Dwingende schoonmoeder

Oh gatver wat een nare situatie. Ik zou de grens trekken bij de babyshower.. Dan houd ze maar een omashower voor zichzelf.. Ik zou persoonlijk wel een beetje toegefelijker zijn met de kraamweek. Als je heel stellig zegt dat je NIEMAND wil zien, dan is dat voor haar natuurlijk niet leuk om te horen. Misschien dat iemand anders daar anders over denkt, je mag het zelf bepalen. Maar als je er een kwartiertje voor uittrekt, en dat ze verder dan niet komt, zou ik er wel voor over hebben.

Je heb groot gelijk. Je moet zelf weten waar je je prettig bij voelt of denk te gaan voelen en het is absoluut niet gek dat je dit aangeeft. Zou zeker nog duidelijk tegen je man zeggen dat je niet hetzelfde hoeft te doen wat andere wel gewend zijn als je je daar niet goed bij voelt. En het is zijn moeder.. hij moet er in kunnen bemiddelen en zorgen dat je niet het gevoel krijg dat je er alleen voor staat. Je zou inderdaad beetje kunnen schikken door te zeggen ik verwacht de eerste paar dagen alleen nodig te hebben zonder visite maar zodra dat verander laat ik het meteen weten. Dan zal ze zich daar hopelijk wat meer over terugtrekken. En niet gek dat je haar kennissen niet erbij wil hebben... Vervelend dat het zo moet en hopelijk is het snel opgelost voor je💞

In de kraam week kan je 1x per dag bezoek laten komen voor max een half uur. Dit kan je ook bespreken met de kraamhulp. Heeft zij haar zin en jij de rest van de tijd voor je eigen hummeltje

Voor een babyshower is het heel gebruikelijk dat het een klein groepje is, en alleen jou vriendinnen. Je zou nog kunnen aangeven dat je dat vanwege corona klein wilt houden. In de kraamweek snap ik wel dat ze langs wil komen, komt jou eigen moeder dan ook niet? Maar als jij het echt niet wil dan gebeurt het niet, jammer voor haar. Het maakt niet uit hoe het bij jou man in de familie gaat, jij moet doen waar jij(jullie) je goed bij voelt. Daar zou ik eerst eens een heel goed gesprek over voeren. Je zou een compromis kunnen sluiten dat ze bijvoorbeeld na een dag of aantal dagen 1x een half uurtje langs mag komen ofzo. Ik zou het eerlijk gezegd ook niet zo goed trekken om zo'n dwingende schoonmoeder zo vaak in huis te hebben. Ik zou haar bedanken voor de moeite maar gewoon lekker 1x per week een schoonmaakster inhuren als je het zelf niet redt..

Het gaat vooral om de eerste dagen na de bevalling. Daarna is iedereen van harte welkom. Ik zal inderdaad met de kraamzorg bespreken wat ik hierin fijn vind, goeie tip. De band met mijn moeder is niet geweldig, maar als het aan haar ligt staat ze nog in de verloskamer terwijl ik aan het bevallen ben. Zij accepteert wel mijn grens en tegen haar kan ik veel harder zijn omdat ik haar nu ook nooit zie. Zij heeft ook al meerdere kleinkinderen dus voor haar is het niet zo bijzonder meer. Ik ga denk ook wel met mijn man zitten inderdaad, hij moet hier meer de grens trekken naar zijn moeder, want dit doet hij totaal niet maar zit wel lekker elke dag op kantoor als hij het thuis te druk vindt, terwijl ik nog niet de straat uit mag lopen ivm complicaties.

Wij hadden bij mijn eerste kraamweek aangegeven dat de eerst volgende dag iedereen mocht langs komen van 12.00 - 19.00 en dat we daarna een weekje alleen met zijn drieen wilde zijn. Mijn schoonma en mama kwamen de eerste paar dagen helpen naast de kraamhulp en na een tijdje kwamen ze zelf ook niet meer. Je kan bijv aangeven dat ze een halve dagje kunnen komen ofzo en de rest van de dag heb je voor jezelf. En wat betreft de babyshower kan je aangeven dat je het klein wilt houden ivm Corona.

