Te weinig seks reden voor einde relatie?

Ik ben wel een stuk zwaarder dan hiervoor. Ik woog 55-58 kg ongeveer. Momenteel zit ik op 75 kg. Leuk is het niet, maar depressie icm zwangerschap heeft hier naar toe geleid. Ik zelf ben ook niet tevreden en werk er zeker aan. Vind je het niet lastig dat jij niet wil en je man wel? Voor mij heeft het een punt bereikt dat het me enkel onzeker en ongelukkig maakt. Ik vind porno & seks hebben degelijk wel ‘hetzelfde’. Ik snap best dat je porno kan kijken to get the job done maar dat in plaats van seks met je partner? Voor mij werkt dat in ieder geval niet. Wel fijn dat je deelt dat het ook andersom kan. Ik weet ook echt dat hij van me houd, maar het blijft gewoon kut.

Kinderen, een huis, getrouwd zijn, zekerheid, etc. Dat zijn geen redenen om maar bij elkaar te blijven. Als je niet gelukkig bent in je relatie dan. Persoonlijk zou ik niet zonder seks in mijn relatie kunnen, omdat het me zeker laat voelen en zelfvertrouwen geeft. Het is een deel van onze relatie waarin mijn man laat blijken dat ik belangrijk ben voor hem. Natuurlijk zijn dat niet de enige momenten, maar ik vind intimiteit een heel belangrijk onderdeel van een relatie. Of dat nu veel knuffelen, penetratie, handwerk of wat dan ook is. Dat je al diverse keren hebt aangegeven dat het voor jou een probleem is en hij er niks mee doet vind ik heel verdrietig. Heb je al eens bot en recht door zee aangegeven dat als er niks verandert er een moment komt dat je wil scheiden? Misschien denkt hij 'oh we blijven lekker zo doorkabbelen'. Hopelijk kun je een goed gesprek met hem hebben en hem vertellen hoe de zaken er wat jou betreft voorstaan. Het leven is echt te kort om je niet gelukkig/onzeker/etc. te voelen.

Ja, als je voor jezelf aan je gewicht wil werken dan moet je dat natuurlijk doen. Maar nooit voor iemand anders doen. Ik vind het wel heel lastig dat ik vaak niet wil. Ja ik vind masturbatie en sex hebben echt 2 verschillende dingen. Waarschijnlijk vind je vriend dat ook dan. Ik begrijp dat het kut is. Maar ik denk niet dat je hem kan gaan veranderen. Of hij moet het tegen zijn zin doen, voor jou, maar dat lijkt me voor jou ook niet fijn.

Is het probleem alleen dat hij nu een ander beeld van jou heeft wat hem niet meer opwinding geeft? Als je weer op het oude gewicht zou zitten, zou het dan allemaal weer goed zijn? Of zit er meer achter waardoor jullie niet meer kunnen genieten van intimiteit?

Hier staat het ook op een echt laag pitje. Maar moet zeggen dat we beide wel willen (mijn libido is wel hoger dan dat van mijn man) Maar met 3 kinderen en de laatste tijd constant wel 1 onrustig. Komt het er gewoon echt niet van. Ik heb de hoop dat als de jongste ook door gaat slapen en we minder moe zijn het wel goed komt

Meid, ik krijg tranen in mijn ogen als ik dit lees. Wat eenzaam moet dat voor je voelen 😢 Ik heb het dan niet over het gebrek aan seks, maar emotioneel: je vriend vindt je niet mooi meer? Hij mijdt het zelfs om met jou in één bed te slapen? Vind ik erg triestig hoor. Met dat lichaam heb je 2 kindjes op de wereld gezet, en je bent er volop mee aan de slag (voor jezelf! niet voor hem). Je stelt je dus zeker niet aan. De seks is mijns inziens bijkomstig aan het grotere probleem hierboven. Weinig seks op zich is inderdaad niet abnormaal, da's hier ook zo, vnl door mij in ons geval 🙈 Vraag me serieus af of je vriend jou nog beschouwt als zijn partner of alleen maar als de moeder van zijn kinderen en daar zou ik ook zeker een gesprek over voeren. Voor mij zou de seks geen dealbreaker zijn, maar zijn gebrek aan respect en empathie (zo lijkt het althans) wel. Heel veel succes 😘

Echt dit is precies hoe ik er ook over denk! Vooral emotioneel gewoon heel pijnlijk en NIET wat je verdient

