Hoe om te gaan met jaloers/vervelend nichtje?

Als iemand uit de familie mijn zoontje fysiek te lijf gaat en de ouders grijpen niet in, doe ik het zelf! Die zette ik letterlijk op een andere plek in de kamer neer, met de waarschuwing uit de buurt van m’n zoontje te blijven. Wat mijn broer/schoonzus etc. daar ook van zouden vinden.

Jij bent er om jouw kind op te voeden, maar ook te beschermen tegen anderen. Want je zoontje kan dat nog niet.

Van wie is het een kindje? Je zus of broer of schoonzus / schoonbroer? Als ik zoiets zie bij mijn kind zeg ik tegen hun; ik vind dit niet kunnen, dus ik ga hier wat van zeggen. Als een kind gemeen doet moet daar iets van gezegd worden vind ik. Anders zal het nooit leren dat slaan / schoppen niet mag. Je mag/moet echt opkomen voor je zoontje hoor! 💙

Kindje is van mijn schoonzus en schoonbroer. Het lastige vind ik dat ze zelf heel veel niet meekrijgen, zelf zitten ze druk te kletsen en ik kruip over de vloer om alles in goede banen te leiden. Heb wel 1 keer gezegd: nu heeft *** helemaal niks meer om te spelen, dat is niet lief he? Maar ook dan komt er geen bijval en gaat hun gesprek gewoon door.

Hoi, vervelend dat je het zo ervaart. Misschien handig om te weten dat kinderen van die leeftijd niet samen kunnen spelen. Ze spelen naast elkaar. In hun brein draait alles om hen. Het brein is simpelweg nog niet genoeg ontwikkeld om rekening te kunnen houden met de gevoelens van een ander kind. Je zegt dat je nichtje "jaloers" is maar zij ziet gewoon een speeltje die ze graag wil hebben en pakt dat dus. Nu je dit weet kun je er misschien op een andere manier naar kijken. Het slaan en schoppen daarentegen kan natuurlijk absoluut niet en zou ik zeker corrigeren. Ook al is het jou kind niet, kom op voor je eigen kind. Anders hier over praten met de ouders van je nichtje.

Ja daar heb je eigenlijk ook wel gelijk in. Dacht eerst dat het normaal was onder kinderen maar kindjes van vriendinnen etc. zijn juist super lief naar hem en toe en leren hem juist blokjes stapelen ofzo. Hij is de jongste is onze familie/vriendengroep. Ik was gister zo perplex dat ik echt ff niet wist wat ik moest doen.

Dat begrijp ik ook zeker! Maar vind het vooral lastig dat haar ouders niks voor haar meenemen om te spelen en ook niet hun best doen om de boel in goede banen te leiden. Als ik kijk naar het kindje van mijn zus (ook 2), zij speelt juist super lief met hem en leert hem op knopjes te drukken etc. En kindjes van vriendinnen doen dit eigenlijk ook, die zien dat hij nog een baby is en gaan dan heel lief met hem om.

Nou precies. Als ouder is het je taak om je eigen kind te sturen in contact met andere kindjes. Ze moeten dat leren. En samen spelen is natuurlijk nog niet mogelijk, maar respect leren hebben voor elkaar kun je écht aanleren. Fysiek pijn doen mag nooit!

Wat lastig! Als ze je kindje fysiek pijn doet mag je altijd ingrijpen natuurlijk! Voor op de verjaardag zou ik zorgen dat je een leuk boekje maakt voor kinderen om te knutselen/ spelen. Als je ruimte hebt in de tuin of voor het huis is een springkussen altijd leuk om te huren. Dan kunnen alle kinderen lekker hun energie daarop kwijt. Twee is ook een lastige leeftijd waarop kinderen het samenspelen/ delen nog niet goed kunnen. Ook emoties van andere kunnen zij nog totaal niet inschatten hopelijk heb je dan ook geen negatieve gevoelens wegens je nichtje. Het probleem ligt echt bij haar ouders die het niet goed sturen. Zou dus zorgen dat ze genoeg te doen heeft bij jullie wat geschikter is voor haar leeftijd en vooral positief benaderen dat scheelt altijd een hele hoop. En op een subtiele manier aankaarten bij ouders als ze je kindje vaak pijn doet of alles blijft afpakken dat je dit vervelend vindt

Ik vind dat je je nichtje best mag corrigeren, zeker als de ouders dat niet doen. Zij doet immers iets bij jouw zoontje en jij mag hem beschermen. Hij kan dit zelf nog niet. Ik doe dit ook wel eens in de speeltuin, etc. Niet erop vliegen, maar gewoon zeggen dat ze iets niet moeten doen, omdat het niet leuk is (kindje gooide bijv. continu zand op mijn zoontje). Zo zal je kindje ook zien dat hij het aan kan en mag geven als hij iets niet leuk vindt. Misschien kun je ook je schoonzus en -broer vragen om het wat meer in de gaten te houden. Het is natuurlijk aan hen hoe zij opvoeden, maar het is niet fijn als jij continu alles in goede banen moet leiden. Succes!