Hier ook een schoonloeder die probeert op alles haar stempel te drukken. Blijf vooral dicht bij jezelf en je eigen wensen en behoeften. Zeker in je kraanwerk, die krijg je nooit meer terug. Indd zoals iemand anders ook schreef mss een gulden middenweg even kwartiertje kijken en weer weg. Ik heb hier al voorzichtig benoemd dat ik corona goed in de gaten ga houden. Als ik twijfels heb wordt er gevideobelt en even geen bezoek. Dat werd natuurlijk ook zeker niet in dank afgenomen. Maar met het leven van onze kind neem ik 0 risico

Wat een ingewikkelde situatie! (en wat heftig, wat jullie hebben meegemaakt met je dochtertje!) het is wel heel goed dat je je grenzen aangeeft denk ik. Zeker met betrekking tot je kraamweek. Misschien is het de moeite waard om toch nog een keer met je partner te bespreken dat je die rust de eerste dagen wel echt nodig hebt. Uit ervaring kan ik zeggen dat alles in de kraamweek sowieso al knetterhard binnenkomt, dan is het echt heel vervelend dat iemand zo over jouw grenzen heenwalst. Misschien kun je hier in samenspraak met kraamzorg een plan op maken; en goed beschrijven in je bevallingsplan wat je vooral niet wil daarna. Als je dit samen met je partner doet heb je misschien meer de kans om je behoeften op een goede manier uit te spreken, met iemand erbij die jouw standpunt zal begrijpen en kan ondersteunen (in de vorm van de kraamhulp of verloskundige). Een schoonmoeder die een babyshower wil voor haar eigen kennissen, die heb ik nog niet eerder voorbij horen komen 😅 misschien kun je haar tegemoet komen door met haar en haar kennissen een theemiddagje te organiseren. Dan doe je lekker met je eigen vriendinnen nog een keer iets wat bij jou past. Dan kom je tegemoet aan je schoonmoeder (je zult tenslotte voorlopig aan haar vast zitten..) en kun je toch ook nog doen wat je zelf prettig en leuk vindt.. ?

Wauw vertel mij wat over schoonmonsters... Alles gaan bepalen en overal mee willen bemoeien. Vriendjelief die jaja knikt zodra ze met haar ogen knippert. De vrouw heeft het maar te pikken want " zo zijn zij niet opgegroeid" of " zo gaat dat niet in de familie" en tegelijkertijd sta je er alleen voor tegenover een aantal mensen en sta je continu jezelf te verdedigen en lijkt het net alsof jij gek/onredelijk wordt en praten ze je ook nog een schuld gevoel aan. Ik ken het helemaal. Maar ik heb geen tips voor je, ik weet alleen dat je man zijn moeder hoort te laten weten wat haar plek is. Dat jij nou rust wilt, dan hebben de rest gewoon niets te willen. Jij wordt moeder, zij wordt gewoon oma. Maar als ze nu zegt dat jij haar niet mag weg houden bij haar kleinkind wow.. Dat vind ik een heftige uitspraak. Ik heb mijn schoonmonster duidelijk gesteld dat ik heel graag wilt dat wij een goede relatie hebben, zodat ik en mijn vriend niet hoeven te bekvechten met elkaar om haar en zij lekker oma kan zijn en het kind kan verwennen zoals opas en omas doen. Maar laat mij dan wel moeder zijn, en zelf bepalen wat het beste is voor mij en het kind. Daar gaat zij niet over. Die kans heeft ze met haar eigen kinderen al gehad. Ik heb ook ontzettend veel moeten slikken wat er gebeurt is en voel me altijd 2e plaatst bij mijn vriend vanwege zijn pappie en mammie. Maar als je eens leest hoeveel schoonmoeders en zonen dit soort relaties hebben.. Dat moeders jaloers zijn als hun zoon een vrouw/vriendin hebben en dan eigenlijk aan het concureren zijn..want ze willen hun zoon het liefst bij zich houden. Bizar.. Ik hoop dat ik niet zo'n schoonmoeder zal worden. Want soms is het echt walgelijk hoe ze met je kunnen omgaan en gewoon niet zien wat het met je doet. maar goed, zal grootste deel allemaal lekker goed bedoeld zijn. Maar het is toch jouw zwangerschap, jouw kind, jouw moment samen met je vent. Ja sorry ik heb recent al iets meegemaakt met mijn schoonmonster, ik snap je gewoon helemaal.