Alles is wel zo'n beetje gezegd over hoe vervelend dit is voor jou (en dat is het absoluut), maar ik vraag me af of je vriend zich mentaal wel oké voelt. Mijn ervaring is dat mannen die niet goed in hun vel zitten, zich terugtrekken en hun kop in het zand steken. Alle kritiek, 'gezeur' en gepush is ze dan te veel en daar sluiten ze zich voor af (ook van jou dus). Zeg dit even heel gegeneraliseerd hoor, ben ik me van bewust.. Misschien is hij zichzelf ook een beetje kwijtgeraakt in de chaos van twee kinderen en is hij ook écht moe zoals hij aangeeft (fysiek en mentaal). Wellicht ligt de oorzaak daar ergens en gaat het met jullie seksleven ook beter als hij zich weer beter voelt. Vraag eens hoe het met hem gaat en zie of je iets los kan porren. Misschien is bovenstaande helemaal niet van toepassing, dat kun jij beoordelen, maar wilde dit toch benoemen voor de zekerheid....

Ik denk, dat mijn uiterlijk het verschil wel zou maken. Hij is heel erg in to fitness en gezond eten en heeft altijd een goed lichaam gehad. Ik daarin tegen at altijd ongezond maar kon het makkelijk hebben omdat ik veel beweging had en geen idee, de leeftijd? Ik was destijds 19, nu 23. Ik ben bij beide zwangerschappen echt doodziek geweest en dus geen beweging meer en meer eten, slechte combi. Nu vind ik het heel lastig om goed te eten, te bewegen, de kids..

Maar wil je wel zo'n vriend die uiterlijk en slank zijn zo belangrijk vindt? Gewoon een oprechte vraag hoor. Ik kan me daar niets bij voor kunnen stellen, zelf zou ik dat echt niet willen, dat mijn man zo oppervlakkig zou zijn. Ik weet dat veel mannen helaas zo zijn.. Scheelt misschien dat ik al maat 42 had toen ik mijn man leerde kennen en hij me toen al heel mooi en aantrekkelijk vond. Maar als hij dingen zou zeggen over mijn uiterlijk, dat hij me niet meer aantrekkelijk zou vinden na de bevalling, dan ben ik bang dat onze relatie dat niet zou redden. Ik bedoel, ik zou dan kunnen afvallen (voor hem) maar blijf me dan mijn hele leven afvragen of hij me nu dan wel aantrekkelijk vindt. Ik begrijp echt niet dat hij dat tegen jou heeft gezegd, kan een dieppunt zijn voor een relatie.

Als ik heel eerlijk ben ik vind mijn man met dikke armen en een slank (gespierd vooral) lijf ook aantrekkelijk. Dat is wel waar ik o.a. voor gevallen ben. Uiterlijk is dan het eerst. En sporten is daarin de gezamenlijke hobby. Hij komt wel snel aan met kerst en dergelijke. Het is niet dat ik hem dan niet meer mooi vind, maar slanker vind ik mooier. Andersom is het ook zo. Tegen mij mag hij gerust zeggen dat er wel wat af mag. Ik zal wel oppervlakkig zijn, maar voor ons is het wel belangrijk. Ook naar onszelf toe. Meer het gezonde leven waar zo’n lichaam van komt. Daar hebben we alle twee dan wel geluk mee. Ik reageer nu op jou, maar ik wil ts laten weten. Dat het dus ook anders kan. Verder ben ik het geheel met jou eens dat het wel grotendeels uit jezelf moet komen. En je ook happy moet zijn met wie je bent. Over de seks zelf zijn al zoveel tips gegeven. Ik snap dat het oprecht moeilijk is. Seks hoort fijn te zijn.

Ik zie trouwens dat je kleintje 2 maanden is, lieve mama.. geef je lijf tijd ik om te ontzwangeren. Zoveel vrouwen raken na een jaar pas weer een beetje in balans qua figuur en gewicht. Je man hoort jou die tijd ook te geven. En zelfs al zou je niet volledig de oude worden, je lijf is veranderd door jullie 2 kinderen

