Te weinig seks reden voor einde relatie?

Wat super vervelend en naar dat hij je zo afwijst. Persoonlijk vind ik seks een vorm van intimiteit in een relatie en gaat het er juist niet om hoe iemand eruit ziet. Het is een manier om dichterbij elkaar te komen. Als hij porno kijkt maar niet met jou naar bed wil dan zou ik dat ook echt niet leuk vinden. Ik zou aan hem uitspreken tijdens een goed gesprek hoeveel het je raakt en er samen een goed plan voor maken. Als hij hoort dat het voor jou een dealbreaker is dan verandert het misschien wel. Ik zou niet meteen nu je relatie verbreken maar eerst een goed gesprek hebben. Veel succes!

Heb ik echt meerdere keren geprobeerd. Gewoon een oprecht goed gesprek zonder te schreeuwen of vingers te wijzen whatsoever. Dan zegt hij ook van, je zit er zo erg mee, ik ga erop letten. Gaat het 2 weken beter en dan stopt het weer. Fijn om in ieder geval te weten dat ik niet gek ben en niks gek verwacht.

Heb je ook al geprobeerd om samen naar porno te kijken als hem dat wel opwind? En nee je stelt je niet aan! Je bent nog veels te jong om als broer en zus met je partner te leven, sex hoort er gewoon bij!

Dat wilt hij niet. Hij vind het überhaupt super ongemakkelijk om erover te praten. Ook als ik hem vraag wat voor dingen hij dan kijkt en blijkbaar aantrekkelijk vind, geen reactie. In wat zou hij mij willen zien: niks bijzonders.

Ahw meis, niet leuk dit! Maar ik denk toch een beetje het volgende : seks hoort bij een relatie, dat is een intiem moment samen van vertrouwen en liefde. Ik vind het vreselijk te lezen dat hij zegt af te knappen op jou lichaam, dat na 2 kids. Jou lichaam is een tempel, jij hebt hem 2 kinderen gegeven. Wat mij het mooiste op deze wereld lijkt... en kom op nou we blijven geen strakke 18 jarige.. wij worden ook ouder en ons lichaam losser. Er zullen vast dingen zijn die bij hem ook veranderd zijn. Als ik in jou schoenen zou staan, zou ik een gesprek aan gaan. Vertel wat het met jou doet. Probeer eruit te komen samen. Je stelt je totaal niet aan! Scheiden is misschien niet de fijnste optie en zeker de laatste.. maar je moet je wel geliefd en mooi kunnen voelen in een relatie. Sterkte met deze vervelende situatie ❤️❤️

Je stelt je helemaal niet aan! Zou me in jouw plaats gekwetst voelen als je man je verteld dat hij je niet meer zo aantrekkelijk vind en geen seks wilt maar zich wel loopt te vermaken met porno. Ik snap dat je het helemaal zat bent. Vergeet niet dat je prachtig bent meis. Veel sterkte hoop dat jullie er samen uit kunnen komen.

Beetje krom dat hij jou daar niet eens een kans in wil geven en dat stukje voor z’n eigen wilt houden. Weet hij ook hoe je er nu over denkt? Dat het voor jou echt een serieus ding is....

Ja, heb echt duidelijk aangegeven dat dit voor mij een dealbreaker is. Ik zie seks niet als enkel seks, voor mij is het een moment om even geen mama te zijn maar partner. Om de liefde weer te voelen tussen ons en echt dat intiem momentje. Hij ziet seks als, seks. Zegt hij althans. Hij vind het niet een belangrijk iets omdat hij jarenlang geen seks heeft gehad (toen hij nog maagd was), vind ik zelf een rare vergelijking. Hij doet heel erg alsof ik constant met seks bezig ben (wat écht niet zo is!) en dat ik me focus op de negatieve dingen. Pas sinds kort maken we in de avond een uur á anderhalf tijd voor elkaar, ook na aandringen van mij. Sinds de kleine er is (3maanden) slapen we niet eens meer samen omdat hij wil slapen met onze peuter en geen gebroken nachten wil door de baby. Ook hier heb ik aangegeven dat ik gewoon samen wil slapen, maar onze dochter is er nu zo aan gewend dat ze weer moeite heeft met alleen slapen..