Je eigen gevoel volgen! Het kan heel jammer zijn voor anderen maar als jij geen visite wil ontvangen de eerste paar dagen dan hebben mensen dat maar te accepteren. Na 3 dagen is het kind niet ineens een half jaar oud ofzo. Ze hebben 9 maanden geduld moeten hebben dus kunnen die paar dagen er ook nog wel bij. Wat betreft je babyshower.. gewoon lekker doen met je vriendinnen. Heb nog nooit gehoord dat er mensen bij zijn die je als zwangere niet kent. Bah ik heb z’n hekel aan van die dwingende mensen. Je man zou achter jou moeten staan, hij krijgt een kind met jou niet met zijn moeder

Aaah bah wat vervelend zeg dat je dit nu overkomt. Wel erg herkenbaar maar dan met mijn eigen moeder. Maar doe waar jij je goed bij voelt en als jij de eerst paar dagen/weken met je gezin wilt doorbrengen zonder bezoek dan is dit jou goed recht en ieder ander heeft dit te respecteren. En heel erg vervelend dat je man jou niet steunt, probeer anders nogmaals met hem te praten en uit te leggen waarom je dit prettiger vindt. Jullie hebben een eigen leven als gezin en hoeft geen rekening te houden met anderen. In mijn situatie hebben we duidelijk kenbaar gemaakt dat ze niet gelijk op de stoep hoeven te staan en omdat wij aan de andere kant van de wereld wonen zijn ze een aantal weken later van harte welkom. Wij willen ook graag lekker coccoonen, wij hebben duidelijk gemaakt waarom wij deze keuze maken en dat ze het maar moeten respecteren en zoniet dan is dat hun probleem. Gelukkig stond mijn man wel achter de beslissing. Betreft de babyshower, doe het lekker met je eigen vriendinnen. Heel erg vreemd dat je schoonmoeder haar eigen vriendinnen wilt uitnodigen, het draait niet om haar. Bedank haar vriendelijk voor het aanbod om het te organiseren en bespreek het met een goede vriendin, dan weet zeker dat het goedkomt. Succes en kies voor jezelf en niet voor een ander!

Wat een lastige situatie. Ik sta er ook van te kijken hoeveel hier toch melden van haar gedeeltelijk op de een of andere manier haar haar zin te geven... Als je dat daarmee doet dan blijft ze dat ook zeker doen. Ze komt nogal over als iemand die het op haar manier wil en voor haar. Het is jouw zwangerschap en jouw babyshower en jouw bevalling waar je van moet herstellen in de kraamweek. Gewoon dikke nee. Wat moet jij met haar kennissen die je waarschijnlijk deels niet eens echt kent. Ik zou gezien de corona het sowieso alleen houden bij goede vriendinnen en andere mensen waar je heel close mee bent. Ik snap dat ze trots is dat ze oma word en wil delen, maar daarom hoef jij niet met al die mensen gezellig te doen als jij die behoefte ook niet hebt. Het zijn haar kennissen en vrienden... Laat haar een ik word oma feestje geven voor der zelf als ze zo graag omhoog geprezen wil worden wat eigenlijk los van haar staat.. jij doet al het werk of naja je lichaam. En als jij lekker na de bevalling een weekje voor jezelf wil met het kind om lekker een band op te bouwen dan ook zeker doen. Ik heb zoveel berichten al voorbij zien komen van vrouwen die spijt ervan hadden dat ze toen visite hebben laten komen. Je vergaat deels nog van de pijn, bloed nog steeds en die hormonen zitten ook nog flink in je lichaam. Ik heb het ook bij mijn zus meegemaakt dat toen ik er was een week na haar bevalling ze huilend aan mij vertelde hoeveel spijt ze ervan had. Deels ook door mijn vaders gedrag die dagen ervoor die wel langs was gekomen doordat ze zich had over laten halen ... die accepteert ook op veel vlakken geen nee en nogal narcistische persoonlijkheid.. ik zou zeggen kies voor jezelf en doe waar jij je goed bij voelt. Als je nu al vind dat ze je verstikt en te vaak langs komt, probeer nu dat dan al te minderen naar het aantal keer in de week dat jij het nodig vind. Je helpen in deze situatie is 1 ding, maar dit klinkt meer als het overnemen van je huishouden. En zeg nee tegen de baby shower en laat je vriendinnen dit regelen. Dan kan ze ook geen mensen uitnodigen. Kies voor jezelf. En ga niet over je grenzen door haar te gemoed te komen. Als jij er niet op zit te wachten en de gedachte eraan je nu al stress geeft of spanning dan moet je het niet doen. En fijn dat je man het anders wil, maar hij zit niet op dat moment met mogelijke hechtingen en pijn en hormonen en hoeft geen masker op te zetten en te doen alsof hij er zo van geniet dat er iemand is waar je op dat moment geen zin in hebt en je gewoon lekker wil liggen of zitten of slapen op de momenten dat het even kan tussen de voedingen en de luiers door. Kom voor jezelf op en zoek desnoods wat berichten op van vrouwen op dit forum die spijt hebben van bezoek in de kraamweek, misschien als hij dat leest dat hij dan ziet dat het beter is voor jou als je op zijn minst een week hebt om een beetje bij te komen en te herstellen. Misschien heeft hij niet goed door dat als je bevallen bent het niet gelijk allemaal klaar is en je niet altijd in staat bent om mensen te ontvangen. Zeker niet als je er ook nog is niet op zit te wachten. Dat kan het echt voor je verzieken..

