Verwende stiefdochter

waarschijnlijk kun je het gedrag bij jr stiefdochter niet veranderen maar wel hoe je dochter er op reageert. ik zou het gesprek met je vriend aan gaan met de vraag hoe hij het vind gaan, en hoe je hiermee om moet gaan voor je dochter. als je meteen begint over wat zijn dochter doet, kan dat verkeerd vallen denk ik.

Nee dat kan ik ook niet veranderen bij haar dat is gewoon hoe ze denkt en is opgevoed ook. Ik vind heel Ongemakkelijk om met hem hierover te hebben juist omdat ik niet negatief wil overkomen maar Mischien wel een idee zo het gesprek te openen

Ik zou het gesprek met je vriend aangaan als het gaat over het elke keer haar zin geven. Je kunt niks veranderen aan het feit dat zij alles van dr moeder krijgt. Het is de kunst om je eigen dochter aan te leren dat liefde niet te koop ik (Ik kan je uit persoonlijke ervaring met bonuskids vertellen dat dit echt zo werkt). Het kan wel zo zijn dat je dochter alsnog op een punt komt dat ze geen kleding wil vd primark oid. Als ze op de middelbare school komt, kan ze hier vatbaarder voor worden, erbij willen horen etc. Via Vinted hoeft dat trouwens geen dure hobby te zijn.

Hier ook een stiefzoon waarbij de opvoeding bij zijn moeder anders is dan bij ons. Verschil is dat mijn partner anders is dan de jouwe en het is : bij ons geldt dit en hoe het bij je moeder thuis gaat dat is daar. Ik zou met je partner dit bespreken. Dat moet je zonder enig twijfel gewoon direct doen, dit moet bespreekbaar zijn. Maakt niet uit of jij negatief overkomt, dit is jouw gevoel en die mag er zijn. Mijn idee uit jouw bericht is dat jouw man geen idee heeft dat jij je er zo aan stoort en ook geen zin heeft om zijn dochter erop aan te spreken. Jij mag zijn dochter ook aanspreken op haar gedrag he? Bij ons geldt namelijk de regel : er is geen verschil tussen stiefkinderen en eigen kinderen, bij ons behandel ik het gezin alsof ze alle 3 van mij zijn en daar heeft ie mee te dealen

je dochter van 5 maanden zal niet zo gaan doen. dat heb je zelf in de hand dan hè. en blijkbaar is je vriend ook niet zo en komt het echt vanuit de moeder van je stiefdochter. En het is echt puber gedrag, kijk eens wat ik heb en jij niet. zeg dat innerlijk belangrijker is dan de buitenkant en ze het bij haar vader ook niet krijgt. wel moeilijk hoor. zeker de meiden tegenover elkaar. en kijk eens hoeveel personen er primark dragen. mijn dochter zelf zei tegen meiden die zo deden altijd. lekker boeiend. ik vind primark leuk, maar het maakt haar verder ook totaal niet uit , wat iemand aan heeft of niet.

Nee dat klopt ! En ik wil niet dat ze iets niet leuk gaat vinden omdat zij duurdere dingen krijgt en hierdoor zelf haar mening laat veranderen. Ze was oprecht verdrietig en moest echt huilen. Ik doe zo me best haar uit te leggen dat het niet belangrijk is en dat inderdaad innerlijk belangrijk is. En dan gebeurt er zoiets en voelt het alsof je hele opvoeding van tafel ligt. Vind dat gewoon heel jammer want dat verwaand gedrag kan ik zelf slecht tegen en zeker voor een meisje. Dus kijk er een beetje tegenop als ze ouder wordt en dit gedrag nog meer gevoed wordt. Vind haar nog veel te jong om al met merk bezig te zijn en dure dingen. Maarja ik wil wel echt me vriend aan aanspreken op dit maar lastige is dat zij een moeder heeft die zelf in dure dingen loopt en zichzelf verbouwd vanwege der eigen onzekerheid en dit projecteert op der eigen dochter.