Wat een vervelende situatie. Ik begrijp je volkomen, voor mij is seks ook een belangrijk onderdeel binnen de relatie. Het is heel erg vervelend dat ondanks dat je er over gesproken hebt er weinig veranderd. Ik heb wel eens gelezen dat door minder frequent seksueel actief te zijn, de behoefte ook afneemt en dus weer opgebouwd moet worden. Misschien kun je proberen het los te laten en eerst te richten op andere vormen van intimiteit. Begin met vaker knuffelen en zoenen. Maak tijd vrij (wat ik las wat jullie nu doen) en wissel af tussen gewoon samen een filmpje kijken of is en goed gesprek. Dit allemaal los van het weer intiem willen zijn. Zoek is online naar leuke dingen die je aan je partner kan vragen om tot een goed gesprek te komen zonder dat daar een lading achter zit. Mogelijk lukt het zo weer om wat dichter bij elkaar te komen en langzaamaan weer echt fijn intiem te worden. Veel vrouwen hebben een dip in hun behoefte aan seks na een zwangerschap en bevalling, maar dit kan voor een man uiteraard net zo. Porno kijken staat naar mijn idee los van het wel of geen seks willen. Ik denk dat je deze twee beter los kan zien van elkaar. Begrijp me niet verkeerd, de situatie is ronduit waardeloos en je verdient die intimiteit binnen je relatie. 2 kindjes is ook een hoop druk op een relatie en doet dingen veranderen. Dat is iets waar je samen aan moet werken, hij dus ook.. Maar probeer het eerst zonder gelijk seks erbij te halen. Als je dit al geprobeerd hebt is inderdaad relatietherapie denk ik een goede optie en anders zou ik de bom gewoon een keer laten barsten.. Je hebt uiteraard liever geen ruzie en met kinderen in huis al helemaal niet, maar soms kan een ruzie jullie beide wel laten uitspreken wat er nu precies dwars zit.

Oke, ja ik kan me daar echt niets bij voorstellen en ben daarom juist niet op zo'n man gevallen. Om meerdere redenen trouwens, ook qua levensstijl en veel tijd doorbrengen in de sportschool, zo wil ik echt niet dat mijn leven eruit ziet. Ik wil mijn tijd anders benutten. Maar dat is ieder zijn hobby. Maar ik vraag me dan af hoeveel liefde er in een relatie zit, als uiterlijk zó belangrijk is, dat je elkaar daar op aan moet spreken.

Vervelende situatie en ik vind dat er goede reacties zijn gekomen op je bericht! Daar kun je zeker adviezen uithalen denk ik. Ik denk (net zoals de anderen) ook dat er een andere reden achter zit. Doen jullie nog leuke dingen samen? Keer een dagje de kids naar een oppas? Misschien is samen sporten een idee? Omdat hij dat leuk vindt. Andere gemeenschappelijke hobby's? Ik denk dat het stukje 'verbonden' zijn met elkaar mist. Dat ga je niet bereiken met seks, maar wel met samen dingen doen die jullie beide leuk vinden. Daardoor komen jullie dichter bij elkaar en ik denk dat uiteindelijk (kan wel wat tijd in beslag nemen) de seks dan wel weer komt. Als ik de situatie verkeerd interpreteer dan moet je het advies maar voor lief nemen 😘

Wat is deze situatie lastig, ik denk alleen wel dat een relatie geen stand houd als je zo jaren door gaat? Ik heb een tijdje ook problemen gehad, mn vriend wilde ineens heel weinig (wist dat hij veel porno keek) maar dat zou komen omdat hij druk was. Nou uiteindelijk heb ik hem voor het blok gezet, ik wilde zo niet door gaan. Uiteindelijk bleek hij dus een paar keer per dag met zichzelf te spelen. Ja dan is je mood voor he partner een stuk lager. Hij bleek nirt fijn in zn vel te zitten en dit als uitlaat klep te gebruiken, en daardoor werd het iets zoals een krantje lezen bij wijze van! hij is hier per direct mee gestopt en wat een wereld van verschil van 2x per maand naar 3/4x per week en wr zijn er samen echt zo veel sterker uitgekomen 😍 dit was allemaal een paar jaar geleden nadat zijn vader was overleden, is er niet iets waardoor hij zich afsluit? Want wel zin hebben en porno kijken ipv op je eigen vrouw afgaan kan in mijn ogen gewoon niet 🙈

Ach meis... Ik zie je zo vaak in topics voorbij komen en dan denk ik: wat een sterke vrouw. Ik moet nog bevallen van de eerste over een paar weekjes dus kan je niets vertellen over hoe het straks gaat hier... Maar hier voor heb ik in een 8 jarige relatie gezeten waar in mijn ex met moeite ook 1x in de maand een keer wat wilde. Met een hoog libido zelf vloog ik tegen het plafond... Ik heb toen aangegeven dat ik het nodig heb en als hij het me niet kon geven, dat ik het dan vrijblijvend bij andere ging zoeken. Daar had hij moeite mee, maar op 1 of andere manier wond het hem op. Zeker als ik thuis kwam, wetende wat ik had gedaan. We hadden het over parenclubs etc... Maar die relatie liep al dood en er op terug kijkend... moet je het ook niet willen. Zeker niet met een gezinnetje. Heel naar dat hij zo gefocust lijkt te zijn op de uiterlijk. Het grootste cadeau wat je een man kan geven is een kind, wat jij 9 maanden lang hebt gegroeid in jou lichaam. Heel logisch dat je er daarna niet meer er het zelfde uit ziet! Ik zou mij afvragen of ik het op die manier nog wel zie zitten... volgens mij maakt het je dood ongelukkig want seks is niet alleen seks.. ook verbinding, intimiteit en voor al liefde. Je hebt waarschijnlijk niks aan mij berichtje maar ik hoop op het beste voor je 😘 hoofd omhoog. Dikke knuff

