Scheiden, 4 kinderen...

Geen ervaring en helaas geen tips of adviezen voor je. Ik las je berichtje en wilde niet zomaar voorbij scrollen. Wat vreselijk naar voor jullie. Ik wens je heel veel sterkte en wijsheid toe!

Veel sterkte. Is relatietherapie ook geen optie meer? Kan enorm helpen.

Heel veel sterkte! Zelf geen ervaring mee, maar volgens mij zijn er mediators die je overal bij kunnen helpen. (Dus zonder doel dan weer bij elkaar te komen.)

Allereerst wat een nare vervelende situatie zeg! Heel veel sterkte🍀. ( ik ) zou eerst beginnen om te kijken waar jij kan wonen met je kids, nieuwe huis, kan jij er blijven wonen etc. Dat is in mijn ogen de eerste basis. Dan idd de rekeningen uitelkaar , en wellicht een mediator inschakelen voor een ouderschapsplan. Bepaalde dingen voor de kids vast zetten , denk aan alimentatie. Kan dit niet samen geregeld worden dan zou je idd na de rechtbank moeten. Voor de rest zou je beetje met de tijd mee moeten varen, alles komt op zijn pootjes terecht. Maar zou eerst beginnen bij het begin. Zorgen voor een stabiele omgeving.

Dank je wel voor je berichtje, het is ontzettend sneu inderdaad, voel me heel onverantwoordelijk als ouder de situatie zover te hebben laten komen, had al zoveel eerder bij hem weg moeten gaan, dan hadden we geen 4 kinderen in deze situatie meegesleurd:(

Hij weigert relatie therapie in blok helaas, heb het al zovaak voorgesteld maar hij vind dat dikke onzin, hij heeft één slechte ervaring bij een psycholoog en wil het niet weer proberen.

Wat een verdrietige situatie voor jullie allemaal. Als het mogelijk is neem dan vooral de tijd! Probeer met elkaar in gesprek te blijven. Eventueel met hulp van een relatietherapeut. Dit kan ook heel helpend zijn als het besluit tot uit elkaar gaan al is genomen. Mogelijk is er in de buurt waar je woont een scheidingsspreekuur. Dit is de moeite waard om uit te zoeken. Zij kunnen je opweg helpen met de te nemen stappen. Een mediator kan helpen om zaken te regelen. Mijn advies is dan wel om goed de achtergrond van de mediator helder te hebben voordat jullie beslissen met wie jullie om tafel te gaan. Een advocaat kan ook maar is vaak wel duurder.

Schakel een mediator in. Die helpt je niet alleen met de praktische dingen, kijkt ook naar het belang van de kids en jullie als ouder( als je een goede hebt) en regelt dat jullie een goed ouderschapsplan kunnen maken. Als de koek op is heeft het geen zin om door te modderen. Heel erg veel succes hiermee

Ik denk dat je nu op het moment bent om een ultimatum te stellen. We gaan in therapie om te kijken wat er nog te redden valt of we stoppen en gaan de mallemolen in. Geef hem tot vrijdag om erover na te denken en probeer het dan even los te laten. Ga ook niet eerder dan vrijdag het gesprek aan. Klinkt allemaal heel zakelijk maar dat is even niet anders

De scheiding gaat sowieso via de rechtbank en de rechtbank wil eerst een ouderschapsplan ontvangen.

Het is helaas al echt einde verhaal, de tijd van ultimatums zijn we al voorbij. Nu is het puur zakelijk inderdaad om dingen geregeld te krijgen en het publiekelijk te maken. Het gaat al zo lang niet meer goed tussen ons:(

Ik ben 5 jaar geleden gescheiden. Omdat er kinderen in het spel zijn heb je een ouderschapsplan nodig om je scheiding aan te kunnen vragen bij de rechtbank. Je kunt dit door een advocaat laten doen of door een mediator. Ik heb destijds voor een mediator gekozen om én een fatsoenlijk gesprek te kunnen voeren over alles maar ook vanwege de kosten. De mediator heeft toen het ouderschapsplan opgesteld en ons echtscheidingsconvenant en deze is door een advocaat waar zij mee samenwerkt aangeleverd bij de rechtbank. Alles was redelijk snel geregeld. Ook ik heb destijds mijn huis moeten verkopen wat allemaal minder soepel ging, maar die ellende zal ik je besparen want zo loopt het niet zo vaak. Wat betreft de kinderen, ik voelde me heel schuldig naar mijn zoon dat ik zijn 'veiligheid' opgebroken had. Maar is een huishouden waar vader en moeder niet meer samen willen zijn een emotioneel 'veilige' situatie. Is dat het voorbeeld wat je je kinderen wilt meegeven als het om relaties gaat. Voor mij is het antwoord heel hard 'nee' op deze vragen. Scheiden is moeilijk en heftig maar ik ben blij dat ik die stap gezet heb. We zijn nu allemaal veel gelukkiger. Mijn zoon was destijds 8 jaar en nu bijna 14 jaar. Hij geeft zelfs zelf aan te begrijpen waarom we niet meer samen zijn. Dat iedereen gelukkiger is en hij kan het fantastisch vinden met mijn nieuwe partner! Ook jij kunt dit! 💪

