Schoonouders

Wauw, wat heftig! Durf je er zelf tegen in te gaan? Ik zou echt heel duidelijk grenzen stellen. En straks als de baby er is kraamzorg erover inlichten. Zij kunnen ook tegen je schoonouders ingaan. Bijvoorbeeld als ze kusjes zouden geven. En in jouw geval schoonouders de baby niet vast laten houden. Geen ruimte geven. En ik zou op een rustig moment een gesprek voeren met je vriend. En dan echt benadrukken wat het met je doet. Hebben je schoonouders sleutel van je huis? Dan zou ik die vast terug halen zodat ze niet opeens op de stoep staan Sterkte!

Je schoonouders zijn vervelend maar je vriend is het grootste probleem. Zijn het jouw wensen of is hij het er ook mee eens? Ik zou proberen hun opmerkingen zoveel mogelijk te negeren. Wat betreft die babykamer: waarom hebben jullie dat geaccepteerd? Ik zou hem teruggeven en zelf wat kopen.

Wow mijn bloed kookt als ik dit lees. En sorry maar jouw vriend mag zich wel even opschroeven voor die papa wordt. Ik zou jouw schoonouders idd niet veel ruimte geven en er gewoom tegenin gaan. Jij hebt meer zeggeschap dan hen, dus laat dat maar gewoon merken. Ik zou het er echt met je vriend over hebben, en desnoods met een verloskundige oid erbij. En die babykamer.. Terug geven en je eigen kamertje kopen. Een kamertje waar jij, je vriend en je kleine lieve baby veel tijd kunnen doorbrengen. Een kamertje wat voeld als een kamertje voor jullie kind en niet dat van een ander. Sterkte iig!

Jammer dat het zo loopt! Ik zou proberen wat te geven en nemen om te zorgen dat je toch met elkaar door 1 deur kan. Dat je niet wil dat ze roken voordat ze je kindje vasthouden snap ik volledig, dat is gewoon smerig en ongezond. Vind dat niet meer dan logisch en je mag verwachten dat mensen in iedergeval basis hygiëne hebben en regelmatig hun handen wassen. En over het flesje vind ik ook raar, ze kunnen na een aantal weekjes echt wel eens een flesje geven maar jullie moeten eerst wennen aan de borstvoeding. Ik zou dat ook gewoon op die manier toelichten. Je zou kunnen voorstellen dat ze op de dag na de geboorte 15-20 min even langskomen om kort hallo te zeggen. Dat voelen ze zich betrokken en hebben ze hun kleinkind ook even gezien. Ik denk dat ze misschien vooral zo extreem reageren omdat ze bang zijn buiten besloten te worden (want dit gebeurd wel gewoon vaak bij de ouders van de vader). Stel ze gerust dat ze echt een belangrijke rol spelen en dat sommige dingen gewoon even tijd kosten.

Hier sluit ik me bij aan… Als jij al die punten achter elkaar hebt opgesomd bij ze kan ik me goed voorstellen dat ze zich buitengesloten voelen en daarom zo in de verdediging schieten. Ik zou een keertje rustig met ze gaan zitten en het erover hebben…

Ik ga zo vaak tegen ze in nu, alleen de eerste keer durfde ik dat niet. Er wordt gewoon niet naar me geluisterd. Ik heb ook al zo vaak mezelf uitgesproken bij mijn vriend maar ook hij ziet mij en mijn emoties niet staan. Ik heb hem een keer een geschreven brief achter gelaten en ik ben toen weg gegaan omdat ik echt even wilde nadenken, daar stond ook alles in. Hij heeft het niet gelezen want envelop was nog dicht toen ik in de avond thuis kwam.

Ze stonden erop dat ze de babykamer zouden betalen. Is traditie zeggen ze, alle oma’s en opa’s in de familie hebben dat gedaan

Ik zal nooit iemand buiten sluiten, maar ik ken mijn schoonouders en het blijft niet bij 15-20 min. Ze zullen zelf bepalen wat ze willen en wat ze doen. Ik heb ook nooit gezegd dat ze niet mogen komen maar iig nadat ik bevallen ben even kan settelen en kan wennen aan de nieuwe situatie zonder dat het kind van arm naar arm naar arm gaat. Het is tenslotte geen speelgoed.

Oh wat erg dit! Je stelt echt hele normale “regels”. En dan reageren zij zo kinderachtig en raar. Ik zou het een keertje met je vriend bespreken, neem aan dat hij ook achter deze standpunten staat. Zo niet, klinkt misschien een beetje hard maar dan moet je echt voor jezelf opkomen. Als jij je kind borstvoeding wil geven en niet wil kolven is dat je goed recht, wie zijn hun om daar over iets te zeggen. En als hun niet willen respecteren dat je een paar dagen alleen wil zijn met je gezin, zal ik tegen ze zeggen dat je dan niet laat weten wanneer ze is geboren, maar wanneer hun mogen komen. Heb echt een hekel aan (schoon) ouders die denken dat ze alles voor hun kinderen en kleinkinderen kunnen bepalen.