Dankje voor je tips! Ik zal zeker zorgen dat er iets voor haar te doen is ja (een springkussen gaat wat ver want zij is op dat moment het enige kindje) Heb zeker geen negatieve gevoelens richting haar, het gaat mij echt om haar ouders die niet naar haar omkijken waardoor ik continue het speelgoed van mijn zoontje moet terug zoeken. Vind het ook onbegrijpelijk dat je zelf geen speelgoed meeneemt.. ook geen snacks: ze moest en zou perse ook een snack van mijn zoontje hebben. Uiteindelijk maar gegeven zodat ze stopte met schreeuwen en aan me trekken..

Als de ouders niet ingrijpen, zelf haar bij dr nekvel pakken. Als mijn dochter haar neefje zou slaan mag mn schoonzus haar echt wel straffen hoor! Bij ons in de familie is het heel normaal om elkaars kind te corrigeren

Ik ga de volgende keer zeker er meer van zeggen ja. Bedankt voor je reactie! Ik wil inderdaad ook hier een voorbeeld voor mijn zoontje van maken. En ik zal inderdaad ook het gesprek aan gaan, dat zij ook mee opletten als ze spelen.

Ook als haar ouders niks doen bepaal jij uiteindelijk jouw grenzen. Wat vind je toelaatbaar? Mag ze bv wel 1 speeltje maar niet alles? Moet ze het eerst netjes vragen voordat ze iets pakt? Als je daar vooraf wat over nadenkt is het op het moment zelf makkelijker om ernaar te handelen. En dan volhouden, hoe ze ook reageert. Zet ze het op een krijsen? Niet jouw probleem. Zie het maar als bewijs dat je je grens helder aangegeven hebt ;) In het ergste geval, als ze zich niet laat corrigeren, zou ik haar oppakken en naar haar ouders brengen. Bij een van hen op schoot zetten met een mededeling a la "ze heeft X nu al drie keer geslagen, ik speel even niet meer met haar". En ook daarbij: volhouden.

Afpakken etc. dat hoort volgens mij nog redelijk bij de leeftijddus dat moet nichtje nog leren. Slaan, schoppen etc. is natuurlijk niet oké. Daar mag jij zeker wat van zeggen. Wel denk ik dat de manier waarop jij daar iets over zegt anders zou moeten. De opmerkingen die jij als voorbeeld zegt zijn een beetje te subtiel om opgepakt te worden door schoonzus en zwager. Je mag hun daar best-directer op aanspreken. Ook jij mag duidelijk je grenzen aangeven.

Als mijn broertje dit zou doen zou ik hem 1 uitleggen dat hij moet delen want hij is niet de enige op de wereld als hij het blijft doen krijgt hij straf en slaan is gewoon een no go dus een time out. En ik zou dit nwtuurlijk ook met mn moeder bespreken. Als kindjes zo heftig niet kunnen delen enzo weet ik niet hoeveel tijd de ouders daar uberhoupt in steken. Mn zoontje vab 15 maanden kan zn speelgoed al delen zonder dat wij hier perse actief mee bezig zijn geweest. Ook zijn speelgoed die hij niet meer leuk vind geven we aan kindjes die wat minder te besteden hebben. We laten hem altijd xien dwt zijn speeltjes erin zitten en aan welk kindje we dat geven. Hij gaat ook altijd mee en vind het helemaal prima

Ja ik zie dit dus ook bij het kindje van mijn vriendin, die speelt echt heel lief met mijn zoontje. Schijnt dat ze in het peuterklasje ook moeite heeft met zich aan de regels houden, zij is daar altijd degene die wordt aangesproken dat ze moet luisteren.

Daar heb je helemaal gelijk in, ik moet ook zeker duidelijker zijn!

En misschien er op het begin bij gaan zitten met hun beide spelen? Goed voorbeeld doet goed volgen en mocht dit niet het geval zijn dan uitleggen hoe ze wel moet spelen en als ze zich daar niet aan kan houden gaat ze maar lekker ergens anders spelen en dat kan je aan die ouders uitleggen waarom jij niet wilt dat zij op dat moment met jou zoontje speelt

Ik corrigeer mijn nichtje ook hoor, tot hier en niet verder. Luister je niet dan ga je maar lekker naar je moeder of vader toe en dan zeg ik: x doet nu al 2 keer iets wat ik niet hebben wil, ik zet haar even bij jou neer. Of nee x, ik wil niet dat je daar aan komt. Ik heb nog wel dit of dat of zus of zo voor je. Omgekeerd is dat met die van mij ook zo hoor, mijn kinderen worden ook gecorrigeerd door m'n schoonzus en zwager.