Vriendin van schoonvader

Tja ik denk dat je nu gewoon op een punt bent gekomen dat je je aan alles van haar irriteert. De bovenste 5 voorbeelden zou ik zelf niet zo ramp vinden, ik krijg alleen het idee dat ze je zoon juist heel leuk vindt en er heel lief voor is. Als je niet wil dat ze foto's plaats van je zoon dan begrijp ik dat en dan moet je dat echt duidelijk maken, maar verder vind ik het wel meevallen. Dat ze zo gevaarlijk rijdt lijkt me wel een probleem, dan zou ik echt niet willen dat ze met mijn kind gaat rijden. Dat van corona: ehm ja het ligt er misschien aan hoe je erin staat. Ik laat mezelf ook niet (meer) testen. Ik blijf als ik me niet goed voel uit voorzorg wel uit de buurt van kwetsbaren, maar verder leef ik mijn leven. In quarantaine ga ik al helemaal niet. Ik zou inderdaad je zoontje zijn stiefoma en dus ook zijn opa niet ontnemen. Want stel je wil geen contact met haar, hoe zal je schoonvader daar mee omgaan? Ook voor je man lijkt dit me een moeilijke situatie, nog moeilijker dan voor jou.

Ik vind 't nogal storend inderdaad! Als je aangeeft dat je niet wil dat er kusjes gegeven worden en foto's gepost worden en dat dan toch gebeurd en ze er vanuit gaat dat ze onaangekondigd meerdere keren per week langs mag komen.. Ik zou er toch iets van zeggen.

Ik denk dat alles ook zwaarder voelt omdat jullie als familie er al heel lang tegenaan lopen te hikken. De eerste aantal punten zijn bespreekbaar. Zoals ik het begrijp van de rest van het verhaal is het gewoon al vele jaren een stoorzender. Dan worden kleine problemen ook meteen groter, heel herkenbaar helaas. Ik zou voor jullie zelf kiezen want dit soort dingen sloopt. Ik heb helaas het contact met mijn schoonmoeder geheel gestopt na ruim 3 jaar proberen. Vond heel moeilijk maar nu een ruime maand mee gestopt en geeft zoveel rust. Wel stond mijn partner hier helemaal achter die vond het ook een groot probleem. Succes met deze lastige dingen.

Ik denk dat je emmer volloopt momenteel wat haar betreft waardoor kleine dingetjes een ramp voor je worden.. Misschien toch met haar het gesprek aan gaan met evt een gezinscoach of relatietherapeut zodat die het gesprek kan leiden zodat het goed verloopt..

Ik heb geen raad wat je moet doen maar wil wel even dit delen. Ik heb vaak mijn mond gehouden tegen schoonfamilie vanwege mijn partner en dat heeft echt op onze relatie gewogen. Onbewust nam ik hem altijd kwalijk voor alles dat gebeurde aangezien het allemaal anders zou lopen als ik gewoon zou zeggen wat ik denk. En eerlijk gezegd zijn die mensen het helemaal niet waard dat ze tussen mij en mijn partner komen op die manier. Nu is het simpel. Oftewel zegt hij er zelf iets van anders doe ik het. Ben er helemaal klaar mee.

Je kunt een ander niet veranderen en hebt ook niet in de hand wat die ander doet. Het enige waar je wel wat aan kunt doen is je eigen reactie en beslissingen.

Volgens mij is je irritatie level zo hoog geworden dat je je aan alles irriteert zelfs de kleine dingen? Ik denk dat jij het beste een beetje kan proberen om afstand te houden. Misschien kan je man alleen naar zijn schoonmoeder en vader gaan zodat zij haar kleinkind gewoon kan zien en jij je schoonmoeder niet hoeft te zien.

Als dit nog niet eens het ergste is, vraag ik me af wat ze nog meer heeft gedaan. Hoe je haar omschrijft heb ik het idee dat ze een narcist is. Ik ben natuurlijk geen dokter, maar dat is wat ik er uit haal. Dat soort mensen doen dit soort dingen uit hun eigen onzekerheid. Accepteer haar tekortkomingen en stijg er boven uit. “Vasthouden aan woede is als het drinken van vergif en verwachten dat de ander doodgaat.”