Intimiteit is voor mij mega belangrijk. Een knuffel, een kus, samen douchen, elkaars lichaam bekijken, seks. Maar als je moe bent gaat dat niet vanzelf. Ik merk dat ik er dan ook bewust mee bezig moet zijn. Ik kan dan zeggen, neuh geen zin, maar even 5 minuten knuffelen, of samen douchen en echt aandacht voor elkaar kan m'n stemming echt enorm omdraaien. Omdat je er dan echt samen mee bezig bent. En dat is zo belangrijk. Samen. Beide volledige aandacht voor elkaar en elkaars genot. Als je porno kijkt, prima, maar dat is voor je eigen genot. Dat kan los staan van seks met je partner, maar is onverstandig te doen als je daardoor geen seksuele behoefte meer hebt aan connectie met je partner. Als je je seksuele behoefte altijd zelfs voldoet, dat lijkt mij zo eenzaam. En daar zorg je (onbewust) zelf voor. Geen seks zou voor mij een dealbreaker zijn. Maar het begint al veel eerder dan alleen geen seks. Seks is het kersje op de taart. De basis in je relatie moet goed zijn. Communiceren, aandacht voor elkaar. Als dat goed zit zou de seks/intimiteit als vanzelf moeten zijn. Iemand direct afwijzen, er niet over willen/kunnen praten, dan gaat het in de basis al niet goed. Daar ligt prio 1. Weer opnieuw leren communiceren, aandacht geven aan elkaar. Haal dan seks even compleet van de tafel, als dat zorgt voor druk bij je partner. En ga werken aan de basis, met of zonder hulp. Niet met ultieme doel seks, maar intimiteit en communiceren. Ik ben er echt van overtuigd dat als dat goed zit, seks vanzelf volgt.

Oh dit vind ik wel sneu eigenlijk. En oneerlijk ook.. 2 kids dragen en een ziek kindje en een burn out. Hoe kan je dan in godsnaam van je partner verwachten dat jij dan in dit geval ook nog ff in topshape blijft. Dat is gewoon niet te doen....en onmogelijk vooral met een zwangerschappen. Ik wordt er verdrietig van. Mijn man zou dit nooit zeggen of überhaupt in hem opkomen. Die neem me werkelijk zoals ik ben maargoed wij zijn wel al 13 jaar ouder🤣 misschien is dat anders. Je kan niet van je vrouw verwachten die zon aanslag op dr lijf hebt gehad dat tie net als je vent nog lekker een paar keer in de week sport. Die tijd kan je beter in de babys stoppen en hij vind ik ook. Sorry geen tijd, geen energie je ben blij dat je het einde van de dag weer haalt😂 of niet dan.. Maar goed meid je bent pas 23.. als het hem echt om het uiterlijk gaat heeft hij wat dat betreft nog veel te leren in het leven. Uiterlijk vergaat uiteindelijk. En wat als hij zelf ziek wordt/ ongeluk krijgt? Dan is het fijn dat je elkaar neemt zoals je bent. Liefde zit hem niet alleen in het uiterlijk.

Ik denk dat je liefde en seks niet zo als 1 moet zien. Je kan toch heel veel liefde voor iemand hebben maar vaak, en vooral voor mannen is het uiterlijk wel wat hem opwind. @ts: je bent 2 maanden geleden bevallen, je lichaam moet hier ook nog wat van bekomen. Geef je man wat meer tijd om te wennen ook. Dat hij je lichaam niet aantrekkelijk vindt op dit moment doet waarschijnlijk niks af aan de liefde die hij heeft. Ik kan me wel voorstellen dat zeuren naar seks ook een afknapper is voor hem. Hij zal zich om den duur toch verplicht voelen en het mag zo niet voelen. Zou voor mij een afknapper zijn. Het moet ergens natuurlijk komen. Ik heb ook wel eens geen zin in seks en mijn vriend wel, vaak doet hij me dan wel zin krijgen met wat kusjes en steeltjes op de juiste plek. Mocht hij erover zeuren zou ik al helemaal geen zin meer hebben. Ik hoop dat jullie er nog uitkomen maar vind wel dat je heel snel je relatie nu zou breken, 2 maand na je bevalling. Zijn er nog andere punten waarop je relatie niet goed loopt?