Maar het is toch gewoon corona tijd. Zo min mogelijke contacten. Hier komt voorlopig niemand langs of binnen. Wij doen voorzichtig. Dus als de baby geboren word juni/juli en het is nog steeds zo komt hier niemand binnen hoor. Kijk maar door het raam! Wij willen ook gewoon lekker starten met ons gezin. De rest wacht maar even. En moet ik wel toe geven mijn schoonvader en moeder gaan op vakantie en komen echt niet terug om hun eerste klein zoon te ontmoeten. Dikke prima.

Ik heb een schoonmoeder die er tussen in zit. Ze luistert wel naar me en geeft me ook wel de ruimte. Maar probeert wel haar stempel overal op te drukken. en komt met bijna gedwongen advies. geeft elke keer haar dochter als voorbeeld hoe geweldig die met haar kinderen is. En dat ik daar een voorbeeld aan kan nemen. Daar in tegen laat mijn eigen moeder helaas bijna niets van zich horen. Is wel geïnteresseerd in de baby en ons maar bemoeid zich nergens mee. Allen als ik er om vraag komt ze helpen. Aan de ene kant fijn dat ze me de ruimte geeft maar aan de andere mis ik haar. En aan me man heb ik ook niet veel want die maakt zich al druk als ik een vinger uit steek maar aan de andere kant gaat hij er van uit dat ik nog wel alles in het huis kan doen terwijl hij op de bank zit..... Hoewel hij wel langzaam begint in te zien dat ik toch echt wel last heb van mijn bekken.

Dat is een heel vervelende situatie waarin je zit. Ik heb enkele jaren geleden het ook lastig gehad met m’n schoonmoeder en we waren toen in relatietherapie. Ik gaf daar af op m’n schoonmoeder waar m’n man bij zat en wou haar ook niet meer zien/nergens voor uitnodigen. De therapeut zei toen heb je al eens gezegd wat ze wel goed doet en appreciatie getoond voor wat ze doet voor jullie. Ik heb zelf geen band met mijn eigen moeder en toen zei hij vergeet niet dat dit wel de moeder van je man is. Ik heb de situatie toen anders gaan benaderen en nu zitten we wel op 1 lijn. Ik heb nog steeds mijn bedenkingen hoe ze met m’n 2 kindjes om gaat maar nu met een derde op komst merk ik wel door haar ook de erkenning te geven die ze verdient er wel veel veranderd is. Ook met m’n man. Nu kan ik bepaalde zaken aankaarten en kunnen we hier samen over babbelen en ziet hij ook mijn mening en deelt deze ook en proberen we bepaalde zaken samen aan te pakken waardoor het ook niet van mij komt maar van ons. Je moet zeker geen dingen over je laten gaan en hoe jij met je kraamperiode om gaat dat bepaal je zelf en daar moeten ze respect voor hebben. Maar vergeet niet haar de erkenning te geven en te babbelen over bepaalde situaties.