Nou dat is het dus laatst waren we in de stad en gingen we in een winkel haar mandje was erg gevuld en me dochter mocht van mij een setje uitzoeken omdat ik niet zoveel had uit te geven. Me vriend liet haar zoveel pakken. eindstand vroeg me vriend waarom ze alles nooit aantrekt zegt ze ja vind alles toch wel lelijk.( denk persoonlijk omdat het geen merk was. En laatst zat ze ook hier aan tafel zegt ze ja weetje hoe duur deze truitje was die ik nu aan heb. En dan zeg ik niks ervan maar vind het eigelijk heel naar.

Denk ook niet dat hij het doorheeft. Heb het gevoel dat er zelf wat onzekerheid in hem zit omdat zijn ex weg is gegaan vanwege dat zij zo van geld houdt en dit gaf die ook toe dat hij voelt dat dat de reden was. En nu heeft hij een dochter die soort gelijk gedrag begint te krijgen. Is het lastig voor hem denk ik om voor zich zelf daarin op te komen.

tja wij vinden het te jong... wij speelde bij wijze van nog met de poppen maar tegenwoordig is dit het leven schijnbaar, door social media etc.. je ontkomt er niet aan dat het hierover kan gaan.

Ik denk dat je hier iets aanhaalt wat goed te bespreken is met je vriend, namelijk dat beide dochters gelijk worden behandeld als ze bij jullie zijn. Dus niet de ene veel en de ander weinig, ongeacht wie betaalt. Dat doe je met avondeten ook niet toch? Daarnaast zou ik persoonlijk via Vinted wat leuke kledingstukken voor mijn dochter scoren. Dat hoeft niet de hoofdprijs te gaan, en het gaat inderdaad niet om “het merk”, maar het geeft je dochter misschien wel het gevoel er iets meer bij te horen. En ten slotte lijkt het me goed dat jij en je vriend 1 lijn gaan trekken qua opvoeding. Hoe je het ook wendt of keert, jullie hebben beide een opvoedende rol in het leven van alle kinderen en zeker voor jullie gezamenlijke kindje is het belangrijk dat jullie het eens zijn over de opvoeding. Dat kun je vervolgens door trekken naar de oudere meiden. En omdat jij ook een opvoeder bent als zijn dochter bij jullie is, mag je gerust iets van haar gedrag zeggen. En je partner zou je daarin moeten steunen.

Een vriendin van mij stelde deze regel in: Bij ons wordt gedragen wat wij gekocht hebben (dus normale kleding) En bij de andere ouders wat daar gekocht is (belachelijk dure kleding) Zo waren alle kids gelijk en was het snel over met het ‘beter’ voelen

Ik vind dit een mooie regel Maar ik denk dat die dochter van hem daar het niet mee eens zal zijn. Wil ook niet dat iedereen zich ongemakkelijk in huis voelt maar dat is het nu wel vanwege haar gedrag. Vrees gewoon dat dit erger wordt namate ze ouder wordt.

Ik zou wel opletten met het benoemen dat het is 'vanwege haar gedrag'. Zij wordt zo opgevoed en kan zij niet per se iets aan doen. Het ligt aan het gedrag van háár ouders. Je hebt geen invloed op de opvoed manier van haar moeder. Maar je hebt een relatie met haar vader. Het gedrag van je partner lijkt me dan meer een probleem in jullie relatie dan het gedrag van de stiefdochter zij heeft niet gekozen voor deze situatie.

Ik weet ook dat dit aangeleerd gedrag is. Daarom zeg ik ook haar gedrag. Zelf vind ik haar een leuke meid alleen op die eigenschappen na die inderdaad aangeleerd zijn. Maar dat maakt dit onderwerp het ook zo moeilijk om over te beginnen en ben ik op zoek naar tips waarin ik niet gelijk negatief en oordelend over kom.

Ik begrijp dat dit heel lastig is en vind best dat je een oordeel mag hebben. Maar zou dit oordeel hebben tegenover je man want jullie moeten wel samen een manier vinden hiermee om te gaan.

