Schoonmoeder in huis

Oh man, dit lijkt me echt vreselijk! Mijn schoonmoeder woont 2 uur bij ons vandaan en wil rond en na de geboorte hier in de buurt een huisje huren zodat ze "lekker dicht bij is en elk moment de kleine kan zien". Zelfs dat benauwd me al! Moet er niet aan denken haar een paar weken in huis te hebben. Ik zou in jouw geval toch echt blijven aansturen op na de bevalling een airbnb regelen. Het is jouw huis, jouw kind. Zijn familie is dan alsnog dicht in de buurt en kan op gepaste tijden langskomen. Dat is toch een mooie compromis? Echt jammer als je vriend hier geen begrip voor zou hebben!

Herken het niet persoonlijk maar begrijp het wel, wij hebben hier natuurlijk de kraamzorg maar dat is uniek Nederlands. Andere landen vervult de oma zo'n rol. Hier in Nederland zijn we juist gewend dat familie wat meer op afstand staat, heeft voordelen en nadelen. Ik vind het wel jammer dat hij uiteindelijk niet akkoord ging met jullie compromis, dat klonk juist als goede oplossing: dichtbij in een Airbnb maar toch voldoende ruimte en privacy. Misschien uitleggen dat het Nederlandse cultuur is dus dat jij andere behoefte hebt dan hij, en graag doorzoekt naar creatieve oplossing die voor jullie beiden goed werkt?

Je bent zeker niet ongevoelig! Ik moet er al niet aan denken om mijn schoonmoeder 2 weken lang de hele tijd in de buurt te hebben. Laat staan een hele maand bij me in huis, dat lijkt me echt verschrikkelijk ik wordt er al naar van als ik het lees 🥴 al helemaal als je haar nauwelijks kent. Kan ze niet hetzelfde moment komen als de rest van zijn familie en met z’n alle dan in een hotel of airbnb verblijven en gewoon af en toe langs komen? Ik zou in ieder geval je vriend heel duidelijk maken dat je hier echt niet op zit te wachten. De kraamtijd is heel speciaal en je gaat echt je rust nodig hebben. Dat lijkt me echt onmogelijk als je ook nog is een maand lang je schoonmoeder in huis hebt die je pas twee keer hebt gezien…

Ik geef je groot gelijk. Je wil toch niet je schoonmoeder al die tijd over de vloer als je net een kleintje hebt gekregen? Ik zou als ik jou was echt je poot stijf houden. Het mag dan wel een cultuur ding zijn maar jij bent er ook nog. Ik zou er echt niet aan moeten denken.

Ohh dit is best lastig, ik herken het ook. Hier in de Balkan is het ook vrij normaal dat schoonmoeder veel over de vloer komt na de geboorte, maar ik heb dat vanaf het begin af aan tegen gehouden. Ik ben ook erg op mezelf en kan ook slecht tegen 'spontane' bezoekjes van de schoonfamilie. Dat hebben ze dus dan ook vrij snel afgeleerd nadat ik hier kwam wonen. Iedereen is welkom, maar wel als het ons uitkomt 😁. Bij de geboorte van ons eerste kindje wilde mijn schoonmoeder maar al te graag helpen en dat snap ik, maar hier slapen ging sowieso niet en uiteindelijk raakte zij telkens in paniek met alles wat mijn zoontje deed, dat het gewoon echt niet samen ging en ik haar vriendelijk heb verzocht om niet de hele dag hier rond te hangen. Ook was mijn bevalling dusdanig heftig dat ik heel erg emotioneel was en enorm veel pijn had, en dan nog een betweterige schoonmoeder erbij, die trok ik echt heel erg slecht. Mijn man was daar eerst op tegen want ja, tis zijn moeder en is ook net oma geworden, maar zag dat het alleen maar stress veroorzaakte en is met zn moeder gaan praten. Nu gaat het heel goed en ze doet ook alles in overleg. Het is een cultuurverschil en ik denk dat het bij jou net zo is. Je bent trouwens niet ongevoelig, maar ik snap ook dat je vriend zich wellicht onbegrepen voelt? Maar wij zijn gewoon niet denk ik dan? Ik zou een middenweg proberen te vinden, maar wel proberen tijd voor jezelf en je kindje te houden. Oh trouwens praten en even je ei kwijt bij iemand anders, hielp mij enorm als ik ff goed kon schelden 😅

