Te weinig seks reden voor einde relatie?

Misschien zou je man de rollen eens om moeten draaien, hoe zou hij zich voelen on jouw positie. Jij hebt topprestaties geleverd, en daardoor ben je misschien niet zo strak meer als eerst. Ik vind het mega egoïstisch dat hij om die reden zielig is en niet meer opgewonden word van jou. Hij kan ook leren houden van je nieuwe ik en juist jouw lichaam nog meer leren waarderen. Lekker makkelijk dat hij een goed lichaam heeft door sporten e.d. laat hem maar ns een kind produceren en ook nog bevallen ervan. Jij hebt die dingen gedaan, 2x zelfs en nu krijg je ook nog ns de deksel op je neus, vind dat echt heel zielig van hem eigenlijk 🙈. Mijn partner was voorheen ook een stuk slanker en fitter (minder gehavend) dan nu. Dit komt door een ernstig ongeval 3.5 jaar terug. Ik heb daar eerst ook wel moeite mee gehad maar als je echt van iemand houdt zie je daar op een gegeven moment doorheen en maakt het je als stel alleen maar sterker.

Hey meid wat een rotsituatie. Om eerlijk te zijn zou ik net als jij ook dood ongelukkig worden. Wel heel fijn dat hij (gedeeltelijk) eerlijk is over de reden waarom maar jeetje wat is dat kwetsend. Ik zou met hem echt gaan praten over dat je serieus denkt dat dit einde relatie voor jou betekent. Dat zou het voor mij namelijk ook zijn. Ik hoop dat jullie er samen uitkomen, maar ik weet niet als hij sex best wel als lust ziet en geen liefde, of je krijgt wat je nodig hebt in je relatie. Want dan zou hij toch een gehele tijd nog blijven kijken naar je uiterlijk. Sterkte 💕

Waar in mijn reactie zeg ik dat ik liefde en sex als 1 zie? Dat zie ik totaal niet als 1. Ik vind het soms zelfs moeilijk om het al 1 te zien. Dus ik begrijp niet hoe je aan die info komt. Ik zeg dat ik niet begrijp dat uiterlijk zó belangrijk kan zijn. Als dat zo belangrijk is, dan vraag ik me oprecht af of de relatie echt op liefde is gebaseerd. Of gewoon leuk voor nu. In de toekomst zien we wel verder. Want er komt een tijd dat uiterlijk gaat veranderen, en dan? Zoiezo als je ouder wordt, maar ook zeker na een zwangerschap, ziekte, kan door vanalles komen. Dan heb je echt een probleem als je uiterlijk zo belangrijk vindt lijkt me. Ik ben in ieder geval blij dat mijn man van me houdt zoals ik ben en ik van hem zoals hij is. Ook al komt hij 10 kilo aan. Zolang hij gezond is en gelukkig.. ik hou van hem hoe hij is. Dat uiterlijk zo belangrijk vinden, had ik vroeger wel, maar toen waren de relaties ook oppervlakkig en kort. Nu ik meer levenservaring heb ben ik echt wel tot de conclusie gekomen dat dat allemaal niet zo belangrijk is.

Geeft niet, vond het al zo raar. 😄

Al eens overwogen om samen naar een seksuoloog te gaan?

Heb je waarschijnlijk verkeerd opgevat. Misschien wat verkeerd verwoord langs mijn kant. Ik ga volledig akkoord met ‘hoeveel liefde zit er in een relatie, als uiterlijk zo belangrijk is’ bij seks is uiterlijk voor mannen vaak belangrijk. Doet niks af van de liefde die hij voor je voelt denk ik. Hopelijk is dit iets beter verwoord ;)

