Ruzie met partner over werk

Waarom is minder werken voor hem geen optie en zou dit voor jou wel een optie moeten zijn?

Als hij een dag minder gaat werken dan werken jullie beide 4 dagen en is het wel zo eerlijk verdeeld toch? Wat maakt zijn werk/ tijd belangrijker dan dat van jou?

Ik heb ook een eigen bedrijf met medewerkers en ik ga zelf ook een dag minder werken, mijn partner is in loondienst en die wil graag 5 dagen blijven werken. Qua financieel zou dat andersom slimmer zijn maar qua gevoel is dit beter en daar gaat het uiteindelijk is. Mits je het allemaal rond krijgt financieel natuurlijk! het is super vervelend dat jou partner van jou verlangt dat je minder gaat werken “omdat hij een eigen zaak heeft” dat slaat namelijk nergens op want meerdere mannelijke vrienden van ons hebben ook een eigen bedrijf die ook een papa dag hebben. Als je niet verder komt in de communicatie zou ik er misschien eens iemand bij vragen om mee te helpen om eruit te komen?

Ik vind in de basis dat je gelijk aan elkaar bent. Als hij vindt dat er minder gewerkt moet worden doet hij dat toch lekker zelf? Zeker als jij plezier in je werkt hebt. Hij heeft toch ook kinderen genomen om bij te zijn vaker dan in het weekend? Vader ben je 24/7, niet alleen op zaterdag en zondag. Maar praktisch; Ik ben ook filiaalmanager en begrijp je worsteling heel goed. Kun je niet ouderschapsverlof op nemen op zo’n manier dat je bijv de ene week 4 dagen werkt en de andere 3? In die week van 3 werk je dan de zaterdag niet. Geen idee of dit haalbaar is in je branch of team om minder te werken maar zo heb ik het opgelost.

Lastig zeg! Ik begrijp de reacties hierboven zeker. Als je partner in loondienst was zou ik ook denken, hup, niet zo aanstellen en allebei 4 dagen werken. Maar mijn man heeft ook een eigen bedrijf en ik kan dus ergens wel redenen zien waarom hij met een eigen bedrijf niet minder dagen zou kunnen werken. Natuurlijk afhankelijk van de sector/type bedrijf. Wat voor soort bedrijf/werk heeft hij? Om mezelf maar even als voorbeeld te geven… Mijn man heeft een bedrijf waarbij wordt gewerkt met deadlines en als hij een dag minder gaat werken, kan hij de tent eigenlijk wel sluiten. Dan kan hij de deadlines niet meer halen, komen zijn klanten in de problemen en zal hij dus uiteindelijk zonder opdrachten komen te zitten😅. Zijn werk kan gewoon echt niet in minder dagen. Maar.. dat wist ik van tevoren en ik ben ook akkoord gegaan met dat ik zelf dan minder zou gaan werken. Als dat door je strot wordt geduwd terwijl jullie dit nooit eerder besproken hebben, zou ik daar ook niet blij van worden… Mijn advies zou zijn, ga met elkaar om tafel en probeer tot een compromis te komen. Jouw werk en gevoelens zijn niet minder belangrijk dan die van hem. Leg alle opties op tafel en zoek naar de middenweg waarmee jullie beiden kunnen leven. Sterkte!

Jullie zouden allebei een dag minder kunnen werken dat zou ik dan tenminste doen. Meer tijd nemen voor je kinderen is toch leuker dan werken lijkt mij? Misschien ga je later spijt krijgen dat je zoveel werkt en weinig van de kinderen heb genoten. Maar goed elk persoon is anders doe waar jij je goed bij voelt. En ik vind 3 dagen opvang best veel eigenlijk. Ik werk zelf maar 2 dagen om meer voor me kinderen te zijn en huishouden enzo. Moet er ook niet aan denken om meer te gaan werken. Werken kan altijd en genieten van je kinderen niet.