Wat jammer dat hij dit niet in goed overleg met jou gedaan heeft, maar met zijn moeder wel besproken heeft dat het oke is om tot eind april bij jullie in huis te zijn. Het zou mij ook enorm benauwen en het gevoel geven dat je samen met je vriend niet de eerste maand de kans krijgt om zelf goed te kunnen hechten met je eigen kindje zonder dat iemand er de hele tijd bij is en zich ermee zou willen en kunnen bemoeien. Plus de kraamtijd zal ook al druk genoeg gaan zijn. Ik hoop dat hij ook begrip op kan brengen voor hoe jij erin staat. Is allemaal niet niks wat je straks moet doorstaan en hij en zijn familie hebben het lekker makkelijk. Nee, je moet wel samen de ruimte krijgen zonder iemand een maand in huis....

Het helpt al enorm om gewoon te horen dat ik niet de enige ben die hierop zo reageert. Het laatste wat ik wil is dat mijn vriend of ik zich onbegrepen voelt dus ik ga gewoon opnieuw in gesprek als ik er wat minder emotioneel over ben. Ik ga vanmiddag even naar mijn moeder om mijn hart te luchten en misschien ook even te schelden. Hahaha. Dankjewel voor jullie reacties! 💓

Dat is het vooral inderdaad! Ik wil heel graag met zijn drietjes in een bubbel om te hechten met ons kindje en haar te leren kennen. Ik wil dat het om ons nieuwe dochtertje/gezin draait en niet stress om gevoelens van anderen.

Heel herkenbaar. Mijn vriend is Portugees. Zijn moeder komt af en toe naar Nederland en blijft dan 1,5 a 2 weken bij ons in huis. Ik vind dit sowieso al best intens en tijdens de kraamperiode al helemaal. Na de geboorte wil ze ook komen. Probleem is ook nog eens dat onze logeerkamer nu dus de babykamer is geworden. Dus dan zou ze in de babykamer moeten slapen. Ook merk ik altijd dat mijn vriend ondanks dat hij blij is dat zijn moeder er is, altijd sneller geïrriteerd raakt en onvriendelijker is (ook tegen mij) als zijn moeder bij ons in huis is. Ik mag haar en ze is altijd welkom, maar ik heb bij mijn vriend ook al een aantal keren aangegeven dat ik nadat de baby geboren is, liever een airbnb voor haar boek. In bet begin wilde mijn vriend hier niets over horen, maar hij begint er nu wel voor open te staan. Ik snap je dilemma. We willen ook rekening houden met onze vriend en zijn familie maar tegelijkertijd voel je dat je een grens over gaat door haar in je huis te laten blijven tijdens deze kwetsbare en intieme periode waarin je zelf je weg nog moet vinden. Mijn vriend en ik hebben nu afgesproken dat we samen kijken hoe we er beiden instaan na de bevalling en dan aan haar laten weten wanneer en hoe lang ze kan komen en waar ze dan verblijft.

Lastige situatie omdat het echt een cultuurdingetje is en jouw vriend en schoonmoeder het heel normaal vinden dat zij rondom de bevalling bij jullie zou wonen… ik denk dat je aan die gevoelens/ gewoontes weinig kunt veranderen. Wat ik vooral niet netjes vind aan dit verhaal is dat je akkoord bent gegaan met 2 weken (in de zin van een compromis vinden) en dat het dan nu een maand is geworden zonder dat jij hier iets over hebt kunnen zeggen. Ik vind dat je vriend daar beter rekening mee zou moeten houden en dat je wellicht daar nog eens het gesprek over aan kunt gaan met hem. Je zou overigens ook nog eens moeten informeren bij de Kraamzorg. Tot op heden mogen wij hier geen bezoek hebben als de Kraamzorg aanwezig is. Ik weet niet of dat is veranderd ondertussen maar zou de discussie voor jou misschien wat gemakkelijker maken. Ik vind je sowieso al een bikkel dat je akkoord bent gegaan met 2 weken. Ik zou er echt niet aan moeten denken. Zowel mijn eigen ouders als schoonouders niet…