Wat een lastige situatie. Ik ben wel benieuwd hoe het tussen jou en je vriend was voordat de kids er waren. Had hij wel een 'normaal' libido? En hadden jullie veel regelmatiger seks? Het is al eerder geopperd maar misschien zit er iets anders achter, iets wat je vriend niet makkelijk toe kan geven of bespreken. Vast niet iets heel heftigs (anders had je dat wel eerder gemerkt) maar misschien gewoon dat hij zichzelf een beetje kwijt is, zoals iemand anders al zei, of dat hij niet lekker in zijn vel zit. Uit eigen ervaring weet ik dat dat moeilijk toe te geven kan zijn, dat je je algauw een zeikerd voelt. Maar dat kan wel degelijk direct effect hebben op je seksdrive. Misschien zegt hij dat hij je minder aantrekkelijk vindt als 'uitvlucht', om maar niet het gesprek aan te hoeven gaan maar je zo weg te duwen. Zo ook het samen slapen met je dochter. Ideaal, want seks is dan direct onmogelijk. Daarom ben ik benieuwd hoe jullie seks hiervoor was. Als jullie een gezond seksleven hadden vind ik het heel lastig voor te stellen dat jouw veranderende lichaam zo'n impact zou hebben dat hij helemaal nauwelijks meer wil. Dan zou hij zó gefixeerd moeten zijn op uiterlijk en zijn liefde voor jou een hele kleine rol spelen. Nogmaals, dat kan ik me moeilijk voorstellen! Ik denk dat het antwoord ligt (als altijd) in open communicatie, maar misschien niet met de insteek 'waarom hebben we zo weinig seks?'. Dan sluit 'ie zich direct af, lijkt het. Meer, 'hoe gaat het eigenlijk met jou?'. Succes ermee, en veel sterkte! Zo lastig altijd dit soort dingen.

Ja, beter verwoord maar voor mijn man en mij is uiterlijk ook wel belangrijk, maar dat wil niet zeggen dat we allebei slank moeten zijn ofzo. Ik val juist zoiezo niet op gespierde mannen. Hij valt ook niet op hele dunne vrouwen. Dus het is voor iedereen anders. Maar als mijn man erop hamert dat ik af zou moeten vallen, dan vind ik wel dat de liefde vanuit zijn kant niet groot genoeg is. Maarja dit was weer offtopic..

Ik vind het 1 al respectloos dat hij zegt dat dit door je lichaam komt sorry.. Ik woog 55 kg eindzwangerschap woog ik 80 en nu week ik nog steeds 70 kilo ofzo. Ik ben voor mijn doen dus gwn echt dik. Maar mn vriend vind me prachtig hij zegt het maakt me niet uit hoe je eruit ziet nu mn kind heeft in je gezeten. Ook kijkt hij geen porno als hij zin heeft sws kijkt hij niet maar dat terzeide. Het was hier in het begin toen ons zointje er was ook erg weinig en nu soms nog hoor met periodes maar hij doet lichamelijk zwaar werk dus hij is soms gewoon echt moe. Maar als dit al zo lang gaande is bij jullie heb ik ook geen iedee eigenlijk wat je er aan kan doen. Ik snao wel dat je je doodongelukkig voelt daar door. Ik vind seks ook erg belangerijk en dan hoor ik al velen zeggen seks is niet het belangerijkste in je relatie. Maar nou voor mij is dat tof wel echt het 2e belangerijkste in onze relatie ik heb dit gewoon nodig ik voel me mega geconnect met hem als we seks hebben of heb gehad. Mijn vriend gaf wel aan na de bevalling dat hij het ook beetje raar vond maar niet om mn lichaam maar omdat hij een kind uit mn vayayay heeft zien komen. Wat ik snapte. Maar wwn man die tegen zn vrouw zegt die 2 kinderen heeft dat het door haar lichaam komt vind ik niet oke. Gewoon geen 1 haar op mn hoofd die het oke vind. En dan nog wel porno kijken naar die perfecte dames. Maar je vrouw ff een plezier doen nee ho maar. Ik zou gewoon proberen nog keer een heel goed gesprek hebben er over hoe wat en waarom. Hoop dat het snel beter word! En jullie eruit komen

