Schoonmoeder issue..

Klopt. Al helemaal als je bij ons op visite bent Maargoed. Ik vind het ook niet fijn als ze in de andere taal naar mijn baby spreekt. Omdat ik wil weten wat iemand tegen mn kind zegt. Veel mensen zullen dit ook niet begrijpen 🫣

Dit gaat echt heel ver. Wat naar dat je partner je niet steunt. Dat zal niet snel veranderen als ik het zo lees. Dit betekent je zelf je grens moet gaan aangeven : Ik waardeer je moeite maar ik voel me daar niet fijn bij ik heb andere behoeften. Zou je .... Of: ik vind het vervelend dat ik gedwongen word om dit tegen je te zeggen maar ik wil.... Ik wens je veel kracht toe want de kans bestaat dat er weinig met je verzoeken gedaan wordt. Van belang is denk ik dat je weet dat jouw gevoel klopt. Als iets voor jou niet oke voelt dan mag jij dat aangeven. Hopelijk valt er dan wel wat te onderhandelen

Doet mijn schoonfamilie ook maar ook mijn man doet dat. Vind ik helemaal prima zodat ze beide talen leert. Maar ik kan het in jouw geval wel begrijpen als er geen vertrouwen is, alles wat stroef verloopt en jullie kind niet tweetalig wordt opgevoed (vermoed ik dan) dat je dit niet graag hebt.

Een moeder moet echt zelf weten aan wie ze haar kind toevertrouwd. Daar hoeft ze geen uitleg over te geven. In dit geval lijkt het me ook wel duidelijk. Als iemand mij heel lelijk zou behandelen zou ik diegene al helemaal niet mijn kind toevertrouwen.

Zo vervelend dit! Ik denk dat hier ook een cultuurverschil mee speelt (ik heb dit ook met mijn schoonouders). Hij blijft zijn moeder respecteren ookal gedraagt zij zich vreselijk. Zoals anderen ook al hebben gezegd: stel je eigen grenzen en bescherm deze. Niets doen waar je je niet goed bij voelt hoor!

Denk ik ook 🤭 Als mij iets stoort of ik ben het niet eens met mijn ouders kan ik dat gewoon makkelijk zeggen (zij gaan dat ook niet als onrespectvol beschouwen ofzo). Mijn partner zou dat eerder niet doen, is idd een cultuurverschil.

Ik begrijp dat er een andere cultuur meespeelt, dat is lastig. Ik ben namelijk zelf van de 'wij bepalen hoeveel/vaak mijn (schoon)ouders mijn kind zien. Hier een dag in de week eten vind ik al vrij vaak, al zien mijn ouders mijn kind wel wekelijks. Maar dat is geen structurele afspraak. Buitenlands praten waar jij bij bent vind ik echt ronduit asociaal. Daar mag je best wat van zeggen. Haar vriendinnen (en daarmee ook jouw schoonmoeder) kunnen wat mijn betreft de boom in! Jij bent bevallen, van een prematuur notabene. Mag jij de zelf bepalen wie er wel een niet op kraamvisite komen?! Zelfde geldt voor een geboortefeest, willen jullie dat niet? Dan gebeurt het niet! Tot slot, JIJ bepaalt wie er op je kind past. Is dit jouw moeder, buurvrouw, tante of collega, dat blijft jouw keuze. Leuk dat je schoonmoeder van alles in huis heeft gehaald maar dat betekent niet automatisch dat jullie dan ook verplicht zijn om te doen wat zij wil. Ik zou beginnen met een goed gesprek met je vriend en bij hem echt heel duidelijk je grenzen en gevoelens aangeven over de situatie. Hij kan er dan voor kiezen dit met je schoonmoeder te bespreken maar ook bij haar mag je dit best duidelijk maken hoor! Ik word al pissig als ik je verhaal lees! Kom maar een beetje voor jezelf op!

Dankjewel voor je reactie! Heb je ook gelijk in. Vind het alleen heel vervelend dat ik zelf ook minder naar mijn ouders ga nu, omdat mijn vriend dan weer zegt; ja dan moeten we ook naar mijn moeder. En daar zie ik echt tegen op… Hij voelt zich dan bezwaart als ik wel langs mijn ouders ga maar niet langs z’n moeder.. 😣

Ben het hier niet zo heel erg mee eens. Je kunt wel degelijk verschil maken tussen je eigen ouders of je schoonouders. Zou net zo veel moeite doen voor diegene als dat die gene dat voor mij doet, doen mn eigen ouders dat, dan doe ik dat terug. Doen ze dat niet, dan is dat ook oke. Net zoals met schoonouders, doen ze geen moeite voor je, dan zou ik precies niks terug doen (hier herkenbaar). Cultuur speelt hier in zekere zin een rol en verder denk ik dat de TS moet doen wat voor haar als moeder goed voelt. 😊

Vervelende situatie zeg, ik zou lekker doen wat jou/je partner een goed gevoel geeft. En je hoeft je voor niemand te verantwoorden. Zou eens proberen het aan te geven.. lief dat je je baan hebt opgezegd etc., maar we hebben al opvang, oppas niet nodig, hebben we al geregeld etc.

