Schoonmoeder heel behulpzaam maar in mijn vaarwater??

Ik snap je wel. Je vriend vind het waarschijnlijk allemaal prima omdat het zijn moeder is en bij jou is het toch 'de koude kant'. Oma bedoeld het waarschijnlijk heel erg goed en lief maar begrijp ook dat jij graag wilt dat ze je in jou huis aan jou dingen houden, je hebt niets voor niets ook de spullen enz zelf in huis. Zou er toch een gesprek over aan gaan. Als je dit zelf niet wilt dan je vriend het woord laten doen. Ik irriteerde me ook aan dingen bij mijn schoonmoeder (ook de reden dat wij voor opvang hebben gekozen en zij sporadisch voor de leuk oppast) en daar hebben we over gepraat om de lucht te klaren. Zolang zij niet weet wat jou dwars vind gaat de situatie natuurlijk niet veranderen!

Ik zou het denk ik per onderwerp aanpakken en een beetje aan “choose your battles” doen. Wat vind je irritanter? Dat ze zelf eten kopen of dat ze schoonmaken in je huis? Dan zou ik 1 van de 2 aankaarten en het andere voorlopig even laten. Die spullen die ze van thuis meenemen: vind je dat prima als ze er geen arelaxte opmerkingen over maken? Dan alleen de opmerkingen aankaarten en laat ze maar lekker met spullen slepen. Bespreek met je partner of hij het ermee eens is dat hij te weinig vader-dochter-tijd heeft. Zo ja, laat het hem zelf bespreken met z’n moeder, en zo nee: loslaten.

Behalve de opmerkingen die ze maakt als jij je dochtertje pakt, want daar vind ik echt dat ze niks van mag vinden en zeggen, jij hebt haar de hele dag moeten missen, vind ik de rest wat je typt wat overdreven ja. Waarom moet ze jouw speelgoed gebruiken en jouw voorgestelde eten koken? Ze mag toch zelf haar dag wel bepalen. Het eten wat je had voorgesteld kun je de dag erna maken toch? Het ritme van je kind daar moet ze wel de ouders in volgen maar zulke kleine dingen als speelgoed en eten vind ik zelf een beetje overdreven eerlijk gezegd.

Ohja ik snap je wel hoor. Ze is 'te gast' in jouw huishouden maar zo gedraagt ze zich niet. Heel vervelend. Ik zou er ook een gesprek over aangaan, wel pas nadat je met je partner hierover op 1 lijn zit.

Ik snap je heel goed. Het oogt behulpzaam (en is wellicht ook zo bedoeld). Maar als het zich in je eigen huis afspeelt, kan het snel aanvoelen als een aantasting van jouw autonomie of dat het over jouw grenzen gaat. Er zit een soort onderliggende boodschap in dat jij het niet goed doet (kiest geen goed eten uit, geen goed speelgoed en jullie poetsen het huis niet goed). Eerlijk gezegd denk ik niet dat je dit eenvoudig uitgepraat gaat krijgen. Denk dat jouw vriend haar moet gaan begrenzen. En heb je misschien weinig aan, maar precies de reden waarom ik er zelf niet aan moet denken ouders of schoonouders als vaste oppas te hebben . Zoveel kans op gedoe altijd en het verstoort een relatie die anders gewoon oké had kunnen blijven.

Is het eventueel een optie dat ze die ene dag bij hun thuis oppassen? Of is dat lastig qua reistijd?

Ik zou tekenen voor gekookt eten en een schoon huis 🙌 Ik zou dat stuk lekker loslaten en van genieten. Sterker nog: gebruik van maken. Even afstemmen: ga jij weer koken? Want dan houd ik ook rekening met mijn boodschappen. Naderhand altijd even bedanken of een keer iets leuks kopen, kan niemand erover struikelen. Op je vrije dag zou ik alleen het broodnodige poetsen en de rest met mn kiddo spenderen. Oma doet de rest wel, dikke prima 👍 De opmerkingen, daar zou ik wel over in gesprek gaan. Jij hoeft niet gekleineerd te worden in je eigen huis. Hetzelfde geld voor het feit dat ze zichzelf uitnodigt, maar dat vind ik meer een ding voor je man om een grens in te trekken. Mijn man en ik hebben het ook zo verdeeld: ik zorg ervoor dat mijn familie zich gedraagt en andersom. En daarbij blijven we begripvol voor elkaars grenzen daarin. Succes en zet m op 😘