Hier staat het ook op een zeer laag pitje, maar dat komt door mij. De periode na de bevalling was alles nog oké. Ik woog 5-6 kilo meer dan voor mijn zwangerschap en had in mijn achterhoofd ‘komt wel goed’. Toen werd ik plots ontslagen op de eerste dag dat ik na mijn verlof terug naar het werk ging. Sindsdien ben ik - voor de zoveelste keer - terechtgekomen in een negatieve spiraal. In combinatie met corona ben ik keihard beginnen emo-eten, met als resultaat dat ik na amper 2,5 maanden 10 kilo zwaarder werd. Ik vond dat ZO confronterend dat ik helemaal ben dichtgeklapt. Dat was écht de druppel, na alle mentale zooi die ik over me heen heb gekregen. Naast het feit dat ik me rot voelde, kwam daar ook nog eens ‘dat vet lichaam’ bij dat er bovendien ook nog eens anders uitzag door een zwangerschap. Ik heb het daarnaast ook ontzettend gehad met alle goedbedoelde commentaren die me zeggen dat ik ‘moet’ tevreden zijn met mijn lichaam, want het heeft een kind gemaakt en op de wereld gezet en blablabla. Neen, ik vind mezelf op dit moment dik en absoluut niet mooi. Klaar. Met als gevolg dat ik me dus helemaal afsluit voor mijn lief. Hij is heel begripvol, respectvol en heeft tonnen geduld, maar ik merk dat hij er nu ook enorm mee worstelt. Indertijd gaf hij tijdens een gesprek eens toe dat hij moest wennen aan mijn buik (nadat ik zelf had gevraagd om eens eerlijk te zeggen of hij moeite had met een bepaalde verandering van mijn lichaam). Dat was toen ik amper 6 kilo zwaarder was dan voordien. Nu is mijn buik een pak ‘erger’, dus ik kan me gewoonweg niet inbeelden dat hij dat nog aantrekkelijk vindt, ook al weet ik dat het hem niet uitmaakt. Nadeel hier is dat er op mentaal vlak eerst wat moet gaan veranderen alvorens ik mezelf terug wat kan openstellen. Maar ook al boeit het mij niet dat ons seksleven op een zeer laag pitje staat (er is gewoonweg geen ruimte voor in mijn hoofd), ik voel dat het steeds meer begint door te wegen. Eigenlijk gaat het voor de rest nog steeds goed tussen ons, maar dat stomme ‘seksdeel’ begint nu lastig te worden, en ik ben daar zo kwaad om. Kwaad omdat ik geen knop kan omdraaien, maar vooral kwaad omdat het ineens druk begint te leggen op iets dat voor de rest helemaal prima gaat. Ik voel mij helemaal niet broer of zus omdat we geen seks hebben en zie mijn lief nog steeds als mijn lief, maar omgekeerd ligt dat anders. Ik vind het oprecht een moeilijke situatie. Ik kan me niet inbeelden hoe gefrustreerd jij je moet voelen gezien ik aan de andere kant van de lijn sta, maar ik snap wel dat het enorm kan doorwegen. Persoonlijk vind ik het niet zo raar dat het voor hem ook wennen is, ineens een ander lichaam. Dat kan heel grof overkomen, maar ik ben daar zelf ook gevoelig aan en merkte in het verleden dat aankomen en dergelijke mijn zin in seks ook beïnvloedde (zowel voor hem als voor mezelf), maar de basis zat nog steeds goed. Ik ben ook maar een mens die fysieke aantrekkingskracht wel of niet voelt naast de liefde die ik sowieso voor mijn lief voel. Gezien je vriend zo anti-therapie is, zou ik wel niet echt weten wat je nog kan doen. Eens ik een beeld in mijn hoofd heb (nu is dat van mezelf), kan ik daar zo enorm in vastroesten waardoor ik mezelf helemaal blokkeer. Ook al is het allemaal misschien zo erg nog niet. Maar dat zit in mijn hoofd en gaat er moeilijk uit. Misschien dat het bij je vriend ook zo is, een ‘vastgeroest beeld’, al ligt het altijd gevoeliger als het niet over jezelf maar over je partner gaat. Lastige situatie alleszins. :/

En ik zou ook denken aan uit elkaar gaan. Ik zou denk ik al weg geweest zijn nadat hij 1x uitgesproken zou hebben dat het door mn lichaam komt Geen 1 vroue is mooi vergeleken met porno... ook gelijk de reden dat mijn vriend het niet kijkt alles is nep die vrouwen nep en opgespoten hij houd daar niet van

Ik denk dat dit een lastige vraag is die ik niet zo kan beantwoorden zonder je te kennen.. voor jou is seks meer dan alleen seks wat ik zo lees, en dst kan te maken hebben met de taal van de liefde die je hebt. Google maar eens op 5 talen van de liefde. Het is goed denk ik om met elkaar te praten hoe de ander zich geliefd voelt. Wat heb jij maar ook je vriend nodig om je op en top te voelen in de relatie en wat kan de ander daar aan bijdragen. Een belofte dat hij z'n best gaat doen werkt niet als hij er niet volledig achter staat.. daar zal hij zelf de motivatie van binnen voor moeten hebben