Hebben jullie wel eens relatietherapie overwogen? Kan goed helpen om eens te praten over de onderliggende redenen. Afgelopen tijd is natuurlijk veel veranderd door de komst van de kinderen dus daarmee is jullie relatie ook anders geworden.

Hij gelooft niet in dat soort dingen. Ik zelf heb EMDR en therapie gehad en toen had mijn psycholoog hem uitgenodigd om over onze problemen te praten. Met moeite ging hij akkoord. Vooralsnog heeft hij een half uur voor de afspraak gecanceld. Ik heb geen zin om hem weer te pushen. Ik geloof dat je hulp moet willen en het accepteren om het te laten werken. Als je op voorhand al je mening hebt klaarliggen is het geen doen. Onze relatie is inderdaad enorm veranderd door de kids!

Ik moest gisteren nog lachen om die opmerking dat die het gezellig vond om bij haar te slapen maar voor hem is dat gewoon een excuus om niet samen te hoeven slapen dus. Sorry dat ik het zeg maar wat een klote klapper, hij weet gewoon dat z’n relatie op het spel staat en hij gaat gewoon op dezelfde voet verder.... En ook al zou je er veel mee bezig zijn het is wel iets belangrijks in een relatie! Meis, ik snap je gedachtes helemaal en je bent echt niet gek ❤️

😔💓

Jeetje wat vervelend zeg. Openstaan is inderdaad belangrijk anders heeft het geen nut. Ik zou toch proberen aan te kaarten dat therapie/hulp voor jou belangrijk is. En anders proberen dingen te doen die jullie samen deden voordat de kinderen er waren, samen weer daten, foto's bekijken ban vroeger etc? Om zijn gevoel van hoe het vroeger was weer aan te wakkeren

Hoi, ik wil alleen even zeggen dat je niet de enige bent die weinig seks heeft. Soms lijkt dat zo, maar ik en mijn man zijn en voorbeeld van dat het niet hoeft 😅 Toen we net bij elkaar waren konden we er geen genoeg van krijgen, naarmate we langer bij elkaar waren vonden we het net zo fijn om samen te gamen of met een kat op schoot te zitten en een film te kijken (ik noem maar iets). Toen hebben we 2 jaar geprobeerd voor een kindje, waarvan we het de laatste 2 maanden om de dag deden (dit was al een flinke opgave want we kwamen van 1x per maand). Toen "moesten" we weer eens en hij wilde niet. Dus ik boos. Later vroeg hij: ben je nou alleen daar boos om? Toen beschuldigde ik hem ervan dat hij geen kindje wilde. Hij zei dat hij daar wel wilde etc. Etc. Toen werd hij still en zei hij: ik ga je iets vertrellen wat ik nog nooit eerder aan iemand heb verteld. Toen wist ik het eigenlijk gelijk al, hij is als kind jarenlang door zijn stiefvader misbruikt. Hierna waren we binnen een maand zwanger, na 22 maanden proberen. Sinds de positieve test geen seks meer gehad. Ons kindje is nu 1. Ik denk dat het pas weer komt als we een tweede willen of als we meer tijd hebben, want nu zijn we nog zo volledig met ons kindje bezig en daar genieten we allebei zó intens van. Wij hebben nu (en al bijna 2 jaar) geen seks nodig om het een "echte" relatie te hebben of als intimiteit. Maar als 1 van ons twee wel de behoefte zou hebben (en dat is bij jullie gaande) zou ik relatietherapie voorstellen of een afspraak bij een seksuoloog. Want als hij er niet over wilt praten en jij zit ermee, dan kan het (zeker met de reden die hij je heeft) inderdaad uitkomen op een relatiebreuk. Je kunt hem denk ik best zeggen: ik wil in therapie om te kijken of dit seks-gebeuren kan verbeteren, want ik weet niet of ik het zo m'n hele leven volhoud. Mocht hij vragen wat je daarmee bedoelt dan kun je gewoon eerlijk zijn en zeggen dat je een man wilt die graag seks met jou heeft en dat hij dat nu niet is. Succes. Maar laat je niet gek maken door al die verhalen van 6x per week seks na een kindje krijgen, want er zijn er zat die gewoon geen seks hebben na een kindje (alleen durven ze het niet te zeggen omdat je dan te horen krijgt wat hier allemaal al staat)