Hier komt schoonmoeder ook ongeveer een weekje vanaf de geboorte. Persoonlijk vind ik het heerlijk dat ze er dan is bij onze eerste zoon ook gedaan en dat beviel echt prima. Ik heb wel gekozen om dan alleen kraamzorg te laten komen voor de controles van mij en de baby en verder niet. Normaal verblijven we ook regelmatig een week bij elkaar. Begrijp wel dat als je elkaar niet goed kent het een andere situatie is. En uiteraard moeten beide partijen het er wel mee eens zijn. Zou er zeker nog een keer over spreken met je partner, een hotel moet ook prima zijn dan kan ze alsnog dagelijks langs komen als je dat wel prima vind..

Dit is echt een cultuurding dus ik snap dat je vriend en zijn moeder het lastig vinden dat jij dit niet ziet zitten maar wij hebben hier in Nederland kraamhulp die ons de eerste dagen op weg helpt en dus geen moeders of schoonmoeders nodig die in huis komen. Ik zou het nogmaals uitleggen dat het bij ons in Nederland niet de gewoonte is om moeders/schoonmoeders in huis te hebben na de geboorte van een baby en dat je er hypernerveus van wordt. Ik zou het ook echt voor geen meter trekken. Mijn moeder is van oorsprong Spaanse en toen zij ging bevallen van mij toen was haar moeder er drie maanden lang🥵 maar dat is dan je eigen moeder en mijn moeder had hier verder niemand dus was de hulp welkom. Maar een schoonmoeder in huis na de geboorte van je kind dat is echt hels.. dat is voor niemand goed. Probeer het echt nog een keer aan te kaarten want het gaat om jou gezondheid en die van je baby en als je er nu al gestresst over bent is dat echt niet goed.

Ik denk dat het een cultuurding is, kan helaas voor je niet mee praten en alleen zeggen dat ik begrijp dat je onzeker ben, maar wees ook dankbaar dat je schoonouders deze reis maken en je willen helpen. Wellicht kan je ze verwelkomen en als het niet gaat of je je overwelmed voelt je vriend vragen of ze eventjes een middag of een dagje weg gaan. De mijne hebben aangegeven de hele maand op vakantie te gaan in NL en niet op bezoek te komen of langs te gaan als het is geboren. Ze gaan op vakantie, want dat doen ze elke april...

Is bij ons ook ter sprake gekomen met schoonmoeder uit oost Europa, heb meteen aangegeven dat het me veel stress gaat geven als ze hier bij ons zou logeren en daarom een Airbnb veel beter is. Ik zou me dan toch verplicht voelen om gastvrouw te spelen, terwijl je daar helemaal geen energie voor hebt op dat moment. Ik voel me wel een beetje lullig erover maar ik wil m'n eigen ouders ook niet 24/7 in huis hebben en mijn eigen gezondheid is even prioriteit want die heeft direct effect op de baby. Misschien kan je het op zo'n manier duidelijk maken, dat het voor jou druk geeft? Dan klinkt het niet alsof je zijn moeder niet in de buurt wil hebben, maar dat het jou teveel energie kost, omdat het in de Nederlandse cultuur normaal is om heel veel voor je gasten te doen, zelfs al is het familie. Sterkte!