Mee eens. Klinkt alsof je je werk leuk vind en dit je energie geeft. Snap wel dat je langs elkaar heen leeft als je maar 1 dag samen vrij bent. Je partner zou een doordeweekse dag vrij kunnen nemen die jij ook op werk blokkeert zodat jullie dan sanering tijd hebben (met de kinderen). Onze dochter gaat 4 dagennaar opvang. Wij werken 32 en 36 uur. Met beiden werken (en geen vaste familieoppasdag) ontkom je hier moeilijk aan. En inze dochter heeft het meestal erg naar haar zin daar. Als extra dag opvangen meer tijd samen in weekend oplevert zou ik dit doen. Je geeft aan geen groot netwerk te hebben, is er wel iemandbij wie ze een keer een nachtje zouden kunnen logeren. Lijktij goed idee even samen dag en nachtjeweg te gaan en tijd voor elkaar te hebbenals partners en niet alleen 'pappa en mamma' die ook nog eens lang elkaar heen leven.

Ik ben het volledig eens met de hieronder genoemde gelijkwaardigheid van jouw job en die van je man. Wat ik wel nog wil meegeven: hier - in België - is het echt niet vreemd om je kinderen 4 dagen (of zelfs 5 ) per week naar de opvang te brengen. Als je een goed gevoel hebt bij je crèche/kinderopvang, dan zou ik zeker overwegen ze een extra dag te brengen en zo meer tijd samen in het weekend "in te kopen".

Wij werken ook beiden fulltime. Ik heb hier ook een tijdje moeite mee gehad en het gevoel dat wij langs elkaar heen leefden. Wij spreken zondag de komende week door. Wat is de planning qua werk, wat ligt er nog thuis, waar hebben we vrij samen en wat hebben we van elkaar nodig. We brengen samen onze dochter naar bed, daarna gaat hij vaak werken. 2 dagen in de week zijn we samen vrij. 2/3 avonden in de week samen doen we ook niet veel boeiends. Kletsen, filmpje kijken. Eens in de zoveel tijd plannen we een avondje samen en logeert ze bij opa en oma. Maar je kan natuurlijk ook oppas thuis regelen voor een avondje. Met fulltime werk en kinderen is het nou eenmaal druk, weinig tijd voor jezelf en weinig qualitytime samen. Dus hoe houd je het toch leuk samen? Als jij naar een andere dag gaat qua werk, zodat jullie meer samen vrij kunnen zijn, zou ik er wel voor over hebben om een 4e dag opvang te regelen. Daar kan jij tegenover zetten dat hij jouw carrière net zo belangrijk acht als die van hemzelf en hij ook moet kijken hoe hij zijn planning kan aanpassen om jou wat meer tegemoet te komen. Toon begrip voor elkaar, houd het gelijkwaardig, geen verwijten, schouders eronder hoe gaan we dit samen doen?

Lastig! En toch ook wel herkenbaar. Hier ook partner met eigen bedrijf en ik heb ook een sprong gemaakt in functie. Ik ben uiteindelijk 3 dagen gaan werken (hiervoor meer) maar ik kan wel altijd op hem terugvallen als het echt moet. Zou hij evt gedeeltelijk thuis kunnen werken? Of jij bijv om de week op zaterdag ipv iedere week? Zodat jullie ook weekenden hebben voor elkaar als gezin ipv werk.

Wij hebben er voor gekozen om allebei wat minder te gaan werken (ik 27 uur, partner 32 uur). Wij hebben geen opvang en daardoor is er altijd iemand thuis voor de kids. Houdt wel in dat de ander dan altijd werken is.. Als wij 2 dagen per maand samen vrij zijn, is het veel (we werken onregelmatig) Maar dit is een bewuste keuze geweest toen we aan kinderen begonnen. Het is pittig soms, maar we weten ook dat het tijdelijk is en dat alles makkelijk word als ze dalijk naar de basisschool gaan. Dan zullen ze waarschijnlijk ook naar de BSO gaan en dan kunnen partner en ik weer tegelijk werken. Misschien dat je dat ook aan je partner mee kunt geven? Dat het nu gewoon drukke tropenjaren zijn maar dat het uiteindelijk dalijk wel een stuk makkelijker gaat worden? Ik zou iniedergeval niet minder gaan werken omdat hij dat wil (tenzij in goed overleg). Jullie zijn samen ouders geworden.