Wat je beschrijft klinkt wat mij betreft heerlijk! Als je iets van haar hulp liever niet heb kan je dat misschien op een vriendelijke manier aangeven. De papadag is van jouw vriend dus daar zou ik me niet in mengen.

Was je ook zo gepikeerd geweest als dit je eigen moeder was? Het klinkt mij als geweldig in de oren, ze kookt, ze poetst en is dol op jullie kind. Plus je mand vindt het geen probleem (en die heeft er ook wat van te vinden, neem ik aan). Dus tel je zegeningen!

Ik snap je gevoelens maar denk dat er met wat kleine aanpassingen prima oplossingen voor te vinden zijn. Ten eerste, dat ze zichzelf uitnodigt op de papa-dag van je vriend moet je loslaten. Als je vriend het vervelend vindt, kan hij het zelf aankaarten. Het is een papa dag, laat papa dan ook bepalen 😉 Je schoonmoeder maakt schoon op de oppasdag? Waarschijnlijk wil ze je graag helpen door iets nuttigs te doen! Alleen heb je net gepoetst dus dat is dubbelop. Vraag naar de reden waarom ze het doet en geef aan wat het jou voor gevoel geeft. Wellicht kun je iets anders voorstellen, bijvoorbeeld het vouwen van de (baby)was? Of ze kan even met jou overleggen voordat ze iets gaat poetsen, misschien moeten de ramen inderdaad wel een keer gelapt worden… Qua eten zou ik het alleen maar lief vinden! Hoef jij er een keer minder over na te denken toch? Spulletjes van vroeger mee nemen zou ik accepteren zolang het schoon en veilig is. Ik snap wel dat ze dat graag nog eens tevoorschijn haalt. En in haar ogen was het destijds prima dus waarom nu niet meer? Als het niet schoon en veilig is, dan even aankaarten dat je toch echt graag hebt dat ze jullie spullen gebruikt. De opmerkingen zou ik wel iets van zeggen. Jij bent haar moeder en jij bepaalt wie haar oppakt en wanneer. Succes!

Middenweg in zien te vinden. Anders leidt het alleen maar naar meer ergenis. Je kan het ook opschrijven. Als een soort to do list.

Ik zie hier eerlijk gezegd niets fout in. Vind het juist lief en behulpzaam. En als je er toch zo mee zit , dit overleggen met je man en dat hij der daar aanspreekt. Maar als hij het leuk vindt dat zijn moeder er ook is. Als hij zijn vrije dag heeft, mag hij toch zelf weten?

Het enige wat ik vervelend zou vinden is de opmerking als je je kindje uit de box haalt over het spelen/boekje. Verder: - als ze lekker alles mee wilt sjouwen naar jouw huis, prima toch. Als ze het ook maaar weer mee terug neemt. - eten: prima toch, schuif je jouw maaltijd toch een dag door - schoonmaken: ik zou dan gewoon zelf minder doen 😂, blijkbaar vind ze het leuk om te doen. - Als papa het prima vind, is er toch niks aan de hand. Ik zou me er niet druk om maken. Ze helpt hardstikke lief en is betrokken. Het kost je op deze manier erg veel energie, terwijl ze juist helpt. Laat het los ☺️

Wij hebben niet zo’n zin in bemoeienissen met ons huishouden, dus wordt er niet structureel in ons huis opgepast. Ik breng de kleine wel naar oma.

Ik snap dat. Mensen kijken ook in nachtkastjes enzo.