Begin dit jaar is m'n oma overleden aan corona. Dus ik vind niet kunnen dat zij wel gewoon naar de werk ging en deed alsof ze het niet had en zelfs te eigenwijs was om een zelftest te doen. Maar dan wel m'n schoonvader op de bank laat slapen. Zij had op de bank moeten gaan slapen als ze zo overtuigd is van haar eigen gelijk dat ze het niet had. Ze is absoluut niet z'n stiefoma. Dat is het hele probleem. Ze denk dat ze z'n oma is en om die reden speciale rechten heeft.

Ze iz zelf psycholoog, dus voor zoiets zou ze denk ik niet openstaan. Ze is nogal overtuigd van haar eigen gelijk.

Ik snap heel goed wat je bedoelt. M'n man en ik hadden ook ruzie gekregen over het hele corona-gebeuren omdat begin dit jaar m'n oma er aan is overleden en zij er zo achteloos over doet. Dat sloeg natuurlijk helemaal nergens op dat we daar ruzie over kregen. De emoties lopen dan te hoog op. Ik zou zo graag willen zeggen wat ik wil. Maar toen ik dat dus deed, verdraaide ze m'n woorden weer. Ik zal wel proberen om meer voor mezelf op te komen.

Ze is niet de stiefmoeder van m'n man. Ze is niet mijn schoonmoeder. Ze is niet de (stief)oma van onze zoon. Dat is juist het hele probleem, ze denkt dat ze dat wel is en dat ze speciale rechten heeft. M'n man is wel de afgelopen maanden wel daar heen geweest met onze zoon omdat z'n vader door omstandigheden niet langs kon komen. Dan probeerde hij ook langs te gaan als zij er niet was. Dat was wel beter.

Ik heb opgezocht wat een narcist inhoud en dat is wel precies hoe ze is. Maar ik wil liever geen label op haar plakken, want zij plakt ontzettend veel labels op iedereen.. Het heeft inderdaad geen zin om vast te houden aan woede, maar ik wordt iedere keer weer met haar geconfronteerd.

Wow, wat zullen jullie het allemaal zwaar hebben met deze mevrouw. Ik kan me voorstellen dat je deze vrouw liever nooit meer ziet. Nu het je zo hoog zit is het sws verstandig even afstand te nemen totdat je een besluit hebt genomen hoe je met deze vrouw verder wil. Daarnaast is het belangrijk om je eigen grenzen zoveel mogelijk aan te blijven geven en deze te blijven bewaken. Gewoon rustig blijven aanspreken en op je strepen staan. Is het misschien een idee om hier met een professional over te praten? Heb een aantal jaar geleden ook een soortgelijk geval met schoonfamilie meegemaakt, ik ben naar een psycholoog gegaan en daar heb ik in een tweetal sessies uitgezocht hoe ik het best met de betreffende personen moest omgaan. In mijn geval was dat direct afkappen en geen boe of bah meer zeggen. Maar wat ik wil zeggen is, dat het mij erg heeft geholpen om dit probleem met een professional te bespreken. Ik merkte namelijk dat ik er overal en met iedereen over sprak en dat hielp mij niet; het telkens oprakelen, weer boos worden en allemaal ongefundeerde adviezen krijgen. Met een psycholoog kon ik het “zakelijk” bekijken en snel uitvogelen/oplossen. Ik wens je veel succes met deze lastige situatie!

Ik begrijp niet dat je van jouw man niet tegen haar mag zeggen wat je vindt in bepaalde situaties. Hierdoor bouwt jouw boosheid en frustratie zich alleen maar gigantisch op en zul je je aan alles wat ze zegt of doet irriteren.. Haar uit je leven bannen resulteert misschien ook in bonje met je vader... mij lijkt een goed gesprek de eerste stap.

