Hoort een opa dit te doen?

Ik werk als aandachtsfunctionaris huiselijk geweld/kindermishandeling en ik adviseer jou ook om dit te bespreken met jullie huisarts. Wat ontzettend vervelend dat hij zijn gedrag blijft herhalen, ondanks dat je hem hierop hebt aangesproken.

Hier nooooit meer naar toe gaan!! Bah

Dat je gevoel als niet goed is, zegt GENOEG! Als ik dit zou hebben gezien, zou ik die opa wat hebben aangedaan. No joke.

Bah bah bah. Sorry, maar voor een volwassen man moet één waarschuwing genoeg zijn. De tweede keer is gewoon een grens over, en ik vind dat je goed gehandeld hebt door bij je gevoel te blijven! Overigens vind ik het ook wel apart dat jouw schoonmoeder na dat kietel incident beweerde dat hij nooit alleen is geweest met haar maar dat, meteen de eerste keer dat jij controleert, zij haast direct naar boven is en hem alleen laat met jouw dochtertje. Sorry, maar dit klinkt écht niet goed en ik zou hier inderdaad ook heel snel de huisarts bij halen en haar voorlopig niet meer daarheen brengen voor oppas totdat er wat dingen grondig onderzocht zijn.

Wat goed dat jij dit zooo goed aanvoelde en naar jouw buikgevoel handelde! Weet je wel hoeveel moeders dit wegstoppen? Ik ben nu 2j weg van sexueel misbruik. Het was niet niks. In de praatgroep van alg. maatsch. werk waar ik in zit zitten de meeste van ook de opa die het deed. Ik kan hier heel veel gaan typen maar ik hou t kort: -zijn vrouw zal uit schaamte altijd blijven goedpraten. - hou haar daar weg. Zoek opties. Neem haar mee. Ja is effe hard. Maar beter voor je kind. Je bent de allerbeste moeder dat je dit meldt 🌷

Brrr, ik krijg toch ook een heel naar gevoel bij opa. Het feit dat hij jouw vraag om iets niet meer te doen negeert is al een rode vlag. Dan heb ik het nog niet eens over het "kietelen" daarvan gaan mijn nekharen helemaal overeind staan. Je hebt zelf al door dat het niet helemaal klopt. Om antwoord te geven op je vraag: Nee, dat hoort een opa niet te doen. Je zou een open gesprekje met je dochtertje kunnen aangaan over opa op een niet-beschuldigende manier. Dus haar geen woorden in de mond leggen maar vragen van : goh, als je bij opa & oma bent, wat doen jullie dan allemaal? en wie maakt dan jouw luiertje schoon. Bij kleine kindjes helpt het vaak om het in een spel-vorm te doen dus bijvoorbeeld met een pop. Dan doen jullie samen de luier van de pop verschonen. Als ze dan iets doet wat voor jouw idee heel vreemd is weet je eigenlijk al genoeg. Het gesprek zou je kunnen opnemen/filmen als bewijslast zodat niemand je voor gek kan verklaren. In het beste geval is er niks aan de hand en kun je de opname weer verwijderen. Mocht je dit heel erg moeilijk vinden kun je eventueel tips vragen bij je huisarts of proffesional. Bespreek het vooral wel met je man, hoe moeilijk ook. Hopelijk komt het niet tussen jullie in te staan. Je doet het goed mama, veel sterkte met deze rot situatie ❤️

Bij het eerste incident dacht ik nog dat het onschuldig spel kon zijn. Maar nee het tweede incident in combinatie met jou gevoel, zegt genoeg. Ik las dat je al met je man gaat praten, heel goed! Succes en je kunt het ❤️

Oh wat moet dit ontzetten moeilijk voor je zijn! Ik wens jou heel veel kracht toe. Dit is echt zo kut. Ik hoop dat jou man achter je staat en samen met jou hierin verder gaat 🍀

Hiervan gaan de alarmbellen af. Wat vervelend dat je dit mee moet maken, goed dat je je dochter meteen hebt meegenomen, en iets met je onderbuikgevoel doet! Toch vind ik veel van de reacties hieronder erg heftig. Ja: je moet hier meteen naar handelen, en je dochtertje daar niet meer alleen achter laten zolang er niet meer duidelijk is. En ja, op een verantwoorde manier te onderzoeken of er meer aan de hand is lijkt me ook heel nodig (zoals iemand aangaf in een speels gesprek met je dochtertje, of met hulp van huisarts oid). Maar meteen de conclusie trekken dat je er nooit meer moet komen en weg moet blijven vind ik te zwart wit en ook schadelijk. Dat heet zoveel consequenties in de familie dynamiek, en zet mogelijk de relatie tussen je man en zijn ouders, en misschien ook tussen jou en je man op spanning. Bespreek het met je man, en bespreek hoe hier mee om te gaan. Wil hij het bespreekbaar maken met zijn ouders? Zo nee, Geef aan wat jouw grenzen dan zijn, bijvoorbeeld dat zij niet meer oppassen, dat ze hun kleindochter alleen zien als jullie erbij zijn, afhankelijk van wat jij wil. Jij bepaalt waar voor jou de grens ligt, met de veiligheid van je dochter voorop.