Goed idee, een mediator zal goede hulp bieden in deze situatie. Weet nu echt niet waar ik moet beginnen, heb ook niet echt mijn handen vrij dus extra lastig. Het verdeelde ouderschap betreft de twee oudste lijkt me vrij simpel maar hoe moet dat met de tweeling? Dat is echt iets om over na te denken met hulp van buitenaf.

Bij geregistreerd partnerschap met minderjarige kinderen moet je scheiden via de rechtbank. Mijn tip zou zijn om een template ouderschapsplan en echtscheidingsconvenant te downloaden en te zien hoe ver je zelf komt met invullen. Waar je niet uit komt, zoals berekeningen voor alimentatie, kan een mediator helpen. Als je een rechtsbijstandsverzekering hebt inclusief familiezaken, wordt dit vaak vergoed. De mediator kent meestal wel een advocaat die het dossier, wanneer compleet, kan indienen bij de rechtbank.

Ouderschapsplan regelen is heel belangrijk!! En ik lees bij jou al aannames en verwachtingen daarover, ik hoop van harte dat hij aan je verwachting voldoet maar zie in de praktijk nogal eens dat dit ver uit elkaar kan liggen en voor de nodige wrijving kan zorgen. Bereidt je er op voor dat er een kans is dat hij het anders ziet en dat ook jij misschien water bij je wijn zal moet en doen betreffende hoe het er uit gaat zien. Soms willen vaders namelijk na een scheiding toch hun verantwoordelijkheid pakken (ook als zij dit voor de scheiding niet zo deden). Mijn advies is dus om het gesprek aan te gaan indien nodig met een mediator om dat plan voor de kinderen goed op papier te krijgen.

Bedankt voor je reactie, ik denk inderdaad dat het beste is om een officieel ouderschapsplan te regelen, ookal lijkt het erop dat we in de toekomst afspraken kunnen maken ben ik bang dat het op een gegeven moment toch problemen gaat geven vooral omtrent de tweeling. Hij zal waarschijnlijk toch ineens de tweeling ook thuis willen nemen want hij is verder wel een goede vader voor de twee oudste, lijkt me dan raar dat hij nooit naar de tweeling omkijkt, alleen zolang ze baby zijn waarschijnlijk niet... Inmiddels afspraak gemaakt met een mediator, hulp van een derde persoon lijkt me een goede start.

In Nederland is dit verplicht, dus dat plan moet er sowieso komen. Hoe meer je daarvan zelf in overleg kunt doen, hoe lager de kosten van de mediator zullen zijn.

Ok goed om te weten bedankt

Weet je of hij nu ze klein zijn geen omgang wil met de tweeling of is dit je eigen persoonlijke voorkeur? Ben benieuwd. Daarbij misschien goed om mee te nemen in je overwegingendat de 1e vier jaar erg belangrijk zijn in oa de hechting dus dat als je later contact tussen vader en kind wil dat je ook nu al iets moet verzinnen. (mits dit uiteraard veilig kan). Invulling van omgang kan uiteraard verschillend zijn.

Heel eerlijk zou ik het natuurlijk moeilijk vinden om hem de tweeling te laten net als de twee oudste ook natuurlijk omdat ik ze heel erg ga missen de dagen dat ze niet bij mij zijn. Nu us het zo dat ik de baby tijd altijd dag en nacht alleen heb gedaan en nu dus ook de tweeling, ik zie hem echt niet een luier verschonen of snachts zijn bed uit gaan. Ik vind het verder wel belangrijk dat hij voor ze in beeld is dus is het misschien een idee dat hij ze in het begin bij mij thuis blijft zien tot ze twee zijn of zo