Ik denk dat sommige dingen zeker over de grens gaan en dat je daar wat van moet blijven zeggen. Eerlijk gezegd zou ik hierbij de steun van mijn man wel willen hebben. Samen opstaan tegen bijvoorbeeld het foto's van jullie kindje posten tegen jullie wil in. Hierin zou ik dan heel kort, bondig en concreet zijn. Zoiets als: " je hebt een foto van X geplaatst terwijl wij duidelijk zijn geweest dat we dit niet willen hebben. Dit gaat over een grens. We willen dat dit niet meer gebeurd, anders is X de consequentie" . Het is ook een wisselwerking van actie-reactie. Blijkbaar krijgt deze vrouw ook de ruimte zich zo te gedragen. Een voorbeeld: wat je beschrijft bij je babyshower, als iemand direct heel kort en krachtig gezegd had: "nou, ... Dat is hartstikke onzin want de ouders zijn pas 20 jaar geleden gescheiden en daarnaast is het behoorlijk ongepast om daar nu over te praten." Dan was zij op haar nummer gezet en was ook heel duidelijk dat er voor dit soort onzin geen ruimte is.. Ik vraag me ook een beetje af, als ze zo'n afstand tot jullie heeft dat je man haar niet als stiefmoeder ziet en er na 20 jaar nog steeds over haar gepraat wordt als de vriendin van... , wat deed ze dan op die babyshower? Het lijkt me heel gepast als zij jullie zoveel negatieve energie geeft dat jullie haar alleen nog op familie gelegenheden zien. Wees daar dan ook open en duidelijk over, als in: dit is hoe wij het contact met jou ervaren, wij vinden dat niet prettig en het kost ons zoveel energie dat we besloten hebben dat we je niet meer komen bezoeken buiten familie feestjes om.

1 ding over de begrafenis. Dat je schoonzus haar niet mocht zegt absoluut niets over het feit de de stiefmoeder nu niet verdrietig mag zijn. Dus sorry, maar het is net zo goed haar familie als die van jou als 'buitenstaabder' dus wat dat betreft vind ik dat jij niet de juiste persoon bent om over te oordelen. Alle overige punten zijn idd heel irritant, maar om te zeggen ik haat... Tsja. Vind ik niet heel volwassen hoor. Hoe dan ook is het de partner van je schoonvader. Het is dan ook niet rechtvaardig je kind bij haar weg te houden op bezoek alleen omdat jij d'r niet aardig vind. Los van de irritante dingen heeft ze geen dingen gedaan die je kind schaden.

Overigens... Ze is negativiteit voor jou. En blijkbaar niet voor je man en je kind. Blijf lekker zelf uit de buurt en ga niet daarheen. Maar laat je vent lekker ook zijn kind meenemen.

Typisch voor mensen die zelf geen kinderen hebben. Ik denk dat je moeilijk begrip van haar kunt krijgen. Het is ook nog niet de biologische moeder van je man. Dus relationeel enorm ingewikkeld. Ik vind de verschillen tussen mijn schoonmoeder en mij al lastig, maar dit... Je zou toch als vrouw tegen vrouw met haar moeten kunnen praten, anders kan ze jou nooit begrijpen, maar ik twijfel of dit gaat gebeuren

Wat een dooddoener.. het weigeren van een coronatest of het uitnodigen van iets teveel mensen voor een uitvaart heeft toch absoluut niks met wel of geen kinderen hebben te maken? On topic, omdat het zo lang sluimert zie je nu ook alleen nog de in jouw ogen negatieve dingen die ze doet. Probeer de volgende keer eens te letten op de positieve dingen die ze doet; als je dat een tijdje volhoudt dan ziet de wereld er al weer anders uit. Of maak er een stiekem spelletje van met je man, een bingokaart met dingen die ze zou kunnen doen of zeggen. Streep ze af, degene die wint krijgt een etentje van de ander. Dan ga je haast hopen dat ze iets raars zegt!