Schoonouders laten oppassen - dilemma

Zo lastig dit soort dingen! Maar je geeft aan dat het niet eerlijk zou zijn ze geen oppas dag te gunnen, is het wel eerlijk dat zij tijdens het oppassen al hun eigen regels mogen bepalen en jouw ouders niet? Als beide partijen net zo geschikt zouden zijn, en net zo liefdevol omgaan met jullie kindje en jullie wensen dan kan je eventueel over 'het is niet eerlijk' spreken. Maar als 1 van de partijen zich niet houdt aan jullie wensen verspillen ze hiermee hun kans in mijn ogen. Je weet al dat ze zich niet aan de wensen van de ouders houden, dat zou dan voor mij al een no go zijn. Mochten ze dan vragen waarom niet kan je ze uitleggen waarom je deze keuze hebt gemaakt. Dat je graag anders had gezien maar hier helaas niet op kan vertrouwen.

Ik zou hier proberen een eerlijk gesprek met hun over te voeren! Dat je het een lastige situatie vindt en écht niet wilt dat zoiets gaat gebeuren. Maar goed, het is pas een 4 maanden oude baby en die zal gelukkig voorlopig nog geen cola of snoepjes krijgen. Dus je zou het ook eerst aan kunnen kijken en er later over beginnen, op het moment dat er wel sprake van gaat zijn. Ik begreep van mijn zus dat het ook zo ging bij mijn neefjes, veel snoepjes en schermtijd. Ik tolereer dat ook niet en ga daar écht een heel duidelijk punt in maken, maar voor nu is het nog maar een baby en speelt dat nog niet.

Als mijn baby nog zo klein is, dan is het oppassen voorlopig bij ons thuis. Dan is het heel makkelijk. Geen ongezonde dingen in je eigen huis halen. Kunnen ze die ook niet pakken…

Ik vind het een kwestie van loslaten. Uiteindelijk is die band met je schoonouders heel belangrijk. Mijne doen dit ook met hagelslag op brood en ik heb dat eerst wel erg gevonden dat ze dat niet eerlijk zeggen Aan de andere kant is het ook een beetje opa en oma eigen om iets meer te verwennen en het wordt extra speciaal als het een "geheimpje" is. Ik heb het dus losgelaten. Je kan je zorgen evt met je schoonouders bespreken. Maar ik denk dat je kind later meer heeft aan die betere band dan aan 7 dagen leven volgens jouw wensen zeg maar.

Dat is een lastig dilemma. Aan de ene kant, zijn je ouders en schoonouders ook anders. En zullen ze altijd wel dingen anders doen dan jou. Dat is natuurlijk ok, en goed. Want ze zijn opa&oma, niet de ouders. Je hoeft ook geen kopie van jezelf. Ik accepteer dat mijn schoon(ouders) het anders doen dan ik. Maar wel tot een zekere hoogte. Er zijn een aantal dingen die belangrijk zijn. Bijv juiste hoeveelheid voeding. Geen schermen (al als het een keertje eventjes voorkomt, is dat ok). Een band met de opa&omas is belangrijk. Maar je zou wel goed met ze het erover moeten kunnen hebben. Als ze af en toe eens zouden oppassen kan je wat meer laten varen, maar iedere week is gewoon een ritme, en zijn jullie wensen wel belangrijk. Ik vind het heel goed dat je de band met schoonouders ook heel belangrijk vind. Ik heb een goede band gehad met beide opasomas, dat is zo waardevol voor mij geweest. En sommige dingen zal je los moeten laten, maar er is een grens. En hoe moeilijk ook, zou het blijven bespreken met je partner. En schoonouders, want het houd een keer op. Heb je nog andere alternatieven dan dat zij oppassen? Weet je vriend hoezeer je hiermee zit?

En kinderopvang? Ik snap bepaalde dingen loslaten, mijn (schoon)ouders doen dingen ook wel echt anders. Maar als we iets echt niet willen, dan doen ze het niet.

Geheimen voor de ouders en je man durft niks te zeggen 🚩. Het is een vaste oppasdag en zij worden onderdeel van het opvoedteam dus moeten jullie wel op 1 lijn zitten. Het klinkt nietals een goede basis. Ook zo'n onzin dat het niet eerlijk zou zijn voor de opa en oma boehoe 😭 het leven is niet eerlijk en het is graag (volgens de afspraken) of niet.. Ik zou de familieband niet complexer maken dan die al lijkt en voor professionele opvang gaan.