Je mag een andere mening hebben. Ik zeg alleen dat ik mensen niet anders zou behandelen puur omdat het jou (schoon)ouders zijn. Zijn er goede redenen (die subjectief zijn en erg kunnen verschillen per gezin) dan kan er altijd in overeenstemming met je partner een uitzondering gemaakt worden of andere keuzes.. maar dan nog maak je die met je partner samen, vind ik. Waarbij je vaak een middenweg zult moeten zoeken waar je partner en jij achter staan.

Ik weet niet uit welke cultuur je schoonmoeder komt, maar ik herken je verhaal een beetje. In cultuur van mijn man is grootouder worden ook een life-event. Vrienden en vriendinnen van de kersverse grootouders komen feliciteren, kijken en cadeautjes achterlaten. Ik vond dat eerst gek, maar nu vind ik het ook wel mooi. Ik begrijp ondertussen de taal voldoende om te weten waar iets over gaat, dat scheelt. Is dat voor jou ook een optie?

Dat herken ik wel, en snap ik ook heel goed. Ik heb geen close band met mijn schoonouders (zijn prima mensen maar gewoon erg ongemakkelijk). Mijn ouders passen ook veel meer op dan zij.. Mijn vriend zegt af en toe ook dingen als, mijn ouders hebben hem al heel lang niet gezien in tegenstelling tot jouw ouders of jouw ouders passen veel vaker op dan mijn ouders. Gelukkig begrijpt mijn vriend de situatie van mijn kant ook wel. Ik weet niet hoe ver jouw ouders en schoonouders van jullie af wonen? Bij mij is het om het even en zeer dichtbij. Mijn vriend gaat gewoon regelmatig met ons zoontje naar zijn ouders, ik (of wij samen) naar die van mij. Is dat een optie? Zo hoef je minder vaak bij je schoonouders te zijn maar zien zij je baby wel. Oppassen is wat anders uiteraard, daar moet je je ook gewoon prettig bij voelen. Ik zie, nu mijn zoontje wat ouder is, dat hij ook echt gek is op mijn schoonouders en ik gun het hem ook een leuke band met hen te hebben. Maar misschien helpt het jou als jij er zelf niet zij vaak heen hoeft? Jouw vriend mag hier namelijk ook wel wat in meedenken/helpen.

Ik snap je absoluut hoor! Maar goed als je schoonmoeder je niet mag, dan wordt het wel heel lastig om leuk te zijn tegen ze (ik heb hetzelfde al bijna 11 jr.). Denk dat het niet per se anders behandelen omdat het je schoonouders zijn, maar wel in dit geval omdat zij haar niet mag. Wij doen dat ook, hebben gewoon een middenweg gekozen en dat bevalt ons. Bijv zelf even met kind erheen, zonder mij. Dat vind ik helemaal prima

Dat bemoeizuchtige gedoe herken ik! Heeeeel irritant!! En dat is zacht uitgedrukt. Als ik mijn naam zou horen zou ik vragen wat er is gezegd of in die zin reageren omdat je je naam hoort. Ik zou het ook met je partner bespreken wat vind hij ervan? Als je zelf het niet aandurft oid dan kan je partner misschien je schoonmoeder wat gaan begrenzen. En 1 ding staat vast het is jullie kind en alleen jullie bepalen wat jullie wel of niet willen. Bij mij is het zo ver gekomen dat ik wat meer afstand heb genomen. We gingen eerst bijna ieder weekend langs en nu inmiddels bijna een maand niet meer geweest. Ik vind het helemaal prima 🤣

Jaa ik heb zelf ook afstand genomen heb haar ook een tijd niet gezien, maar mn partner wilt dit oplossen. Alleen er valt niks op te lossen. 🙈

Ja ik heb er geen goed gevoel bij als ik hem daar breng. Krijg er al buikpijn van alleen van de gedachten al. En ik vind niet dat ik mn kindje daar moet brengen omdat ik het haar “gun”. 😣

Ik bedoel, mn vriend zegt elke keer ik “gun” het haar. Ja maar waarom moet ik mn kindje bij iemand brengen die lelijk tegen mij doet al 4 jaar lang, en mij niet mag..

Ik snap dat je partner het probeert te fixen is toch zijn moeder. Misschien keer goed rond te tafel en open kaart spelen. Indien dan nog niet veranderd dan zit er idd niks anders op. Schoonfamilie krijg je er helemaal gratis bij hè 🤣 Nee zonder dollen ik weet hoe vervelend en naar het kan zijn hoor. Je moet haar echt gaan begrenzen of je partner of jullie allebei natuurlijk.