Heel herkenbaar dit, ik heb precies hetzelfde. Schoonmoeder uit midden Amerika wil 2 maanden hier in huis komen om baby te leren kennen en te helpen. Vond het eerst vreselijk, maar heb het nu geaccepteerd en ben meer naar de voordelen gaan kijken. Het is gewoon echt een cultuurverschil en je wilt geen gedoe met je schoonmoeder. Daarnaast kan ze in huis alles doen, koken, wassen, etc. De baby gaat bij ons op de kamer slapen zodat zij in de logeerkamer kan. Dan hebben we zelf ook wat meer privacy. En als tijdens haar verblijf blijkt dat het teveel is of niet bevalt, dan zeggen we haar dat en regelen we een Airbnb. Denk dat het makkelijker is om er op die manier in te staan, dan heel erg tegen te zijn want dat zorgt alleen maar voor stress. Was bij mij zo in ieder geval. Succes en doe wat voor jou goed voelt! Je kan per dag aankijken/beslissen :). Liefs

Laat haar lekker bij jou thuis komen. En boek een kraamhotel voor jezelf. Ducktape 🤮

Hi MoekeVD. Je bent zeker niet ongevoelig! Mijn man is Braziliaans en zijn moeder komt ook voor een maand na de geboorte. We hebben in overleg wel afgesproken dat ze pas 20 dagen na de uitgerekende datum komt, zodat we eerst zelf kunnen wennen en een routine kunnen opbouwen (voor zover dat kan met een kleintje in het begin ;-) ) Wij hebben het er samen veel over gehad en hebben afgesproken dat ik mijn grenzen als kersverse moeder zo goed mogelijk aangeef (omdat mijn schoonmoeder erg enthousiast kan zijn). Als dat niet lukt dan geef ik het aan mijn man aan en zal hij bemiddelen. Wat wel belangrijk is om te onthouden en wat mijn man ook steeds benadrukt is dat het naast vrij invasief ook heel fijn kan zijn om wat hulp te hebben in de eerste periode. Je kunt een keertje een paar uurtjes naar je eigen familie of vrienden, koffie drinken, of iets anders voor jezelf gaan doen en dan zal je schoonmoeder met alle liefde je kindje verzorgen. Of je kunt een paar uurtjes bijslapen of naar de kapper o.i.d. Je kunt ook altijd je partner samen met zijn moeder een paar uurtjes op pad sturen. Daarnaast is het in de cultuur van mijn man zo dat familie onderdeel uitmaakt van dit hele proces en is het daarom voor hem juist heel erg fijn dat zijn moeder er (voor hem) kan zijn (zeker nu we weten dat dit in de covid periode niet vanzelfsprekend is). Ook is het zo dat je je schoonmoeder na deze intensieve periode even niet meer zult zien en je dan weer een hele tijd alleen met je partner van jullie nieuwe gezinnetje kunt genieten. Ik probeer de bovenstaande argumenten zelf als uitgangspunt te zien en daarnaast zo goed mogelijk te blijven communiceren met mijn man over wat ik wel/niet fijn vind. Soms blijft dit alsnog een uitdaging hoor!

Snap dat je dat niet ziet zitten. Zou ik zelf absoluut niet willen en weet al geen eens (als het al weer mag) of ik wil dat ze gelijk langskomt in het ziekenhuis (zelfs mn eigen ouders niet). Ik weet niet of je vriend ook bij de afspraken met de verloskundige is, maar zo ja het daar misschien aansnijden? Zij snapt neem ik aan wel dat de kraamtijd een pittige periode kan zijn. Sterkte ermee!

Pff wat vervelend ik snap het helemaal ik zou daar ook niet op zitten te wachten ik zou toch aangeven dat de eerste weken belangrijk zijn voor jou herstel en voor de baby om rust te hebben en je eigen plek te hebben. Zou toch aangeven of ze t niet anders kunnen regelen want wat er ook gebeurt jij moet je rust hebben na de bevalling

Waarom zou je wel rekening moeten houden met hun cultuur en wensen, maar zij niet met die van jou? Je bent hartstikke kwetsbaar, kraamtranen, onderkant die pijn doet en (in mijn geval) overal bloed op de badkamer. Zo hoeft mijn schoonmoeder me niet te zien hoor. Ik snap ook écht niet -voor de vrouwen die het dus eigenlijk niet willen- dat ze toch maar er in mee stemmen dat ze in huis komen/dagelijks(🤯) over de vloer komen... Je mag best je grenzen aangeven, dit draait even om jou..