Ik bedoel er eigenlijk mee te zeggen dat je nu op zaterdag moet werken, maar als jouw kind(eren) dalijk naar school gaan, zou je toch weer meer doordeweeks kunnen gaan werken en de weekenden vrij.

Ik ben echt pro-gelijkwaardigheid en vind het complete onzin dat jij minder moet werken. Hier zijn er duidelijke afspraken gemaakt voor we aan kinderen begonnen; dat doen we samen, dus verdelen we werk en zorg gelijk. We werken allebei 4 dagen. Mijn werk is even belangrijk als dat van hem! Gelukkig vindt hij dat ook. En een eigen zaak, tja, dat geeft je juist flexibiliteit toch? Zo’n onzin altijd dat je dan niet minder kunt werken. Dan neem je iets minder opdrachten/klanten aan, besteed je wat meer uit aan een werknemer, etc. Zoveel mensen in mijn omgeving met een eigen zaak in wisselende sectoren, ze kunnen allemaal minder werken hoor. Maar je moet het wel willen. Ik zou in ieder geval niet toegeven aan het eenzijdig inleveren. Jij werkt al minder uren, dus is hij nu aan de beurt. Jouw werkplezier is even belangrijk, daar mag je ook echt duidelijk in zijn en afspraken over maken!

Helemaal eens met wat er al gezegd is! Jouw werk is 100% gelijkwaardig aan dat van hem en jij hebt evenveel recht op een leuke baan. Voor ons werkt het het beste als we een compromis zoeken, als een van de twee iets moet inleveren en de ander niet dan voelt het oneerlijk. Het zit misschien in zijn hoofd dat hij niet minder kan werken, maar misschien zijn er echt wel mogelijkheden. Vind het al enorm flexibel van jou dat jij de kinderen 2 dagen hebt doordeweeks en op zaterdag werkt! Die flexibiliteit mag je ook van hem verwachten. Andere optie als dat financieel haalbaar is: 4 of 5 dagen kinderopvang, of op zoek naar een gastouder voor de hele week. Dat geeft jullie allebei de vrijheid aan jullie carrière te werken buiten het weekend. En voel je alsjeblieft niet schuldig, zo Nederlands om van de moeder te verwachten om doordeweeks thuis te zijn met kinderen! Hartstikke ouderwets:)

100 procent dat jou werk gelijkwaardig is aan dat van hem. Maar heel eerlijk; als jullie beide zo in het leven staan, waarom wordt dit niet eerder bedacht? Ik neem aan dat dit dingen zijn die je voor het ouderschap met elkaar bespreekt toch?! Gedane zaken nemen geen keer natuurlijk dus ik zou echt mezelf afvragen, wat heeft prioriteit. Denk dat jullie ze beide niet op orde hebben een beide een stapje naar elkaar toe moeten doen op dit vlak. Zolang jullie dit beide niet doen gaan jullie Kids met name daarvan de dupe zijn. Hieronder lees ik dingen als; er niet aan toegeven.. begrijpelijk maar het gevolg daarvan is dat je Kids de dupe gaan zijn. Is dat wat je wil in het leven? Dat de Kids later groter worden en helaas moeten zeggen; papa en mama vonden werk belangrijker dan ons. Als je dit tot je door laat dringen dan moet haast elke goede ouder samen tot een oplossing kunnen komen. Lees vooral dat het gaat over jullie gevoelens en emoties qua dit, en dat is belangrijk maar vergeet daarom jullie kindjes vooral niet!!

