. Ik ga er dus vanuit dat ze hier vervelende ervaringen mee gehad heeft. En vervolgens gaat ze zelf de verkeerde kant op door te flirten met een collega. Beetje dubbel😅 En of dat nou over de app is of in real life, in mijn ogen beide niet oke…

Ik ben inderdaad erg gelukkig. Mijn partner overigens ook. Perfect? Mwah niet altijd, maar communicatie hè 😉. Volgens mij waar je zelf ook naar refereert door te zeggen dat je er samen uit moet komen en ontwikkeling etc. Volgens mij is dat exact mijn punt. Begrijpend lezen… Inderdaad, mensen gaan vaak de mist in door aan het begin van een relatie slechts te vertrouwen op verliefde gevoelens of de hoop dat ze de ander wel kunnen veranderen. Laten we er geen psychologische lezing van maken, maar daar zit vaak wat achter. Het is juist wel verstandig om van tevoren te bespreken wat je verwachtingen zijn, wat je zelf te bieden hebt en waar je eventueel voor open staat samen in de verschillen. Zakelijk of niet een goede relatie is niet alleen gebaseerd op vlindertjes. Een sterk punt je laatste alinea. Maar inderdaad, geen ervaring met drugs om te kunnen communiceren en nooit vreemdgegaan om goede sex te hebben, dus dat ik dat veroordeel heb je goed en zal ik gewoon doen, ook op een forum. 😉

Dit is een heel lastig punt en ik denk niet dat er 1 goed antwoord voor is. Ik moet altijd meteen denken aan de Ted talk van Esther Perel waarin ze zegt dat we tegenwoordig "alles" in onze partner zoeken, en dat dat soms tegenstrijdige dingen zijn: we willen veiligheid, maar ook spanning. We willen stabiliteit, maar ook avontuur. En het is lastig beide te combineren (hoewel niet onmogelijk!). Ik herken de gevoelens van TS wel, hoewel ik er nooit fysiek iets mee heb gedaan in die situatie. Naar mijn mening doet ze ook echt der best om het niet te ver te laten gaan. En hallo we weten ook niets van de kant van de man in dit verhaal hea... stille wateren hebben diepe gronden. Dus misschien is hij ook wel aan het sexten met iemand, weten wij veel 🙈 Ik heb momenteel ook twee goede vriendinnen die in hetzelfde parket zitten in hun beide relaties, toevallig heeft de een gekozen voor een (emotionele) affaire met soms wat zoenen, terwijl de ander een break op hun relatie heeft gezet en allebei nu een "vrijbrief" hebben om een maand lang helemaal los te gaan buiten de deur, met als risico dat je niet meer terug bij elkaar komt. Tja voor iedereen werkt wat anders.. Ikzelf probeer altijd te bedenken hoe ik zelf behandeld zou willen worden in zo'n geval. Ik zou graag willen dat mijn man over het probleem communiceert. Misschien kunnen we er dan samen nog wat aan doen zoals naar de stripclub, of een wild avondje met een derde persoon erbij, of zelfs naar een parenclub als dat een idee is. Er zijn zoveel gradaties waarbij je toch transparent kan zijn naar elkaar. Want wat het meest pijn doet is erachter komen dat iemand al maanden achter je rug om dingen doet. Het is vaak het liegen en bedrog wat nog pijnlijker is dan de daad zelf. En ik ben ook van wat niet weet wat niet deert. Dus als je een keer de mist in bent gegaan en je doet het nooit meer, dan weet ik het liever niet. Maar een echte (lange) affaire kan zo'n pijn doen. Tot slot (lang verhaal I know, maar vind dit een heel interessant onderwerp altijd). In Nederland is de "norm" nooit vreemdgaan, en heel lang ben ik ook echt zo "heilig" geweest in m'n gedachten en mijn acties en mijn veroordelingen. Maar aan het eind van de dag zijn we wel allemaal mensen met allemaal gevoelens en voor sommigen werkt een open relatie gewoon prima, voor anderen is het "wat niet weet wat niet deert" ook een optie, en weer anderen gaan samen de spanning opzoeken en kijken naar elkaar terwijl ze seks hebben met anderen. Het kan allemaal en zou niet veroordeeld moeten. Er is vaak genoeg op mij ook vreemdgegaan door ex vriendjes inmiddels dat ik ook weet dat het echt niet zo zwart wit is, en ook dat vreemdgaan absoluut niets te maken heeft met hoeveel je van iemand houdt/hen als partner wilt. Die situaties vinden jou soms, en dan is de verleiding / spanning zooo moeilijk te weerstaan. Elke situatie is anders. Maar: als je bepaalde keuzes maakt, moet je ook je verantwoordelijkheid nemen als dat leidt tot bepaalde consequenties die je liever niet had gewild (zoals uit elkaar gaan) 🤷🏼‍♀️ Anyways, just my two cents.. 😁

Alles behalve. Ik heb één sekspartner gehad in mijn leven en ben 13 jaar met hem samen. Ik ben het persoonlijk ook niet eens met haar keuzes. Maar dat is nog geen excuus om haar neer te halen, puur omdat zij andere normen en waarden heeft. Ik vind dat je ook als online forumlid met iemand om moet gaan zoals je met je vriendin om zou gaan in het 'echte' leven.

TS geeft aan dat ze al vaker gecommuniceerd heeft waar ze behoefte aan heeft en dat dat niet helemaal heeft gebracht wat ze hoopte. Dus dan kan je door blijven hameren op communicatie maar soms zijn er ook andere oplossingen.