Wij zijn al 12,5 jaar samen. Ongetrouwd, wel koophuis en nu eerste kind op komst. We hebben vanaf november geen seks meer gehad. Maar we blijven wel intiem! Zo ontzettend belangrijk, denk aan naakt samen zijn, samen douchen, masseren, elkaar wel bevredigen. Het hoort er allemaal bij. We neuken niet puur uit angst en omdat we het raar vinden omdat er een baby in mijn buik zit. Maar je kan altijd nog wel samen zijn en genoeg leuke dingen doen. Wij zijn van mening en dat is gewoon zo, dat intimiteit mensen dicht bij elkaar brengt. Het is niet zoals vanzelfsprekend. Ik had voor ik dikker werd voor de lol gevraagd: ga jij mij nog aantrekkelijk vinden als ik straks hanghuid en hang tieten heb of alles wat erbij komt kijken na een bevalling? Mijn vriend zei: doe niet zo raar joh, je lichaam maakt een kindje, als je daarna anders uit ziet ben je niet minder mooi of minder aantrekkelijk. Ik was opgelucht. Maarja als vrouw zijnde blijf je natuurlijk onzeker! Ik weet niet of dat zo is, maar als ik jouw verhaal zo lees, dat jullie niet alleen geen seks hebben, maar ook geen sterke band hebben of samen geen leuke dingen meer doen... Jullie lijken naast elkaar heen te hebben geleefd of uit elkaar te zijn gegroeid. Het is fijn dat hij het wel eerlijk had gezegd maar het is zeer pijnlijk om zoiets te horen. Ik denk juist niet dat je weer gesprekken moet hebben over seks. Het is overduidelijk wat je schrijft en waar je mee zit. Ik zou nu eerder het onderwerp uit elkaar gaan tevoorschijn halen. Omdat het feitelijk jou schaad hoe het momenteel gaat. Ik denk dan voor jou en niet voor hem want hij komt af en toe nog aan zijn trekken. Ook jij heb je behoeftes, nou wordt je elke x afgewezen, zelfs al heb je seks. Maar je wordt afgewezen waar je bij staat want je weet donders goed hoe hij erover denkt. Je bent toch meer waard of niet...?! Je verdient toch beter? Ook al doet hij dit niet om jou te kwetsen. Maar het gebeurt wel en dat schaad! Hoe langer je ermee zit, hoe langer jij van jezelf gaat walgen, of onzeker gaat voelen en wat er allemaal negatief erbij komt kijken.. Je moet actie ondernemen. Helaas.

Wat moeilijk. Alles in de relatie waar 1 van de 2 doodongelukkig van wordt, verdient het m.i. om er serieus aandacht aan te besteden samen. Dus ik vind je zeker niet crazy! Of het nu seks is, of het huishouden, of voor mijn part wie de afstandsbediening vasthoudt. Je zult er toch samen uit moeten komen (of niet). Bovendien gaat dit ws niet alleen over seks maar ook over aandacht voor elkaar hebben, afwijzing, nieuwe (hormonale, energie- en relatie-) balans als nieuwe ouders, etc. Als iets zo serieus voor je is dat je overweegt de relatie te beïndigen, je komt er samen niet goed uit en er zijn kinderen betrokken, zou ik zelf eerst nog professionele hulp zoeken. Bv bij een relatietherapeut of evt een seksuoloog. Hopelijk kom je er dan alsnog uit samen, anders heb je er in ieder geval alles aan gedaan.

Ik haal mezelf hier mogelijks gedoe mee op mijn hals, maar ik wil toch een klein beetje ‘credit’ geven aan je lief omdat hij toch eerlijk durfde zijn. Fysieke aantrekkingskracht is écht wel een ding, en het suckt als dat plots verandert omdat het lichaam van je partner bijvoorbeeld verandert. Alleen is het not done om daar eerlijk over te zijn heb ik al vaak gemerkt, en al zeker niet na een zwangerschap. Een vrouw kiest natuurlijk niet voor de gevolgen die het op haar lichaam heeft. Als de partner dan moeite heeft om te schakelen, wordt dat al snel als onrespectvol gezien. Het is zéér gevoelige materie. Ik vraag me vooral af: wat had hij dan best moeten zeggen? Ik kan me ZO inbeelden hoe je gewoon aanvoelt dat er meer aan de hand is dan ‘gewoon moe’. Moet je dan blijven smoesjes verzinnen als je partner duidelijk aanvoelt dat er meer is dan je durft zeggen? Je partner tijdelijk minder aantrekkelijk vinden hoeft niet automatisch slecht uit te draaien. Soms heeft dat tijd nodig. Voor de ene meer dan voor de andere. Soms moet je weer even een klik gaan maken. Als ik zelf al zoveel moeite heb om mijn nieuwe lichaam te accepteren, verwacht ik niet dat mijn lief dat zomaar kan. Hoe raar dat ook voor sommigen kan klinken. Ik was persoonlijk oprecht blij met zijn eerlijkheid maanden geleden, omdat hij bevestigde wat ik zelf aanvoelde. Al kan hij makkelijker die ‘klik’ maken en ben ik nu het ‘probleem’. In combinatie met vermoeidheid, minder tijd voor elkaar, corona en de beperkingen die daarbij horen (bv. als je als koppel veel haalde uit samen naar de bioscoop of gaan eten bijvoorbeeld), snap ik dat het héél snel helemaal naar de achtergrond kan verdwijnen. Maar mij lijkt het ook om meer te gaan dan enkel seks. Het is iets waar je samen uit moet proberen te komen, maar het probleem begint al als je partner al steigert als het over therapie o.i.d. gaat natuurlijk...