Nou dit! Denk aub in het belang van je kinderen en niet in het belang van je grootouders. Zeker niet als zij ook niet in jullie belang denken (bewust regels overtreden en hierover liegen).

Grootouders zullen het altijd anders doen als jij doet. Je zal straks zien dat dit ook bij jouw ouders het geval is. Hier hebben beide grootouderparen opgepast, en hoewel heel verschillend in de aanpak, toch hartstikke fijn hoor. Wat mij hielp met het opstarten met oppassen met de grootouders is globaal de dagplanning van de kleine uit te schrijven (dat wilde mijn moeder ook graag!).. niet zozeer met "regels" maar meer met globale planning. Bijv. met voedingsmomenten, en dan opties wat te geven (bijv. KV, of later Appelschijfjes of maisstick, etc.), wat te doen als de kleine heel erg huilt, slaapmomenten, etc. Zeker als ze nog baby zijn geeft dat hun ook wat structuur en houvast. Zij moeten de kleine ook leren kennen en hun eigen manier vinden hoe met hem/haar om te gaan. Ook hebben we een paar x proef opgepast (bijv. 2 uurtjes) voordat de vaste dag van start ging. Maar idd nu m'n zoon groter is (2 jaar) wordt hij bij grootouders duidelijk meer verwend. Bijvoorbeeld zoetigheid/ongezond eten/drinken zoals diksap, of eens een chipje. Ook vaak fruit en groente hoor, maar hij wordt duidelijk meer verwend als thuis. Of meer schermtijd, of weer een cadeautje gekocht voor hem (hij heeft al zoveel!). Voor mij is dat een "liever niet", maar ik laat t maar los. Goed voor de binding tussen hem en zijn opa en oma en daarbij; zij zijn niet de opvoeders, dat zijn wij. Geheimpjes, zoals je omschrijft, zou voor mij echt ook een no go zijn. Als je er je echt niet fijn bij voelt zou ik ook niet laten oppassen. Maar miss toch eerst even je ideeën over de oppasdag rustig met hen bespreken, en kijken hoe ze erin staan?

Oh wat erg dat zoveel mensen jouw schoonouders hier gewoon mee weg zouden laten komen 😵‍💫😵‍💫 en zeker daar een baby naartoe sturen… nee echt niet. Kun je het met opvang niet zo regelen dat er maar 1 dag nodig is voor opa’s en oma’s en dat dit jouw ouders worden? Niet alles hoeft op een weegschaal toch? Geef je aan dat je je schoonouders als eerste belt als je een keer oppas nodig hebt voor ‘zomaar’ iets. Door die geheimen alleen al zou ik er geen goed gevoel bij hebben. En dat ze zo over de grenzen van je man heengaan, betekent ook dat je op 0 steun kan rekenen als je over een paar maanden ertegenaan loopt dat jullie baby, ondanks dat jullie nog geen hapjes willen geven, toch wat te eten heeft gekregen van oma. Want hij zat er zo naar te kijken… of dat hij geen dutje heeft gedaan, want hij wilde nog zo lekker spelen… Beter nu 1x gedoe om te zeggen dat julllie geen oppas nodig hebben, dan elke week gedoe omdat ze weer iets doen tegen jullie zin in.

Ten eerste laat het los dat je kind aan beide paar groot ouders gelijk moet laten oppassen om eerlijk naar hun te zijn. Het gaat om een niet weerbaar kind en sls ze niet goed kunnen of willen zorgen voor je kind dan is het normaal om daar consequenties aan te verbinden, de veiligheid en zorg van je kind gaat boven het gevoel van je schoonouders namelijk. Ten eerste moet je weldegelijk een normaal gesprek met ze daar over aan knopen en het ook van de andere kinderen jullie grenzen daarin bewaken. Confronteren hoort wel bij volwassenen zijn en dit kan natuurlijk met beleid, echter wees duidelijk in jullie grenzen en wat de gevolgen zijn als wel en niet gehoor aan gegeven wordt. Dit is pas echt eerlijk naar elkaar toe, wees duidelijk in wat jullie willen en wat je grenzen zijn. Dit kan altijd op een goede en vriendelijke manier gecommuniceerd worden. Hebben jullie schoonouders daar problemen mee, ligt daar een mogelijkheid voor hen om aan zichzelf te werken. Mijn eigen moeder heeft momenten gehad dat ze mentaal niet helemaal helder is ( Korsakov maakt periodiek haar vergeetachtig) en dan is het niet veilig om te laten oppassen bij een weerloze baby. Tuurlijk is dat jammer voor haar, echter je kan als nog een goede band opbouwen door elkaar vaak te bezoeken met de kinderen. Mijn oudste is nu drie en half en heeft daardoor alsnog een hele goede band met haar.