Klopt allemaal wel, maar als een kwartiertje op dag 2 baby kijken het oplost zou ik het doen. Je moet nog heel veel jaren met haar omgaan. Ze is de moeder van je partner. Wat als jij niet naar je pasgeboren kleinkind zou mogen kijken.. ik zou dat ook niet leuk vinden. Geven en nemen

Lastig! Ze gaat natuurlijk veel te ver, maar ik zou je toch adviseren om zoveel mogelijk de vrede te bewaren. Ik heb soms ook m'n ergernissen maar denk dan aan mensen die geen familie/ouders/schoonouders meer hebben. Dat lijkt me met een gezin echt niet makkelijk! Hoe fijn is het inderdaad dat je iemand hebt om op terug te vallen en die je nu uit de brand helpt met het huishouden, dat is goud waard. Ik vind het ook niet raar dat je je kleinkind dezelfde dag eventjes mag zien, met nadruk op eventjes. Probeer daar duidelijke afspraken over te maken. De kraamhulp kan daar overigens ook heel goed bij helpen, die zijn heel ervaren in het op tijd buiten zetten van bezoek 😅 Wij hebben bij de eerste de opa's en oma's meteen in het ziekenhuis even langs laten komen en hebben er daarna voor gekozen om thuis wel een paar daagjes alleen te zijn. Maar wat je ook kiest, het is wel jullie keuze!

Laat je kraamhulp je deur wachter zijn, als je het zelf niet red om het gesprek zo te sturen als je op dat moment nodig hebt. Snap dat oma enthousiast is; maar het is jouw lichaam en jouw leven wat verandert. Zij is echt te gast en mag ook horen als het even later groots feest mag zijn met bezoek. Je kraamtijd is niet door niets de heftigste periode van je leven en niet een groot feest waar je lekker veel bezoek aankunt. Je man zal niet tussen jou en z’n moeder in willen staan vanwege haar gedwongen gedrag maar probeer de lieve kant van je schoonmoeder te benoemen maar wel duidelijk te zijn. Bijv oma je bent de eerste die kindje mag zien zodra wij eraan toezijn. Dan zeg je nog steeds dat jij bepaalt maar voeltzij zich ergens belangrijk. Enne de tip van een betaalde schoonmaakster, doennnn

Ik begrijp precies wat je bedoeld. Mijn schoonouders zijn echt lieve schatten, alleen al best wel wat ouder (60+) en beginnend doof, dus ze praten heel hard en ze zijn heel druk. En dat vind ik zwaar vermoeiend. Ook is dit hun eerste kleinkind, en misschien ook wel hun laatste (vruchtbaarheidsproblemen) dus ik begrijp dat ze enthousiast zijn, maar MEN. Ik weet niet wat ik moet met de kraamweek als ik zo moe ben, en m’n benedenverdieping helemaal kapot is... persoonlijk denk ik dat ik geen bezoek wil, ook niet mijn eigen moeder. want ik ben nogal gesteld op mijn eigen bubbel... en dan helemaal met m’n vriend en onze kleine man. Ik wil gewoon ff wennen, zonder dat Jan en alleman gelijk op de stoep staan. Voelt ook zo benauwend.... maargoed... ik zou het als ik jou was voorleggen aan de kraamhulp. Die kan jou goed begeleiden wat betreft bezoek. En wat betreft de babyshower. Neem aub een goeie vriendin in vertrouwen, geef aan dat ALS er een babyshower komt, jij er NIET op zit te wachten dat er mensen uitgenodigd zijn die je niet kent. Dan komt het vast goed (zo heb ik het ook gedaan. Heerlijk) Hoe gaat het nu met je ? Beetje rust kunnen vinden?

Zo herkenbaar wat je schrijft. De kraamzorg heeft aangegeven dat als zij er is er verder geen bezoek mag komen ivm covid. Overdag is daarmee afgevangen en heb ook gezegd dat ze bezoek mogen wegsturen. Voor als de kraamzorg weg is maak ik me nog wel zorgen , maar dit valt dus niet te bespreken met mijn man of schoonouders. Ik bekijk het wel op het moment en anders ben ik net de kleine voeden als ze dwingend voor de deur staan. Wat betreft de babyshower heb ik inderdaad mijn beste vriendin opgebeld of zij het kan regelen omdat ik helemaal gek werd van mijn schoonmoeder. Zij regelt het nu en ondanks dat mijn schoonmoeder nog een x bijna huilend heb gezegd dat ze haar vriendin er echt bij wil hebben heb ik aangegeven dat ik dit niet wil ook vanwege covid. Dat ik het prima vind om een keer apart met hen af te spreken maar niet op een shower waarbij ik al zelf niet iedereen kan uitnodigen omdat ik niet wil dat het te druk wordt. Dus hopelijk is dat in ieder geval opgelost. Staat jouw man achter je beslissing? Hoe ga jij ermee om?