Seksuele Voorlichting geven aan je Kind

Volgens mij is het advies vooral niet om aan tafel te gaan zitten en “het grote gesprek” te voeren, maar daar eerder mee te beginnen, het subtieler te doen, er niet zo’n groot “awkward” ding van te maken. Je kan over 2 jaar al beginnen met een boekje lezen. En verder vooral erover praten in de auto of tijdens de afwas :-) Ik vraag me wel af welke info jij van je ouders gemist hebt? Kan me niet herinneren dat mijn ouders hier ooit een woord met me over gewisseld hebben maar weet ook niet wat ik daar nu nog aan gehad zou hebben..?

Er is een (denk ik) fantastisch boek die alle onderwerpen luchtig en kinderlijk maar tegelijkertijd serieus bespreekt. Het heet “hoe dan?!” en is geloof ik vanaf een jaar of 5.

De info die ik gemist heb van ze is toch het onderwerp bespreken ik merk dat er een taboe bij ze is... Ik merk dat ik als puber maar wat deed en niet wist hoe alles ging... ik had graag gewild dat ze mij vertellen hoe het lichaam van een vrouw te werk gaat en die van een man hoe gemeenschap werkt, hoe veilig doen werkt etc gewoon echt over het seksuele voorlichting info, snap je?

Begint al met gewoon de naam benoemen van de geslachtsdelen. En dat kusjes geven geen verplichting is. Jongens hebben twee gaatjes: 1 voor poep, 1 voor plas. Meisjes hebben nog een derde gaatje, het babygaatje voor als je later mama wil worden. Een kleuter kun je wel al vertellen dat je een eitje uit de buik van de mama nodig hebt en een zaadje uit de piemel van papa om een kindje te maken. Ook gewoon je maandverband of tampon verwisselen waar je kind bij is. Mijn beste vriendin had aan haar zoontje van bijna 8 jr verteld dat ik een baby in mijn buik heb, sterker nog, dat ik twee baby's in mijn buik heb. Blijkbaar had hij daar toch over na zitten denken, want tijdens het avondeten vroeg hij opeens hoe ik dan aan het zaadje kwam. Ik had toch niemand om bloot mee te knuffelen? (Ben zwanger m.b.v. een donor.) Toen heeft zijn moeder verteld dat ik idd zaadjes had gekregen en dat ik die zelf bij het eitje in mijn buik had gestopt. Dat vond hij een prima antwoord.

Bij onze kinderen gaat het gewoon vanzelf. Ze gaan dingen vragen. Wij benoemen alles gewoon zoals het heet. Een vagina en een piemel of penis. Zo blijft het ook normaal. Wij hebben ook verteld dat een baby uit de vagina komt. En ook hoe het erin komt. Meestal helpt het om alleen antwoord te geven op wat je kind vraagt. En niet meer dan dat. 11 jaar is overigens te oud hoor om te gaan voorlichten. Het begin je al op jonge leeftijd mee. Onze kinderen zijn 5 en 8 en weten al veel 😃

Ik moet nog bevallen, maar ik denk dat ik aankijk wanneer ze er naar vragen en het dan gewoon uitleggen hoe het is. Mijn ouders hebben mij nooit voor een apart gesprek genomen. Maar hebben altijd gewoon geantwoord als ik vragen stelde en van daaruit hebben we eigenlijk altijd openlijk kunnen praten over seks en over relaties. Waardoor het ook nooit een grote stap was om er nog een keer naar te vragen en een gesprek over te beginnen. Ik denk ook dat hoe ouder ze zijn hoe minder je jezelf bij ze censureerd, waardoor die vragen vanzelf komen. En anders beginnen we er wel een keer gewoon zelf over! Maar ik ga het niet plannen of nu al bedenken hoe ik dat wil gaan doen.

Ik moet nog bevallen van mijn eerste. Ik denk dat als je kind vragen gaat stellen, je daar gewoon eerlijk moet op antwoorden. Zorg dat er een open sfeer is in huis, steek je bv. zelf niet weg als je kind je naakt ziet, sla hun hand niet weg als je nieuwsgierig zijn. Zo durven ze tenminste naar jou komen als ze vragen hebben, iets naars hebben meegemaakt of hulp nodig hebben op dat vlak. Denk niet dat er één vaste leeftijd is waarop elk kind klaar is om het over seksualiteit te hebben.

Dit vind ik zo belangrijk! Noem hun geslachtsdelen gewoon zoals ze zijn. Geen gezever als spleetje of worstje. Het is vagina en penis. Punt. Dat neemt meteen al heel wat schaamte over die woorden weg.

Dit is ook onze strategie. Er komen vanzelf vragen, daar geven we zo eerlijk mogelijk antwoord op, in bewoording die past bij de leeftijd. Zelf heb ik toen ik een jaar of 8 was, een keer een boek in m'n handen gedrukt gekregen waarin alles netjes werd uitgelegd 😋. Kan me niet herinneren dat ik ooit uitleg heb gehad van m'n ouders.

Volgens mij zijn er een heleboel boekjes voor verschillende leeftijden die gaan over het ontdekken van het (eigen) lichaam en seksuele voorlichting. Je zou eens bij de Rutgerstichting kunnen kijken, wellicht hebben ze daar wat info voor je.