Ik snap dat je je niet met je stiefdochter wil bemoeien maar hier zou ik dus echt wel hardop wat van vinden. Ook als het niet mijn stiefdochter is trouwens, als ik kinderen zulke oppervlakkige nonsens hoor spuien ook al is het niet mijn familie, dan zou ik daar toch echt wel tegenin gaan. En dan bedoel ik niet lelijk gaan doen ofzo, maar gewoon oprecht vragen op zo'n moment; "Waarom maakt het wat uit wat het kost dan?" "Waarom vind je het alleen maar mooi als het duur is? Wat zou dat met elkaar te maken hebben dan?" "Je kunt ook zelf beslissen wat je mooi vindt, je hoeft dat niet te kopiëren van anderen he." Of gewoon "je weet dat dat een marketingstruc is om jou veel geld te laten uitgeven aan kleding hè? Wordt uiteindelijk allemaal in dezelfde fabriek in India gemaakt". Er zijn gewoon uitzendingen van nieuwsuur waar dit uit blijkt. Uiteindelijk is het allemaal maar flauwekul, merkkleding. Je kunt je kinderen ook maatschappelijk besef meebrengen he, opvoeden gaat niet alleen over dat je andere kinderen niet moet slaan en gezond moet eten. Dit lijkt me nou echt zo'n thema. Als jij laat merken dat je er totaal niet van onder de druk bent dan sterkt dat jouw dochter in haar waardigheid wanneer zij zulke kleding niet draagt. Dat hoeft niet op een neerbuigende manier naar je stiefdochter toe, dat kan gewoon op een neutrale, opvoedende manier. En daar kan je partner's ex ook moeilijk wat van zeggen want je mag gewoon een mening hebben toch? Is niet alsof je zegt dat ze geen merkkleding maar dragen of dat ze zich naar gedraagt.

En wat hier ook gezegd wordt, kinderen gelijk behandelen. Daar zou ik toch eens een stevig gesprek met je vriend over voeren. Want zo leert zijn andere dochter ook een gat in haar hand te hebben. Dat je geld tot je beschikking hebt wil echt niet zeggen dat je het moet uitgeven. Gewoon kopen wat je nodig hebt en verder niet een mandje volladen gewoon "omdat het kan". Ik zou toch echt duidelijke afspraken maken over hoe je omgaat met die situatie. Sowieso leren beide dochters nu hele onprettig lessen over geld en status die er op latere leeftijd moeilijk weer uit gaan. Zou ik toch kostte wat het kost willen vermijden.

De vraag is erg hoe me vriend hierop gaat reageren want die zegt er maar niks van. Die gaat raden wat het bedrag was. Terwijl ik dacht dat hij ook niet echt van zulke uitspraken hield maar van haar pikt hij maar alles wat ik van me eigen kinderen nooit zou tolereren. Dus vind het echt lastig hoor. Maar ik ga hem zeker aanspreken want ik vind dat verwaand gedrag echt niet okey

Ik denk dat je je eigen dochter goed kan begeleiden in hiermee om te gaan. Je stiefdochter zal op den duur wel gelproblemen krijgen, ben ik bang. Maar dat is niet jouw probleem, wel die van je vriend. Verder mag je best voor je eigen dochter opkomen, als ze dat zelf lastig vindt. Stel, je stiefdochter begint over lelijke kleding van de primark. Kan je best in het algemeen noemen dat ze hiermee mensen kan kwetsen. Je kan zeggen dat ze mooie kleding draagt, maar dat niet beter is dan andere kleding. Zo van je kleed je leuk, maar laat anderen ook in hun waarde, iedereen is gelijk! Ik denk dat je vriend ook echt een wake up call nodig heeft. Wellicht ziet hij het hele gedoe rondom kleding en meiden niet, maar hij kan toch zeker wel letten op gelijkwaardigheid en materialisme. De angst dat zn dochter afstand neemt zodra hij haar erop aanspreekt, kan er ook zijn. Het is in ieder geval een erg lastige situatie.. Zelf ben ik weinig materialistisch opgevoed, en was daar ook niet gevoelig voor. Denk dat je dochter ook veel zou hebben aan deze instelling. Zelfvertrouwen schrikt dat soort gedrag wel af. Praat dus vooral met je dochter en laat merken dat je haar grenzen bewaakt, dan doe je het al goed!

Dankjewel voor je reactie. Ik hoop niet dat het spanning zal geven tussen me relatie. Doet me wel wat dat me dochter nu zich minder hierdoor voelt. Wel trots op haar dat ze hiermee bij mij durft te komen. Ik ga me best doen en kijken wat ik kan doen zodat dit gedrag niet teveel invloed zal hebben in de toekomst op haar