Bedankt voor jullie reacties. Het sterkt mij in het gevoel dat we naar elkaar toe moeten komen en dat ik niet de enige ben die moet toegeven. Al zou die alleen maar meer meedenken en niet alle verantwoordelijkheid hierover bij mij neerleggen. Zijn werk is niet belangrijker dan die van mij. Dat wilde ik even bevestigd hebben. Dat is ook ons grootste probleem. De communicatie hierover. Nog tips of voorbeelden hoe anderen met 2 drukke banen alles in goede banen leiden? We vinden werk beiden belangrijk en doen het graag en naast onze banen geven we al onze energie aan onze kinderen, juist omdat we ze niet te kort willen doen. Alleen de balans ontbreekt nu dus volledig en ik heb het gevoel dat ik de enige ben die dit op kan/moet lossen. Maar het moet van 2 kanten komen. Misschien om de week een extra oppas/opvang of mijn man die zichzelf om de week maar een dag vrij pland. Dankjewel voor jullie tips.

Wat een lastige situatie, maar ik denk dat je al tot hele goede conclusies bent gekomen. Ik zie helaas vaker dat het werk van de man om de een of andere reden voor gaat op dat van de vrouw, wat totaal niet terecht is. Mijn man en ik hebben ook allebei drukke banen en vooral hij is daarbij ook nog onregelmatig, maar wat wij nu doen is elke zondag even samen de week doorspreken en op een papieren planner alle bijzonderheden en taken van de week opschrijven. Dit geeft veel structuur en we weten precies wie wat wanneer moet doen. Misschien is dat alvast een begin? Zo wordt het overzichtelijk en misschien geeft het daardoor ook nieuwe inzichten over eventueel die extra dag opvang. Daarnaast lijkt het me ook belangrijk om weer een beetje de verbinding te zoeken, ondanks de drukte. Ik zou zelf misschien in jouw situatie wel kiezen voor een extra dag doordeweeks werken en de kindjes dus naar de opvang, maar daardoor wel als gezin meer rust in het weekend hebben en tijd om samen leuke dingen te doen. Lijkt me ook goed voor je relatie. :) Minder werken om je man een plezier te doen lijkt me dan weer minder geslaagd, want dan ga je voorbij aan je eigen behoeftes!

Misschien voor dag 3 en 4 een gastouder aan huis? Dat je dus 2 dagen opvang doet (kdv) en 2 dagen gastouder in jou huis? Dan hebben de kinderen toch hun eigen omgeving. Of kunnen jullie niet beide 4 uur per week inleveren? Oneven weken man dag vrij door de week, even weken jij extra dag vrij door de week? Of zo’n constructie op jou werk met het weekend? Ik ben pro ‘gezamenlijk’ opvoeden, en deze afspraak hebben we vanaf dat we begonnen aan kinderen gemaakt.. ook omdat we beide pensioen willen opbouwen, beide ons werk ons leukere ouders maakt en beide financieel onafhankelijk willen zijn. Hier werken we beide 4x9, beide een dag thuis met kids. 2 dagen kdv, 1 dag oma. Dit gaat erg soepel, weekend samen. Vaak doen we zaterdag beide een dagdeel iets voor onszelf, zondag gezinsdag. Doordeweek hebben we beide 2 avonden voor onszelf, waarop we kunnen sporten / eten met vriendinnen oid. Hier gaat t erg soepel zo. Communiceren doen we op de avond dat we samen thuis zijn, onder t mom ik wil iets met je bespreken. Niet in de heat of the moment een dikke vette woordenwisseling want dan zit je hoog in emotie. En als je een probleem hebt ook alvast met een oplossing(en) komen ipv alleen maar shit droppen. En soms iets meer geven en soms iets meer nemen. Mn man een nieuwe baan, ik iets meer kind ophalen/brengen etc, toen ik een nieuwe baan had deed hij dit. Teamgevoel dat je er samen staat is belangrijk.. helpt iig enorm.