Even een andere insteek: mijn zin in vrijen is altijd meer geweest dan die van mijn echtgenoot, nu tijdens mijn zwangerschap lijkt dat wat om te draaien. Maar in de periode dat ik meer zin had heb ik een paar keer gevraagd naar wat hem opwindt, wat hij leuk vindt (ook aan mij, maar ook in het algemeen, bijvoorbeeld kanten lingerie) ik heb geprobeerd lekker door te vragen, niet erg als hij iets niet wist, beetje luchtig te houden en vooral veel voorbeelden te geven (of scenario's) De conclusie was eigenlijk dat het voornaamste ding was 'emotionele verbondenheid' 😳 die was onverwacht. Ik maar denken dat mannen visueel ingesteld zijn of zo, of seks los zien van liefde. Nee dus (in ieder geval mijn man niet ☺️) Dus als ik meer wil vrijen, besteed ik simpelweg aandacht aan hem. Ik maak eens iets voor hem (lekker eten, lief briefje), haal iets voor hem (zijn favoriete biertje), knuffel vaker, geef vaker een kus tussendoor, heb het over zijn hobby's (en de mijne, het gaat ook om delen) mijn zorgen, zijn zorgen (maar het is niet de focus) en dat alles zorgt ervoor dat hij zich gezien voelt, hij weet wat er bij mij speelt en hij zich dus emotioneel verbonden voelt. En dan is het simpelweg een (vrijblijvend! Seks moet nooit een verplichting zijn) interesse aangeven (ik ben simpel: ik vraag het gewoon) Dus mijn suggestie: probeer eens met hem te daten. Vraag opnieuw wat hij leuk vindt (aan jou, zijn hobby's, het leven), vraag opnieuw wat hij wil en leuk vindt samen te doen (ook buiten het bed) Het kan natuurlijk dat je er al met al niet uitkomt. Je kan in ieder geval goed voor jezelf zorgen, leuke dingen doen, samen en in je eentje, en een leuke band met hem (her) opbouwen, en als dat er anders uitziet dan voorheen is dat ook prima ☺️

Nee hoor, ik vind het ook heel fijn dat hij eerlijk is geweest. Ja het is kut en voel me verschrikkelijk, maar heb serieus 1,5 tot 2 jaar lang smoesjes aangehoord. Antwoord op je vraag: ik had gewild dat hij eerlijk was, hoe kut het ook is. Door die ‘leugens’ ging ik nog veel meer twijfelen aan mezelf en ging ik echt als detective te werk om uit te zoeken wat de echte reden is. Believe me, that sucks too! Echter nu geeft hij weer aan dat dat het niet (meer) is en hij moe is. Ja lul dat geloof ik dus niet meer. Door al die smoesjes vertrouw ik hem ook minder, merk ik. Ook kut!

We doen inderdaad sinds de kids bijna niks meer. Samen douchen etc vind hij niks, wijst hij allemaal af. Wat we samen doen is een serie kijken op de bank met een snackje erbij.

De vraag was niet zozeer aan jou gericht, hoor, maar eerder algemeen! Als in: wat zou je willen in die situatie? Gezien velen het meteen als erg zien dat hij dat eerlijk tegen je heeft gezegd. Begrijp je situatie volledig. Zeker die onzekerheid door het liegen. Dat herstel je niet zomaar.

Wat een moeilijk. Wat ik mij af vroeg als ik alles zo lees is of er niet meer aan de hand is vanuit hem? Is hij verder wel happy met jullie of met zichzelf? Heel veel succes ermee, ik snap je helemaal.