Die eerste keer kan ik me inderdaad voorstellen dat het nog onhandig geweest kan zijn. Maar dat jij zo duidelijk een grens aan geeft en daar binnen een week keihard overheen wordt gegaan zodra jij uit beeld bent, dat is echt niet oke. Alles bij elkaar vind ik dat wel een grote rode vlag. Goed dat je naar je gevoel hebt geluisterd! Ik zou het zeker met je man bespreekbaar maken. Als je het moeilijk vindt om de woorden te vinden, kun je misschien ook dit bericht laten lezen. Misschien ook goed om van te voren te bedenken wat jij hier zelf mee wil. Wil je iets onderzocht hebben? Wil je geen contact meer? Wil je dat jullie dochter daar iig niet meer alleen komt, dat jij of je man er altijd bij is? Die opties kun je dan voorleggen aan je man. Heel veel succes!

Ik vind dit ook wel erg raar. Gaat mij ook te ver. Zo gaan mijn vader en schoonvader niet met hun kleinkinderen om in ieder geval!

Ik lig ook vaak op de grond, de kinderen denken dan dat ik een boot ben. Ze gaan ook op dat gebied zitten, en springen. Kinderen zien niks geks aan kruisgebied. Wat betreft billen kietelen, billen vinden kinderen vaak grappig, en ik hap er soms wel eens in als ik 'een krokodil ben'. Hier geven ze ook vaak kusjes in de nek. Ik denk dat opas en omas dat ook doen, en ik vind het alleen maar liefdevol. Er is een moeilijke grens tussen onschuldig gedrag sexualiseren vanuit volwassen ogen, en gedrag wat gesexualiseerd is vanuit de volwassene. Heb je al een rustig gesprek gevoerd? Dus geen ruzie of beschuldigingen, maar gewoon rustig zitten en praten? Vragen stellen?

Maar als ik alle reacties lees denk ik dat ik hier een andere visie in heb dan de meesten. Laat je dus leiden door je gevoel, of door alle anderen. Want die mening overheerst blijkbaar in de algemene groep 😉.

Ik vind het lastig om iets over de situatie te zeggen. Mijn man en ik doen dit zelf ook met ons kind en we hebben dan de grootste lol. Kan me wel voorstellen dat je hier anders tegenaan kijkt als het opa of oma is. Wat ik alleen niet begrijp is jouw eerste zin. Waarom zou je dit niet met jouw man kunnen bespreken? Het is toch ontzettend belangrijk dat hij dit ook weet. Als je een goede relatie hebt, moet je dit juist kunnen bespreken. Mijn advies zou zijn om dan ook eerst het gesprek met jouw man aan te gaan

Ik zou het ook snel met je man bespreken, als het andersom was is het ook fijn als je man dit met jou bespreekt toch?

Ik durf het bijna niet te zeggen na alle andere reacties gelezen te hebben, maar ik denk er precies zo over..

Maar dan alsnog is het toch vreemd dat het weer gebeurt zodra zij weg is, terwijl ze specifiek heeft gevraagd dit niet meer te doen? Ook dat vind ik al niet kunnen.

Ik begrijp je heel goed! En als het een keer voor zou komen zou ik er denk ik precies zo over denken. Alleen wat dit verhaal anders maakt, vind ik, is dat TS heel duidelijk heeft aangegeven dit niet te willen. Zodra ze weg is gebeurt het direct nog een keer, dus die grens wordt direct overschreden. Dat zou voor mij eigenlijk wel een grote rode vlag zijn.

Ik begrijp mensen niet die dit normaal vinden. Ik denk niet dat men “heftig” reageert om TS op te fokken of om sensatie. Het verschil zit hem erin dat jij als ouder indd dat wel kan doen met jouw EIGEN kind en een opa, oma, neef of oom NIET. Hoe kan men niet “heftig” reageren nadat TS vermeld het eerder aangegeven te hebben aan opa het niet prettig te vinden, maar het weer gebeurt..

Misschien omdat ie er zelf niks achter zoekt en was ie gewoon geschrokken van haar reactie toen? Mijn ouders doen ongetwijfeld ook dingen die ik het liefst niet zou willen ‘wat niet weet wat niet deert’. Maar ik moet oppassen met wat ik zeg want ik besef dat we het hier over iets zeer ernstigs hebben dus please begrijp me niet verkeerd. Ik lig ook vaak op de grond en dan soort hobbelpaard spelen. Als ze op schoot zit dan kan ik dr niet omhoog krijgen. Op m’n buik is erg pijnlijk. Het kruis is dus wat dat betreft een goede plek om te zitten om te hobbelen. Mijn man doet dat ook met onze dochter. We liggen in een deuk met z’n drieën, ik zie het als totaal onschuldig. Of moet ik mij nu zorgen gaan maken over mijn man? Wat betreft het billen kietelen, als die kwaad wilde, dan had ie toch aan de voorkant gaan kietelen? Inderdaad krokodil spel spelen enzo. Doen wij ook. Kusjes in de nek, wij doen weleens 100 kusjes geven op de wangen, in de nek en soms ook zo blazen in de nek want dat kietelt. Gewoon speels, ze ligt dan dubbel van het lachen. Het is maar net hoe een verhaal verteld wordt of het ‘goed’ of ‘niet goed’ is. Daarom is erover praten erg belangrijk. Maar ook ik wil wel zeggen: volg je gevoel want je gevoel liegt vaak niet. Is er bv een voorgeschiedenis? Ik vind de opmerking van schoonmoeder namelijk wel opmerkelijk, dat schoonpa niet alleen met het kind is geweest. Mijn moeder zou zeggen: ben je gek!! Niks achter zoeken, slaat nergens op, in die trant. Maar zij zegt: hij is niet alleen met de geweest. Klinkt niet helemaal zuiver.