Het gaat niet om een eerlijke verdeling tussen grootouders of iets niet gunnen. Een vaste oppasdag is een deel van de opvoeding en daarin moet je erop kunnen vertrouwen dat er rekening wordt gehouden met jullie wensen en er niet over jullie grens heen wordt gegaan. Een band met grootouders is ook niet perse sterker door een oppasdag. Je schoonouders kunnen net zo goed een mooie band opbouwen met hun kleinkind. Mijn advies is geen woorden aan vuil maken. Je hoeft je niet te verantwoorden en het is geen recht oid wat je hun ontzegt. Vragen ze om een oppasdag dan kan je simpelweg zeggen dat je de opvang al rond hebt. Blijven ze doordrammen dan gewoon duidelijk en eerlijk zijn dat je het niet ziet zitten. Laat hun maar de opa en oma zijn waar je op visite bent en iets meer mag (voordeel je bent erbij dus kan het een beetje remmen).

Ik zou het ook niet doen. Grote voorstander van gezonde voeding, en het ‘loslaten’ waar sommigen het hier over hebben snap ik niet. Als je een jong kind al met regelmaat ongezonde keuzes aanbied, eten ze het gezonde minder/niet meer . Ze hebben maar heel weinig nodig op een dag, laat het dan alsjeblieft voedzaam zijn. Straks zit jij met een 2-4 jarige die niets anders meer wil drinken dan ranja ipv water of thee.. zie het zoveel gebeuren. Hier is er een verschil: vaste oppas = houden aan onze schema’s / voedingsbeleid. Uitzondering zijn traktaties en feestjes. Niet vaste oppas, dus eens in de paar weken oppassen: verwennen mag best, maar pas vanaf 2 jaar en een beetje met mate. Ik zou dus in jouw geval nooit schoonouders een vaste oppas dag geven, maar gewoon af en toe flexibel laten oppassen. Ga voor opvang, die volgen in ieder geval grotendeels jouw beleid.

Niet doen! Als het nu al niet goed voelt en je niet op één lijn zit, zitten jullie dat straks ook niet. Loslaten? Nee. Denk uit het belang voor je kind. Wat is het beste voor je kind. Hier de grote fout wel gemaakt. Boel gezeur, ruzie en tranen. Beter meteen andere opvang regelen dam dat je na een half jaar alsnog ermee stopt.

Ik had andere redenen maar wilde mijn schoonouders graag laten oppassen en mijn ouders niet. Heb het gewoon positief gebracht de kinderopvang lijkt me goed voor zijn ontwikkeling , schoonmoeder kan 1 dag oppassen op een dag dat jij al vrijwilligerswerk doet en we willen graag ook af en toe uit eten of wat leuks doen dus lijkt me fijn als jullie dan kunnen oppassen. Zo voelde mijn ouders zich niet gepasseerd en heb ik niet iets waarbij ik me niet goed voel. Af en toe oppassen vind ik namelijk geen probleem. Mijn zoontje is nu 7 maanden en werkt goed.