Stel jezelf de vraag: zou je hetzelfde erover denken als het je eigen moeder was? Ze kookt en poets, ideaal toch. Mbt de spullen, waar zit echt je irritatie? Mijn schoonmoeder doet dit ook. Heerlijk om te zien! Alles heeft ze bewaard en je ziet haar emotie wanneer een van de kleinkinderen met de spullen speelt waar haar kinderen mee gespeeld hebben. Vergeet niet dat het de moeder van je vriend is. Tuurlijk wilt ze samen dingen doen met haar kleinkind en zoon, ze is gewoon trots. Die keuze ligt ook geheel bij je vriend. Mijn man hoeft mij niet te vertellen wat ik wel/niet mag doen met mijn dochter en vader op dagen dat ik vrij heb en hij niet. Andersom hoef ik hem niet te vertellen wat hij eventueel met zijn dochter en moeder gaat doen op dagen dat hij vrij heeft en ik niet.

Nou ik weet niet wat voor mensen jij kent of zelf bent, maar als ik bij iemand oppas ga ik niet in lades en nachtkastjes zitten snuffelen😅

Ik ben het hier helemaal mee eens!

In mijn ervaring: als dit soort dingen je dwars zitten dan speelt er iets, en dat is vaak meer dan warme kant/koude kant. Sorry er komt een heel verhaal! Hier ook veel problemen met schoonmoeder, het heeft best even geduurd voor ik doorhad wat er werkelijk aan de hand was want het waren niet de dingen die ik dacht dat het waren die voor problemen zorgden. Uiteindelijk heeft het contrast met schoonvader me geholpen. Probleem hier: schoonmoeder gedraagt zich niet als oma, maar als moeder en komt daarmee in mijn ‘vaarwater’. Inmiddels ziet mijn man het gelukkig ook. Mijn man en zijn moeder hebben nooit een normale ‘volwassen’ relatie opgebouwd, ze behandelt hem nog altijd als kind. En daarmee zijn (onze) kinderen ook als kinderen van zichzelf en niet als kleinkinderen. Mijn ouders en schoonvader doen het heel anders. Ze erkennen ons als ouders en stemmen met ons af over hoe wij het doen, wat we prettig vinden en of ze iets wel of niet mogen of hoe ze iets nieuws aan zullen pakken. En dat bedoel ik niet heel overdreven; ze vragen echt niet de hele tijd alles. Maar je merkt dat ze zich bewust zijn van hun rol en dat ze als het ware te gast zijn in een lopend gezin en daar een bijdrage aan leveren. Mijn schoonmoeder niet. Die weet alles beter, wil alles bepalen en als je een suggestie doet krijg je terug dat ze dat zelf heus allemaal wel weet en is ze beledigd.. dat nodigt ook niet uit tot contact. Niets loopt ook soepel met haar; alles kost veel energie en ze doet alles om ons te ‘helpen’ maar helpt omdat ze zoveel energie kost eigenlijk nergens mee (zo wil ze graag oppassen om ‘ons te ontlasten’ maar dat leidt tot zoveel kleine gedoetjes omdat ze niets afstemt dat het uiteindelijk meer stressvol dan helpend is, maar ze zal nooit zeggen ‘ik vind het leuk om op te passen kan dat een keer’ want nee het moet nuttig en behulpzaam zijn voor ons 😓😓 want ze is zo behulpzaam en we moeten zo dankbaar zijn) Pff frustraties. Geen idee of het herkenbaar is maar wellicht heb je wat aan mijn verhaal. Toen ik het zo aan mijn man uitlegde zag hij het ook. Het heeft hem wel veel verdriet gedaan en maakt dat het soms nu moeilijk is als zij er is, ook als ik er niet ben. Maar het is voor de kinderen wel duidelijker want op de langere termijn waren deze spanningen niet goed

Ik zou ze lekker bij hun thuis laten oppassen. Doen wij ook. Kunnen ze lekker hun eigen ding doen met eigen spulletjes voor de kleine als ze dat graag willen. Daarnaast heb je dan ook geen verwachtingen qua koken / huishouden, dus ook geen teleurstelling 😉 Ik zou het ook niet fijn vinden als m'n schoonouders of m'n vader de hele dag bij ons thuis zou zitten als wij er niet zijn.