Hier is ze net 3 maar hebben het al een tijdje over hoe het allemaal heet, een penis en een vagina. Voorlopig benadrukken we dat de vagina van haar is en dat niemand daar aan mag zitten en wat ze moet doen als iemand dat probeert. Erg dat het zo vroeg moet, maar je wil je kind toch beschermen. Over hoe een baby er komt, heeft ze nog niks gevraagd maar anders leggen we dat ook gewoon uit op haar niveau. Als ze vroeg weten hoe het zit, bescherm je ze ook voor eventueel misbruik en dat is toch iets belangrijks!

Wij hadden vroeger ook boeken van de bieb. Kwam meestal vanzelf op een moment. Bijv als een tantje of juf zwanger was en we vroegen hoe dst kwam. Dan uitgelegd (gewoon het echte verhaal) en boekjes met plaatjes uit de bieb. En hoe ouder ze zijn hoe gedetailleerder het wordt. Ik vind het zelf ook belangrijk om niet alleen aandacht op condoomgebruik en niet per ongeluk zwanger raken te leggen maar ook op dat het voor beiden fijn moet zijn en dat beiden mogen aangeven wat ze wel en niet willen en fijn vinden. Maar voorlopig is het nog niet zo ver.

Wat je al vroeg met je kinderen kan bespreken: Ik heb 10 jaar lang groep 4 gehad en heb in alle jaren geprobeerd uit te leggen wat de “onderbroeken-regel” is. Dat niemand je mag aanraken waar je ondergoed zit als je dat niet wilt. Überhaupt natuurlijk niet als je dat niet wil, maar dat die regel heel belangrijk is omdat dat je privé stukje is. Zelfs papa en mama mogen dat niet aanraken als je ouder wordt. Zodra je jezelf kan afdrogen hoeft er niemand meer te komen zonder toestemming. Behalve, zoals een leerling een keer opmerkte, als je zalf op je billen krijgt 😅. Ik deed dit aan de hand van een tekening van een lichaam waar de kinderen mochten kleuren waar ze het niet fijn vonden om aangeraakt te worden. Iedereen kleurde natuurlijk de billen en piemel/vagina. Dus ik had dan een mooie ingang. Meteen in dat gesprek probeerde ik de kinderen dat het vertrouwen te geven dat ze altijd hun verhaal bij mij konden doen als iemand hen aanraakte waar ze niet wilden. (Ik heb me tijdens die lessen ook gerealiseerd dat er kinderen zijn die mijn schouderklopje of aai over de bol niet prettig vonden. Dus bij die kinderen werd het voortaan een duim omhoog)

Wat een mooie en slimme manier!

Ik wil ook geen voorbips enzo gebruiken 🤣 Maar vagina vind ik niet kloppen, en vulva vind ik ook zo’n ongebruikelijk woord 🤷🏼‍♀️ Toch maar vagina dan, ook al is dat alleen het gat en niet het hele ding

Wij noemen het beestje wel gewoon bij de naam. Maar vinden het allemaal wel belangeruhk dat hij weet dat mijn tieten en vajayay mijn prive zijn. Net als dat zijn en papas piemel ook hun prive zijn. Dit vind ik belangerijk. En voor de rest ja hij is 1,5 dus het gaat nof niet zo ver. Maar ik vind t een leuk topic onderwerp. Denk dat hier goede discussies kunnen gevoerd worden (op een positieve manier) en het is ook heel lastig dit onderwerp

Precies dit! Helemaal mee eens

Als zulke dingen van jongs af aan bespreekbaar zijn, zou het goed kunnen dat je zoon zelf op een gegeven moment met vragen komt. Ik ben zelf van plan om het niet alleen te hebben over zwangerschap en soa's, maar vooral ook kenbaar te maken dat het de voornaamste bedoeling is dat het voor iedereen fijn is. Daaraan gerelateerd dan ook bespreken wat consent inhoudt, hoe je zelf grenzen aangeeft en hoe je andermans grenzen respecteert. Ben er al mee begonnen, klein dan he. Soms voelt mijn zoontje (bijna 3) aan zn piemel en dan zegt ie dat ik er ook wel even iets mee mag doen. Dan zeg ik dat alleen hij aan zijn piemel mag zitten. Inmiddels zegt hij dat zelf ook wel eens. Echt doorgedrongen is het nog niet, maar dat komt vanzelf wel.

Ja ik vind dat ook een dilemma... niemand gebruikt het woord vulva dus dat ga ik ook maar niet doen, das alleen maar verwarrend. M'n moeder zei vroeger altijd "spleetje", dat dekte voor mij toen ook wel de lading 😋 maar ik snap ook wel dat het eigenlijk het beste is om ze in 1x het goede woord te leren..

Mijn ouders vonden sex ook taboe. Dus toen ik vroeg waarom ze mij nooit hebben voorgelicht zeiden ze dat ze dat wel gedaan hadden. Het was bij ons dus niet "awkward" gegaan, maar geleidelijk zoals de meesten zeggen. Maar er gebeurd zoveel in het leven, ik ben het dus blijkbaar vergeten 🤪. Ik weet nog wel het gevoel dat ik had dat ik alles altijd mocht vragen. De les op de middelbare school is me wel bijgebleven, maarja, die was ook "awkward" 🤣. Kan dit bij jou ook het geval zijn?