Ik begrijp de reacties van iedereen en ik zou heel voorzichtig zijn met het oppassen en als jij je er niet goed bij voelt dan ook zeker niet doen. Ik vraag me af om wat voor soort dingen het meer gaat, omdat je bijvoorbeeld zegt. Nu snap ik je punt van de cola volledig, maar ik weet niet of ik hier een oppasdag van opa en oma vanaf zou laten hangen. Begrijp me niet verkeerd! Ik begrijp echt wel dat door wel cola te geven vertrouwen flink geschaad wordt, maar hoe zijn opa en oma verder met de kinderen? Uit onderzoek is bewezen dat baby’s die naar de opvang gaan meer stress ervaren dan baby’s die dat niet gaan. Hoe dit zit met baby’s die naar opa’s en oma’s gaan is niet onderzocht, maar ik vermoed minder. Zijn de opa en oma erg liefdevol? En ja schuiven ze weleens wat toe wat eigenlijk niet mag, maar is het bijvoorbeeld 1 glas of meteen een halve liter. Kinderen begrijpen echt wel dat bij opa en oma iets wel mag en van papa en mama niet. Ze leren echt wel de boodschap dat cola ongezond is. Je post dit topic natuurlijk niet voor niks. Ik wil alleen zeggen dat ik de liefde en de knuffels van een opa en een oma heel veel waard vind. Niks ten slechte van een opvang, want mijn dochters gaan straks ook een dag in de week, maar ik ben echt heel blij dat ze bij beide oma’s en opa 1 dag kunnen zijn. (Ookal vermoed ik dat ze wellicht iets meer verwend worden, dan dat ik ze zou geven)

Dit. Het is niet erg als opa en oma een beetje meer verwennen of dingen iets anders aanpakken maar bij een vaste oppasdag moet je wel kunnen overleggen en grenzen kunnen stellen. Als dat niet kan, zijn ze niet geschikt als vaste oppas.

Bespreek je zorgen eerst maar eens je vriend. Daarbij zijn er ook andere mogelijkheden om opvang te regelen en dus geen enkele opa of oma in te schakelen. Beter voor iedereen wat mij betreft.

Ik heb precies hetzelfde probleem maar dan andersom. Ik vertrouw mijn schoonouders volledig maar ik weet dat mijn moeder overal schijt aan heeft ☹️

dit!! Tuurlijk verwennen opa en oma af en toe meer dan ouders (nadruk op af en toe!) maar een vaste oppasdag is idd een groot deel van hun jongste levensjaren waarin alles gevormd wordt. Die cola kan iedereen iets van vinden idd maar geheimpjes afspreken is gewoon inspelen op onderlinge relaties en vertrouwensbanden, en dat met kinderen door ze tussen ouder en grootouder in te zetten!? Echt een prachtige basis voor toxische relaties en dus problemen. Hier riepen mijn ouders altijd wij gaan NIET vast oppassen hoor! Vond ik prima, we weten liever waar we aan toe zijn. Nu ik zwanger ben kwamen ze ervan terug, maar we hebben alsnog gastouder+kdv geregeld voor alle nodige dagen, en mijn ouders laten weten dat we ze liever inzetten voor als het nodig is, dat is veel waardevoller, en dat als ze extra dagen willen dat dat kan. De opvangdag moeten we toch hoe dan ook al betalen, maar dan betaal ik maar een dag voor quality time met opa en oma. (we vertrouwen mijn ouders overigens volledig, we hebben een goede band en zitten erg op één lijn ookal zal er heus een extra snoepje ed in gaan vanaf een voor ons waarschijnlijk nog wel acceptabele leeftijd) Heb ook benadrukt dat het voor ons echt juist GOUD waard is als ze ons uit de brand zullen kunnen en willen helpen bij ziekte en calamiteiten, of bijv. niet-opvang dagen waarin ze ons dit kunnen aanbieden uit eigen wens of als wij dat vragen, en dat wij die tijd dan kunnen benutten voor bijslapen/ huishouden op orde krijgen/ op date gaan/ even uithuilen of bijkletsen met vrienden enzomeer. Zulke quality time kunnen bieden hadden ze niet bedacht en vonden ze een heel erg fijn idee om straks te kunnen geven. Maar zelfs dat zou ik niet bieden aan mijn ouders als ik ze niet had vertrouwd. Waren het mijn schoonouders geweest had ik wat mijn man ook wil, hen ook niet als oppas toegelaten. Dit soort dingen zijn te belangrijk voor mij en zou in mijn relatie met mijn man echt iets zijn waar we deze zwangerschap uit zouden hebben moeten komen want je kind, ons kind, vind ik echt te belangrijk om dit communicatie issue in mijn relatie met partner en grootouders te laten blijven bestaan...