Nu met de versoepelingen (hopelijk!) kan ik dat inderdaad proberen. Bedankt voor de tip. 💓

Oh meid wat vreselijk... niet fijn! In mijn ogen heb je al veel gedaan. Het enigste wat ik wil je meegeven is dat het jou leven is en als je echt niet gelukkig bent jij de enige bent die dat kan veranderen. Tuurlijk ga je niet zo maar weg bij de vader van je kids ik bedoel dat kost tijd en energie. Maar uiteindelijk aan een dood paard blijven trekken heeft geen zin. Doe wat je gelukkig gaat maken. We leven maar 1 keer. Je blijft niet jong. En je hoeft je nooit te settelen of aan te passen naar de ander ;) Veel sterkte en succes meis.

Oh jee, wat heftig zeg! Ik snap inderdaad dat een normaal seksleven er voor iedereen uitziet en zou geen eens 6 keer per week willen (hoe houden mensen dat vol?! 😂) Merk vooral dat het me onzeker maakt en ik er wel echt behoefte aan heb. Ik snap je volledig en ben het met je eens, seks na een kindje (2!) is nogal een dingetje. Hoop dat dit een normaal onderwerp kan worden. Ik ga inderdaad kijken naar relatietherapie weer. Mocht hij het niet willen zegt dat voor mij eigenlijk al wel genoeg dat hij niet alles overheeft voor onze relatie.

Ik heb een beetje wat jouw man heeft, van mij hoeft het ook niet zo. Terwijl als we het doen, ik het wel lekker vind. Maar ik wijs hem ook heel vaak af. Ik vind het lullig voor hem, maar je moet het zo zien; hij heeft juist altijd zin, waar hij niks aan kan doen. Ik heb heel weinig zin, waar ik niks aan kan doen. Het is niet dat je dat zomaar kan veranderen en sex tegen mijn zin in doe ik niet. En ik kijk wel regelmatig porno, maar ik vind dat zo 2 verschillende dingen. Staat totaal los van sex hebben met mijn man. Als ik geen porno zou kijken, wil het niet zeggen dat ik vaker sex zou hebben met mijn man. En ik hou super veel van hem, hij vraagt ook ooit: hou je dan nog wel van mij? Ja, een goede relatie (in mijn ogen) bestaat uit een goede band, fijne gesprekken, steun, vertrouwen. Niet uit hoevaak je sex hebt. Maar dat jouw vriend zo over jouw uiterlijk praat vind ik eigenlijk wel raar. Tuurlijk, als je 30 kilo meer zou wegen dan voor je kinderen had is het anders. Maar ik geloof niet dat dat is? Ik heb maat 42, had ik al voor de zwangerschap, maar mijn man zegt juist altijd hoe mooi hij me vindt. Lijkt me erg als hij zo'n dingen zegt, zou me maar onzeker maken.

Wat vervelend. Seks is inderdaad niet "alleen seks" maar als het goed is ook een mooi intiem moment samen. Je kan zonder seks maar niet zonder intimiteit. Door vaginisme was hier de eerste paar jaar penetratie niet mogelijk, maar we waren zeker wel intiem (kan ook op andere manieren 😊). Nu varieert het, ligt er ook aan of de kleine wel of niet slaapt maar hebben zeker beiden regelmatig onze momenten samen. De ene keer is dat gewoon lekker samen knuffelen en in elkaars armenbin slaap vallen en de andere keer lekker vrijen. Vind ook gek dat hij verschillende redenen noemt. Dat jou lichaam anders is maar ook dat hij seks niet nodig vind (maar porno kijken blijkbaar wel) wat is nou? Sterkte!

Ik schrik hier echt optecht van. Je hebt 2 kindjes gedragen, kindjes die uit liefde voor elkaar zijn mogen ontstaan. Het is logisch dat je lijf veranderd. Je stelt je niet aan en aan sommige dingen kun je niets doen. Daarnaast lees ik ook dat je aan de kilo's aan het werk bent, doe je dit voor hem of voor jezelf? Omarm je lichaam, je bent goed zoals je bent en dat zou je vriend ook mogen ervaren.