Zo erg!! Schoon ouders kunnen gewoon knettergek worden richting dat eerste kleinkind, inderdaad vooral uit een soort angst dat ze niet betrokken raken/minder dan ‘eigen ouders’ en misplaatst idee dat ze rechten hebben en dat het ook een soort van hun kind is. Inderdaad sleutel toch bij je vriend die grenzen moet durven stellen, anders wordt het alleen maar erger 😭heel veel sterkte en onthoud: jij bepaalt! Ze hebben nergens recht op.

Er is geen reden tot verdedigen want ze begonnen al zo te doen voor er überhaupt iets was gezegd over wat ik wil qua wensen. Dus dat ze zo doen staat compleet buiten wat mijn wensen zijn. Ze zijn gewoon zo

Je schoonouders gaan duidelijk over grenzen heen. Dat is een probleem. Maar je vriend is veruit het grootste probleem. Hij hoort achter jou te staan zodat jullie samen een team zijn. Even duidelijk en serieus met elkaar gaan praten. En wat betreft je schoonouders. Dit klinkt hard maar: je moet niet zo over je heen laten lopen. Gewoon blijven weigeren als ze iets doen wat jij niet wil. Klaar.

Nou sorry hoor! Dit was niet duidelijk uit je verhaal! Maar dan nog zou ik rustig het gesprek aangaan en dit vooraf bespreken met je vriend. En hem een schop onder z’n kont geven! Heeft ie geen ballen ofzo? Als hij nu al niet opkomt voor z’n kind/gezin, hoe moet dat dan in de toekomst?

Dat vraag ik me dus ook af. In zijn ogen doen zijn ouders niks fout, ook met die nare opmerkingen niet. Ik heb echt al vaak geprobeerd met hem te praten erover maar hij luistert gewoon niet, hij hoort mij gewoon niet.

Sorry maar jij bent de moeder dus het is jouw kind en zij hebben jouw regels maar te accepteren. Wel is het fijn als je vriend je daarin steunt. Dan voelt het voor jou al een stuk makkelijker en voel je je minder alleen staan. Ik had ook echt niet accoord gegaan met een kinderkamer die jezelf niet wil hebben, alleen omdat zij willrn betalen. Als mijn man zich zo had opgesteld dan hadden wij niet lang samrn geweest.

Maar wat ik me dan af zit te vragen…… Die punten die je benoemt (zoals paar dagen wennen, geen kusjes geven enz)…. Zijn dat JOUW punten, of JULLIE punten? Ik zou eerst samen eens goed bespreken wat jullie samen belangrijk vinden. Kom daarin tot overeenstemming. En als je dat samen besproken hebt en hij er dus achter staat, dan moet hij dat ook verder communiceren met zijn ouders en ze daar ook op aanspreken.

Mijn mond valt open, wat een onbeschofte lui, je schoonouders. Mijn advies: een goed gesprek met je partner, waarin jij HEEL duidelijk je grenzen aangeeft. Samen bespreken of hij dit ook zo voelt en wat jullie beiden als 'regels' acceptabel vinden. Vervolgens gaat jouw vriend dit bespreken met zijn ouders en zorgen dat het duidelijk voor ze is. Iemand gaf de tip al: probeer hen hier een beetje in tegemoet te komen (allicht idd iets eerder KORT op bezoek, dit stem je dan ook af met de kraamhulp, die bonjourt ze er na een half uur wel uit). Doet/wil hij dit niet? Dan ga je nog een x met hem in gesprek. Jullie staan op het punt ouders te worden, wat betreft opvoeding en regels zullen jullie echt meer op 1 lijn moeten komen. Ik blijf erbij dat ik vind dat de bal bij hem ligt dit aan zn ouders door te geven, ze walsen al over jou heen, dus ze moeten duidelijk voor ogen krijgen dat jullie 1 front zijn en beiden hier zo in staan. Heel veel succes 🌸

Dat is niet relevant. Al waren het volledig haar punten, dan nog zou hij haar initieel moeten verdedigen hierin, en horen de schoonouders hoe dan ook zich zo niet te gedragen

Ik vind jou regels overdreven. Maar dat is in normale situatie. Maarrrrrr.... ze hebben al grenzen overschreden aangegeven dat ze nog meer willen overschrijden. In dat geval kan ik me voorstellen dat je duidelijke regels maakt. Maar wel vind ik dat je niet een probleem met je schoonouders hebt maar met je vriend. Zolang jullie niet op één lijn zitten en voor je schoonouders duidelijk is dat jullie het beiden op deze manier willen blijft de tweespalt. Ik zou goed gesprek met je partner aangaan, eventueel kan relatie therapie misschien wat zijn.

Snap ik. Maar als je de regels samen opstelt kan partner het misschien ook makkelijker met ouders communiceren. Hij durft dus kennelijk nu niet op te komen voor zijn vrouw en ongeboren kind. Maar zit me dan dus oprecht af te vragen of hij niet tegen zijn ouders in durft te gaan, of dat hij misschien niet zo achter de punten staat. Als je samen bespreek wat je belangrijk vindt, kun je ook van hem eisen dat ie dat overbrengt aan zijn ouders.